Beautys Tomorrow: Mi Diario

Cuando el hambre desaparece...

2011-11-08T20:51:00.000-08:00

Cada día que me pasa, me veo cada vez más gorda, en 4 días baje casi 4 kilos y me veo peor...no noto diferencia, no hay huesos, la panza sigue, el pantalón de montar es asqueroso...Yo creo que quizas a los 15 kilos algo se note...es decir...baje 4, faltan 15 más...cuando en realidad deseo bajar 25 kg, pero vamos de a poco...me voy poniendo metas pausadas para no deprimirme, y empaparme de ansiedad, por lo cual ahora mi objetivo es bajar 5 kg más...

Aunque tengo momentos de satisfacción por no tener hambre, tengo momentos de tristeza, donde quiero llorar, quiero desaparecer, y se vienen millones de frases a mi mente, mis compañeros en la primaria, mi madre, mis exs, nunca nadie me dijo algo lindo...debo confesar que todavía me rebota el "gorda puta" que les comenté en la entrada anterior...Eso me hace fuerte.

No hay hambre, pero si hay ansiedad, y acompañado a que en mi casa SIEMPRE hay comida, es un problema gigantesco. Abris la nevera y hallas: torta, quesos, yogurt, crema, pizza, tarta, etc
Me paso esta semana de tentarme, pero siempre, siempre lo escupí, mascaba con la cabeza para abajo, para asegurar que nada descendiera por mi faringe...sentía el sabor y escupía todo. Lo hice pocas veces, pero en fin, también me da miedo de ingerir calorías de esa forma.
Amo la voluntad, amo la convicción y la fuerza, y sólo añoro que me acompañe todo el tramo como lo vine haciendo ahora, vengo limitando mis intakes a 1 tomate chico, 1/4 cebolla y un caldo light, es bastante, pero por ejemplo hoy a la noche no pude terminar el caldo...estaba llena.

Intake de hoy

D: manzana (75)+mate cocido (6)
A: sopa light (28)+1/4 tomate (20)+1/4 cebolla (15)
M: cafe con leche (26)
C: sopa light (28)+1 tomate chico (30)+ 1/4 cebolla (15)+té (6)

TOTAL: 249 calorías

Se que debería consumir muchas menos, y hoy hice muy pocos ejercicios de brazos, en compensación tomé casi 3 litros de líquido (2,5 de agua y 600 mil de coca zero)

Espero con ansias un comentario, un: estas más delgada, estás más linda....para ayudarme, porque siento que todo mi esfuerzo es en vano, no lo noto, no lo nota nadie....siento que quiero cortarme la mitad del cuerpo para ser quien verdaderamente soy.

3 dias...3 kilos menos :)

2011-11-07T19:43:00.000-08:00

Aqui estamos, después de mucho tiempo...volviendo al ruedo. Volvió a despertar Ana, volvió el canto estomacal, que grita cual preso, indicando el progreso, volvieron las nebulosas y las sensaciones de estar en un barco que producen los mareos. No voy a dar presentaciones, me conocen, saben quien soy, que no soy...
La verdad estuve muy contenta los últimos tiempos, alejada de obsesiones, centrada en mi felicidad, y nada más que en ello...pero...paso algo...mis padres arreglaron la báscula y la posicionaron estrategicamente en el baño ¿Qué les puedo decir?, fue subirme después de tanto, tanto tiempo y descubrir que todo es una falacia, que es por eso que no atraigo a nadie, que por eso la ropa esta archivada, que por eso doy lástima y soy la amiga en vez de la pareja....

Volví a los días de dolores de cabeza, de llantos inexplicables, de subirme 10 veces por día para controlar mi peso....pero feliz, les juro que estoy feliz, me siento más fuerte que nunca...y dispuesta a no abandonar hasta cumplir una meta...

Tengo tantas cosas que contarles, chicas...Hace ya 1 año termine la relación patológica que tenía con mi ex, esa relación que duró 5 años y siempre estuvo destinada al fracaso. Hace unos meses conocí a un chico con el cual pase momentos muy felices, me comprendía, me quería de verdad, pero por problemas personales de ambos la relación no pudo funcionar. Actualmente nos llevamos muy bien, nos vemos seguido, tenemos nuestras charlas todos los días, pero hace poco paso algo...me pasó su contraseña de facebook, tenía una conversación abierta con un amigo, y leo que, por un comentario en broma que le había hecho en su muro, le decía: "Tengo ganas de mandar a la concha a esta gorda puta". Juro que se me derrumbó el mundo, lo juro...
Hace un día atrás de eso había empezado a no comer, no se imaginan la fuerza que me dio eso, pero ya ni entiendo porque le hablo, porque nos llevamos tan bien y tuvo que decir eso de mi. No entiendo...les juro que escribo con lágrimas en los ojos, porque tiene razón, doy asco, doy asco, estoy enorme, obesa. Era el flechazo que necesitaba para volver irremediablemente....

Se aproxima el verano, princesas, hay que ponerse con los ejercicios, la restricción, las cremas y las ganas sobretodo si queremos lucirnos...últimamente vengo haciendo intakes de menos de 300 cal, salvo por hoy que casi me desmayo en medio de una cirugía que estaba instrumentando...fue muy feo...y la instructora me dió un mate cocido y galletitas, que me la puse en la boca y cuando se fue, la escupí y la metí en un tarro de yogurt bebible que había en un cesto de basura, ¡Cómo me costó tomar ese mate cocido! ¡Nada de hambre!, sin embargo hoy comí algo porque me sentía muy mareada

D: cafe con leche -descremada off corse, y solo unas gotitas- (26)+mate cocido (6)
A: 1 tomate (30)+1/4 cebolla (15)+1 hamburguesa de soja (104)+gelatina diet (9)
M: cafe con leche (26)+mate cocido (6)+gelatina diet (9)
C: sopa light (28)+gelatina diet (9)

TOTAL: 268

Vengo haciendo muchos ejercicios de piernas localizados y biceps...triceps hago poco, tengo que ponerme más con ello y ahora al terminar los parciales, empezar a correr.

En 3 días baje 3 kg :) asi que imaginen mi felicidad...quiero mantenerme fuerte aunque me sienta débil, quiero no abandonar...quiero poder vestir lo que antes podía, quiero verme al espejo y por una vez...sonreir

La gorda que quería vestirse como flaca

2009-11-01T22:46:00.000-08:00

Pensé que no volvería sentirlo, lo había sentido como algo ajeno a mí, ligado a cuestiones pasadas. Pero acá estoy, en un eterno deja vú. Repitiendo los capítulos más ambiguos de mi vida, la felicidad de los kilos perdidos y el sabor no calorico de la perfección, y la mezcla del dolor en el pecho, de la lágrima al borde de la muerte en mis oscuras pestañas, por ver la imperfección de mi anatomía. El eterno castigo de ver observar la devolución de un espejo, la maldición de palpar la flacidez incipiente, la frustración de que la ropa hermosa ya no sube por la carne que acumulan mis caderas, gluteos, abdómen, cualquier rincón de mi cuerpo es objetivo de mi organismo para depósito de grasa, pero yo soy la culpable, todo queda en mis manos, o nunca mejor dicho, en mi boca.

Ustedes saben de la historia del que fue por muchos años mi novio, me separé después de soportar durante años vejaciones, sigo viendolo ocasionalmente, me compra cosas, y me lleva a comer. De sexo ni hablar, no consigue mantener una erección cuando estamos juntos, no lo culpo, sólo falta mirarme para caer en cuenta de las sensaciones de asco y compasión que debo transmitir. ¿Se acuerdan como siempre me torturó con sus apelativos a mi gordura, con sus ácidos comentarios a la hora de una cena?, Si los recuerdan, entenderán porque la vida regresa todo, como nos devuelve la saliva que lanzamos al cielo, creyendo vencer la gravedad, venciendo elementalidades enfrentadas en vano, así es, hoy en día el pesa 95 kg, con una altura de 1.65 aprox, lo cual lo convierte en una persona con un sobrepeso muy considerable, y verlo sólo me transmite asco por su fisico, sin embargo ataduras invisibles me siguen uniendo a su persona.
He conocido a otros hombres, pero el sexo fue lo único rescatable de esas relaciones tan espóntaneas, que asemejan el sonido del crepitar de una hoja de otoño, pisada como lo soy por mi propia vida, vejada por la gordura, mi madre, mi ex, la perfección...Unos segundos de efímera sensación de aprecio, un elogio y una caricia de turno al cuerpo que me condena a este camino.

Con una cefalea, muy rara en mi, escribo sintiendome una falacia en persona. La dieta que publique anteriormente, me fue imposible llevarla a cabo, más que nada, porque al llegar de la facultad, me veo con mi madre esperandome con la cena, y la familia en la mesa ¿Cómo huir de aquel corral, en el cual me cierran las puertas antes de entrar?. Y así sigue...y no quiero recurrir a mia, no quiero escaparme por escurridizos dedos de mi desafío. Lo mio debe ser límite, tajante, digno de una princesa, no sucumbir ante vomitos y comidas, no quiero eso más.

Escucho, y quiero seguir lo que me dicen. Me habla, en una ráfaga de señales, mi ropa me habla, me flagela por medio de marcas rojizas en mi piel que indican la presión de ella sobre mi insipiente abdomen. Me somete, a través de ceñirse a mis formas redondeadas, marcando hasta el más mínimo detalle de la imperfección. Se burla, porque en mi cuerpo no adopta el motivo que adopta en el cuerpo de una mujer delgada, sino que se metamorfosea en algo grotesco y burlón.
Y si no la escucho...se rinde, muere. Su destino es el fondo del armario, donde sus gritos son ahogados por ropa mucho más grande que eclosiona los sonidos. Pero día a día, al abrir la puerta del closet, y sacar la nueva prenda más holgada, la escuchó decir "Gorda, nunca más entrarás acá...gorda, gorda, gorda...La gorda jamás podrá vestir como flaca...Jamás"

2009-11-01T20:19:00.000-08:00

Se escapa la gelidez de los vientos que obligaba a cubrir con trapos mi obeso cuerpo, con enormes harapos que mienten a la sociedad exigente de estereotipos cada vez más alejados de mi abundante carne.
Aparecen los rayos solares que exigen ligereza, pero yo soy la antitesis de tal condición. Soy lo pesada, lo burdo, lo poco admirable. Siempre la contradicción, la rebelde, mientras todos van hacia la derecha, creo que el camino correcto se ubica a la izquiera. Y viró, y cuando me doy cuenta de mi error, es demasiado tarde.
No hay ropa que pueda ocultar la fealdad de un rollo o de unas piernas gordas, no hay brazos que puedan cubrirme ni lugares para esconderme. Soy un abandono.
Es cada vez más díficil curarme de la obesidad si me abandono tan fácil. Añoro voluntad...

La Dieta de Christian Bale

Ese es Christian Bale. Un tipazo de gran cuerpo, que logró bajar 28 kg, en seis meses. Christian pesaba 84 kg, y rebajó hasta los 58 kg, sin embargo, quería rebajar hasta los 50 kg, pero los productores no se lo permitieron.

Mi idea es seguir la dieta que realizó, para poder bajar la tripa horrible que tengo, no creo que por seis meses, pero sería ideal mantenerla hasta rebajar unos 15 kg.

La dieta se basa en agua, y en comer por día una manzana y una lata de atún (cosa que yo obviaria, porque soy vegana), café y cigarillos. No superando las 200 cal diarias.
Hacer bastante cardio mientras se pueda, porque va a llegar un momento en que no va a haber energía para tal actividad, pero por lo tanto, hay que gastar esas reservas de grasa.

Christian recomienda estar tranquilo, sereno, y mentalizarse, con fuerza de voluntad y buscar hasta que límite podes empujar nuestros cuerpos.

Con voluntad, todo es posible

Confesiones infantiles

2009-03-01T19:25:00.000-08:00

A veces sueño con ser una niña, dulce e inocente y desconocer la maldad de los comentarios adultos. Ser pequeña y que unos kilos demás signifiquen belleza en mi apariencia, vivir con la ignorancia a flor de piel, ser la carne prohibida para los demás, ser liviana como el aire y elevada en brazos como hojas por el viento otoñal.
A veces juego con esos roles con mi pareja, y notó rápidamente la excitación de su parte. Pienso que algo de pedófilo tendrá o quizás sólo sean fantasías, como yo las tengo y eso no me convierten en una perversa. Sin embargo, me gusta sentirme vulnerable, chiquita...¿Pero como una gorda puede sentirse así? Es imposible. Desearía perder unos 20 kg y entregarme a mi rol, prenderme de los brazos de algún hombre mayor y fingir que no se nada, absolutamente nada de este cruel mundo...

Mejor ni hablar del fin de semana, si lo del viernes fue retención de liquidos o qué no lo sé, puede ser porque andaba sin tomar nada...inapetente de liquidos. En fin, ahora serán pura grasa. El sábado almorzé arroz con verduras, y a la noche cené con mi novio. Fue una de las mejores veladas que pasamos, y no dejó de recalcarmelo a cada segundo. Quizás me vió animada y el hecho de compartir una comida lo alegró, no sé, pero reímos juntos hasta llorar y conversamos como nunca. Obviamente recurrí a mia, mis ojos llorosos le habrán revelado lo que hice, porque él lo sabe, pero eso no opacó la noche. Compramos helado y vimos una peli, y eso quedó dentro. Lo que no quedó dentro fue nuestra pasión, fue como la disculpa ante el caos que se planteó la vez anterior. Y hoy, domingo, no almorzé ni desayuné, lo que merendé fue café con leche y 3 medialunas ¡FUCK! ¿Más gorda era probable que fuera?. Cené sopa y una porción de pizza. Y después lloro, y después me averguenzo. No merezco nada.

En fin, mañana tengo que comenzar la facultad, mañana prometo pesarme y contarles la verguenza. Espero risas, si las espero...
Me prometí que si no me peso y si llego a excederme, publico una foto del ballenato que soy, asi se me va a cerrar el apetito hasta el día de mi muerte...
Mañana boca cerrada hasta tiempo indefinido, esas cosas funcionan, mañana abre el gym (que estaba de vacaciones!) asi que mi fuckin metabolismo no tiene excusas. Ni yo.
Las adoro princesas, ustedes son mi inspiración, yo sólo soy lo que deben evitar ser...una gorda fracasada

Kate Moss...al lado de mi glotonería

2009-02-28T05:41:00.001-08:00

Ayer fue un día de mierda, pero esos con todas las letras, decidí irme a caminar, a buscar a mi novio al trabajo y a pesarme, me vestí de negro, para pasar desaparecibida como siempre, una cadena y mis botitas, la única de negro con el sol que había, mi única comida y desayuno fue un té rojo...así que no tenía miedo de pesarme, sin embargo fui y pesaba 63.74 ¿What?, me fui a otra farmacia: 63.40, fui a otra 63.3, a otra 63.5, gasté todas mis monedas y tengo cientos de tickets en mi cartera, no lo podía creer, me puse a llorar en la calle. Pasaba por casas de comida, por cafeterías, panaderias. Todo el aroma me enredaba y me daban ganas de abandonarme allí, el martes había sido la última vez que comí como la gente, y peso más...pasaba por cualquier lugar, y no distinguía entre salado y dulce, quería lo que sea. No era sólo el peso, era que mi novio había faltado al trabajo, no lo encontraba, necesitaba abrazarlo. Así que decidí caminar hasta la casa de él, no se cuantas cuadras eran, las que son de Capital sabrán, caminé de Caballito a Floresta...tardé casi 2 hs, porque fui lento, mirando vidrieras...deseando. Cuando llegué a Flores entré a un supermercado con lágrimas contenidas: compré una fanta light, una bolsa de palitos y un alfajor. Tomé un poco de gaseosa y agarré unos 10 palitos, y seguí mi camino, llegué a la casa de mi novio y lo encontré ahí.

Fuimos a una plaza...ahí le dí la gaseosa y la bolsa de palitos, él que comé tan avidamente, no se negó...pero yo tampoco me negué a compartir algunos con él. Charlamos un poco y miramos peliculas en Blockbuster. En lo cual me retiré a mi casa, con un sabor amargo, llegué a mi casa y comí un plato de pastas que me ofrecieron mis padres, y de postre una rebanada de helado. Me sentía vacia, desilusionada, lastimada. Incluso comí el alfajor. No pensé, no quería vivir, ¿Qué puedo decir? La verdad es que me sentí mal, estuví días sin probar bocado y no descendí un gramo...ni siquiera me mantuve...aumente...

Lo sabía...me odio más que nunca

Intake de ayer:

D: -

A: té rojo (6)

M: palitos (200)+200 ml de fanta light (9)

C:pastas (350)+alfajor(206)+rebanada helado(186)

TOTAL: 957 cal

Merezco definitivamente la pena de muerte, no valgo nada...

Encerrada en un cuerpo que no me pertenece

2009-02-26T19:09:00.000-08:00

A veces lloro porque deseo ser como las demás chicas. Si, además de delgada: ser normal. Quisiera cenar y reirme con mi novio, salir con mi amiga y reirme en vez de fijarme en como se ven mis piernas, dejar de mentirle a mis padres. Pero no puedo, el miedo es mucho mayor. Soy demasiado gorda. Ni siquiera lo merezco. Y veo thinspo y veo modelos y después mi reflejo en el espejo rompe con toda la armonía. Ni siquiera un avance, nada. Ni siquiera un cabello puedo encontrar de mi agrado, todo es enorme, y siento que la gente en la calle me clava su mirada, pensando lo gorda que estoy. Si, es verdad. A veces siento ganas de llorar, sin razón...y es así, estoy atrapada en una jaula sin rejas, de la cual no tengo intención de salir.

Me siento hinchada, gorda, deprimida y encima no puedo constatar mi peso ¿Algo peor?. Hoy no pude ejercitarme, tengo la pierna lastimada por un golpe de mi novio, ya les conté ayer. Hoy cuando llamó atiné a cortarle y decirle que era un enfermo y demás cosas. En fin, se que me va a durar poco. Es una historia que se repite siempre.
Es el vicio del dolor y la contradicción que me tiene atrapada. Sus palabras me hacen enfermar más y no pienso parar hasta que de sus labios se forme la palabra "flaca". No, no piensen que es por él, esto es por mí. Hoy en día parece una utopía, gustarle...que sienta mis huesos y me siente arriba suyo. Soy una obesa, no como y sin embargo mi cuerpo aumenta día a día. Hoy me levanté soñando que me atracaba, asustada, me toqué el estómago y lo tenía hinchado, ¿Había sido de verdad?. Jamás me dí un atracón, había estado durmiendo, pero aún así mis huesos no los palpaba, y sigo pensando que en sueños algo ingerí...

My intake de hoy:

D:-

A:-

M:café con leche (26)

C:sopa zapallo light (26)+botellita coca zero (6)

TOTAL: 58 calorias

Descubrí que el café con leche que me hacía no tenía 46 cal sino muchos menos. Hoy use una taza medidora y coloqué 50 ml de leche descremada al café (100 ml son 46 cal), lo cual me quedo como siempre pero con la diferencia que antes lo constataba a ojo. Por eso prefería poner antes que eran más calorías antes que menos.

Oh L'amour

2009-02-25T19:42:00.000-08:00

Yo creo que pocas mentes pueden entender lo que levantarse todos los días palpando tus caderas, tu panza, tus costillas para ver si engordaste o no. Pienso que son nulas las personas que sueñan con comida, con enormes banquetes y se levantan con culpa. Siento que sólo las almas condenadas tienen noción de lo que es levantarse, mirarse al espejo y desear morir. Es preferible padecer este infierno, antes que pasar las penurias de ser burlada por las vendedoras de ropa, familia, compañeros, novios, de soportar las miradas sobre la grasa, que engullir la cruda realidad de que la ropa nos queda horrenda. Sea cual sea mi elección, el sufrimiento va a decir presente. En cada esquina esta ahi, dandome noción de que aún no estoy muerta.

Si, necesito con urgencia una bascula, pero yo quiero las digitales, y no tengo suficiente dinero, tendré que comprarme una mecánica usada. Aunque temo por eso, no me importa. Necesito controlarme de alguna manera. Hoy me pesé a la tarde después de 1/2 botellita de coca zero: 62.00 con ropa incluida obviamente xD ajjajaja
Recorriendo farmacias, donde en una puse monedas y no me peso :(
¡Faltan 2 fuckin kilos para los 59 y estamos a Jueves!...Me voy a pegar un tiro y vuelvo ¿si?
Ando ansiosa, hoy piqué un poco de queso por salut y reggianito. Una obesa de primera.

Intake de hoy

D:-
A:1/2 coca zero (3)
M:café con leche (42)+queso por salut (79)+reggianito (150)
C:-

TOTAL: 274 (Me recibí de obesa!)

En estos momentos que escribo esta entrada, cuento con la grata presencia de mi obeso novio, que como para no fallar a sus propósitos, acaba de golpearme, y yo le regresé su jugarreta con unos hermosos rasguños en los brazos. ¿El quid de la cuestión?. Mencioné que me gustaba el Joker, el guasón que interpretó Heath Ledger, con lo cual él en su enferma cabecita de celos, escupió: "A mi me encanta Soledad Fandiño". Y justamente, me estaba pidiendo anteriormente que ponga unos videos del programa donde ella trabajaba (programa de humor el cual yo veía), y le dije gentilmente: "Te dejo la pc, hace lo que quieras...que te la chupe ella..." (Como siempre, me estaba reclamando para que calme sus lascivos deseos de tal forma) y ¿sabén que respondió? "Ojalá". Furiosa, le dije "Ojalá a mi me cojiera Johnny Depp y no vos gordo de mierda..."
En fin...me fui llorando al baño, a golpearme un rato, y castigarme por ser una gorda, por no llegarle ni a los talones a esta modelo. Cuando volví ¿Sabén que veía mi parejita? "Las 22 mujeres más bellas del mundo"
Le apagué la pc sin decir nada, y esperé disculpas que nunca llegaron...y aquí estoy, escribiendo esto, mientras él esta recostado en el sillón...
No me importa...es todo lo mismo...no me puedo amar yo, no me puede amar nadie, vivo de esto...esto es mi alimento, y después se enoja porque no como ¿Qué incentivo me das, hijo de puta?. Esto me reafirma en mis pensamientos, nada más

Ana, ahora más que nunca dame fuerzas, se que estás ahi, en las sombras, en mi mente, en las mujeres, en el espejo, en las revistas, en la tele. Eres todo para mi. Y sin no podría seguir. Dame la voluntad que necesito para continuar cuando deseo caer en los pecados...

Vanessa Paradis

2009-02-24T18:45:00.000-08:00

La esposa de mi amor platónico Johnny Depp. Obviamente, Johnny ama las flacas. Por eso salió con Winona Raider, Kate Moss, Christina Ricci. En fin...es obvio, el hombre más sexy ¿saliendo con una gorda? ni en sueños...

Escribo esta entrada corta para comentarles que esta noche mi maldita madre me levantó (estaba dormida, y lo iba a estar hasta mañana) ¡PARA CENAR! ¡OBLIGADAMENTE!. Hoy temprano me lo dijo: "Estas volviendo con esas estupideces, vi unas fotos, y hoy vas a comer en la mesa". Cocinaron fideos con queso y tomate. Comí, con ganas obviamente, hace días que no probaba una comida, y además no quería levantar sospechas algunas, no dije ni mu. Y después en mi habitación lloré como una histerica. Quise recurrir a MIA y no pude. Seguro aumenté 1 kg por esa maldita comida, más los sandwiches de miga de hoy...no creo haber superado las 1000 calorías, porque 2 sandwiches son 400 y ese plato tendría otras 400. Pero me odio, quiero morirme, en realidad, que mueran ellos ¿Por qué no entienden que engordar me hace infeliz?
¿Por qué quiere mi madre que coma si después vive llamandome gorda, gorda, gorda?
Odio todo esto...quiero volver a mi ayuno, quiero volver al vacio, asi que allí voy otra vez.
Hoy me pesé en 3 farmacias diferentes, y tuve 3 diferentes pesos xD
en la 1era: 61, 3
en la 2da: 61, 7
en la 3era: 62,5

¿A cuál le creo? Igual aún así me siento inmensa, obesa, y por comer ya ni siquiera puedo palpar mis costillas ni hip bones (o lo poco que se puede sentir) ME ODIO!

Rompí la bascula. !

2009-02-24T07:29:00.000-08:00

Seré repetitiva, cansadora, insoportable e incluso soporífera con mis pensamientos, pero no puedo dejar de repetir lo que retumba en mi mente. Son pensamientos que claman por ser libres, y con quien no tengo confianza para hablarlos, salvo con ustedes, princesas. Simple y llanamente me odio, soy gorda y nunca dejaré de serlo. Cada día me veo más inmensa, aunque la báscula marqué lo contrario, me entra ropa que antes no me entraba, pero nadie me dice nada, nadie me dirige una mirada. Siento que todo es en vano, que sigo inmensa, el espejo no me miente. Y me odio, me odio, quiero morirme, arrancarme los pedazos de carne que están demás, encerrarme algún lugar lejos de la comida y dejarme ir. No vale la pena ser gorda y estar en este mundo.

Las piernas, las piernas. Cuando yo junto mis piernas, estas se unen. Y eso odio de ellas. Además tengo como dos montañas a los costados, en los muslos externos, es por eso que odio usar jeans. Mis piernas son símiles a dos patas de jamón, aunque creo que estás últimas son más delgadas que las mias. Hoy ocurrió una verdadera desgracia: se rompió mi balanza, se le rompió un cable donde va la batería, quise morir, no me pude pesar, así que lo haré más tarde.
Pero se acabaron mis 6 días de dieta liquida, ayer comí, hoy comí, soy una glotona de mierda. Y después me quejo que tengo piernas gordas. Es lo que merezco...

Les cuento mis dias: (una verguenza!!!, merezco ser una obesa!)

Intake de ayer:

D:-

A:1 rodaja de melon (80)

M:café con leche (42)

C:-

TOTAL: 122 calorías

Intake de hoy:

D:-

A:1 sandwich de miga (150) -MIA-

M:?

C:?

Ya lo completaré cuando finalize el día

Consejos para mis princesas

*Siempre contraigan el abdomen al caminar, bailar, correr, etc, esto entrena los abdominales ya que se contrae el músculo (este consejito me lo enseño mi prof de danzas)

*Cuando lleguen a su meta, o hayan bajado bastante, no se den el lujo de usar ropa grande al comer, porque no se van a dar cuenta si engordan. La gente que usa ropa grande, engorda más rápido porque no nota la diferencia

*Si tienen mucho mareo, un mordisco de una fruta se los hará pasar por la glucosa que contiene.

*El entrenamiento 2 veces por semana no cambia peso, ni grasa corporal ni nada, 3 veces por semanas hay un pequeño cambio, en cambio 4 veces por semana da los mejores resultados.

*El ejercicio aeróbico es muy importante para bajar de peso, pero el ejercicio anaerobico sigue quemando calorías aún cuando terminamos de hacer los ejercicios (para reparar los músculos)

El pesarse contantemente te mata lentamente

2009-02-22T19:19:00.000-08:00

Y cuando estás al lado de la gente que amas, y la vez comer sin importarle la cantidad calórica del alimento, te duele, cuando vez a una mujer delgada devorando una hamburguesa, riendo con su pareja, lastima. Es que te miras a vos misma, escondiendo la comida en una bolsa, observas como tu novio preferiría estar con una mujer normal, que lo acompañe en sus comidas y ría con él. Ya no puedo sonreir. Estoy constantemente pensando en si gasté las calorías ingeridas, en mi peso, en como me ven los demás, ¡Son tantas cosas! Y además, cuando paseo en la calle, todas las mujeres son flacas, tienen unas piernas divinas, en cambio yo tengo unos muslos correspondientes a un cerdo, y la lágrima queda retenida en el ojo, levanto la mirada, evitando el llanto, no puedo lllorar, este es el camino correcto a mi perfección...

Hasta hoy sigo evitando que entre algún sólido en mi cuerpo, con una pequeña excepción que la verán en mi intake, no tengo hambre, sólo extraño el sabor de algunos alimentos, algunas veces colocó un pedazo de pan, lo saboreo, y escupo todo en un tacho, sacando hasta la última miga de pan que queda adherida a mi lengua, no quiero ninguna caloría extra. Aunque me siento una cerda, consumir 78 calorías es digno de un ballenato, digno de mí, la verguenza de Ana. Ayer sábado tuve peleas con mi novio, me dijo que tenía que comer y blabla...amenazo con contarles a mis padres, pero se que no lo va a hacer, mis padres lo odian y jamás lo ven ni le dirigen palabra. Le jure que yo comía y me grito: "Un yogurt o unas rodajas de tomate no son comida!!", si el supiera, lo mucho que significan esas cosas para mi: cada caloría pesa una tonelada en mi cabeza.

Me odio, me odio y me voy a odiar toda la vida. Hoy temprano pesaba 62, 9. Me pesé a eso de las 9 de la noche y pesaba 63.5, habiendo tomado sólo 2 vasos de agua y uno de coca zero. Me quise morir y todavía deseo eso. ¿Qué hice mal? Mi amiga me dijo que si estas en la cama todo el día, engordas. ¿De dónde salió eso?. En fin, hoy fui a la casa de ella, y después vinimos aca, me acosté porque tenía demasiado frío (aún lo tengo). Hoy no fui a caminar porque llovía demasiado. Mañana espero poder empezar el gym, aunque tengo miedo de desmayarme, nunca supero las 100 calorías diarias. Me tomaré mi cafe con leche 2 hs antes de ir, para que me de energía o quizás un vaso de coca zero, se verá. Hoy mi madre hizo mi comida favorita: pastas, de día pude escapar: dije que no tenía hambre, de noche: obligada. Pero la bolsa amiga nunca falla =) asi que no probé nada. Ni tentación tuve de hacerlo. Si ustedes vieran mi heladera, la abren y es: queso, flan, budín, helado bombón, chocolate, frutas, dulce de leche...Todas tentaciones, que me encanta ofrecer a cada invitado, creo que "como a atraves de los otros", si ellos lo disfrutan, creo estar haciendolo. Es raro. ¿Pero quien dijo que yo fuera normal?

My intake de ayer:

D:Té rojo (6 cal)
A:2 rodajas de tomate (15)
M:Café con leche (42)+pastilla Vita C (12,5 cal)
C:Chicle (2,5)+Coca zero -2 vasos- (2)

TOTAL: 80 cal
My intake de hoy:

D:-
A:Café con leche (42)
M:2 vasos de agua
C: 2 vasos de coca zero (2)

TOTAL: 44 cal

Consejos para mis princesas

Son sólo algunos consejos que yo pongo en práctica para aguantar el día a día. Y no caer en tentaciones. Es duro pero compartir consejos, ayuda. Suerte, bellezas.

*Un café con leche calma muchísimo el hambre, pero si lo van a hacer, que no sea, leche con café, hagan primero el café y después agreguen unas gotitas de leche, recuerden 100 ml (medio vaso) de leche aporta 46 cal, cuanto menos agreguen, mejor.
*Se necesitan menos de 20 gr diarios de carbohidratos para entrar en cetosis, en un ayuno se entra al 3er día.
*Si van a comer, o sienten la tentación, implementen castigos: publicar una foto suya en el blog (para que vean la gordura), hacer 2 hs de ejercicio, ayunos, etc
*Proponganse metas cortas, es lo mejor, para no frustrarse.
*Si tienen que comer: siempre en sus habitaciones y no olviden tener bolsas para desechar la "grasa" allí. Si te tengas de probar, tirale jabón, desodorante. Que se te vayan las ganas.
*Mira revistas como Elle, Cosmo o canales como FTV o E!
*Crea tu propio diario, para llevar a todas partes, con información, thinspo y para anotar constantemente lo que comes.

Vomitando cosas que no son comida

2009-02-20T09:20:00.000-08:00

No es mentira que después de un 3er día de ayuno, se deja de sentir hambre. Es el peor, pero si lo superas, ya está. Me está pasando eso, no se si será por la cetosis, por que el estómago se calma con cosas calientes, o porque la bilis que arrojé a mi inodoro me dejó un gusto tan amargo que no tengo ganas de ingerir bocado, salvo para aliviar este gusto tan espeluznante. Me veo tan lejos, pero cada día bajo un poco más. Ayer bajé 1 kg en 1 día. Fui a la pileta y nadé, hacia ejercicios bajo el agua, lo cual no cansa tanto, y después ejercité mis brazos jugando al voiley con una pelota en el agua, además que no comí nada más que agua y unos vasos de coca zero acompañados de cigarrillos.

Así como leyeron arriba, hoy me pasó algo curioso que jamás me paso en todos mis años con este infierno. Vomité bilis. No comí nada, me levanté dispuesta a tomar un café, pero me sentía hinchada, con el estómago latiendo y unas nauseas increíbles. Mareada me fui de la cama y le avisé a mi madre: "Quiero vomitar". Me dijo: "Anda y vomitá". No hizo falta decirlo que fui corriendo al baño y descargué saliva y después un liquido amarillento, amargo, ácido. ¿Resultado? Mi madre esperandome con un té, por dios, no...tomé 2 sorbos y corrí al baño. Tomé un poco de agua, la vomité y después muchisima bilis de nuevo. Hasta que tomé una pastilla. Era un dolor indescriptible. Me dormí y desperté genial. ¿Les ocurrió esto alguna vez princesas? Es la primera vez mia. En fin, comí un yogurt de 89 cal (mucho más de lo que como en 1 día). Me odio. Tengo unas ganas de haberlo vomitado. Me fui a caminar...^^ y saben que? baje unos 400 gramos. Me pisé en una báscula de una farmacia y peso menos que en la mia. Ni idea.

Hoy viene mi novio, esta enojado conmigo porque le conté de mi malestar matutino, además no le gusta que no coma, me dice que estoy bien, que no es saludable comer 1 yogurt al dia y nada de eso. Yo sólo quiero estar linda para vos es mi excusa (ni yo me lo creo), y dice que ya lo soy. ¿Pero por qué entonces me dice que tengo piernas gordas? Es poco creíble su postura. En fin, perdí unos 4 kg...estoy cerca de los 63, cuando hace unos 4 días pesaba 66...Me odio, mi amiga dice pesar 60 cuando ella es mucho más gorda que yo, me da verguenza, necesito perder esta grasa. Cada día me odio más cuando me veo al espejo. Es desesperante. No quiero comer hoy con mi novio, ganas no me faltan, sin embargo quiero ser fuerte, no quiero perder todo el esfuerzo. Y si llego a caer, vomitaré. Es un castigo u otro. Tengo la eleccion yo misma.

Mi intake de ayer:
D:-
A:coca zero+cigarrillos
M:cafe con leche (42 cal)
C:-

TOTAL: 42 cal

Mi intake de hoy:
D:-

A:yogurt ser (89 cal)

M:cafe con leche (42)

C:-

TOTAL: 131 cal

Perdiendo el rumbo cuando no hay brujula

2009-02-17T13:09:00.000-08:00

A veces no sabes hacia donde correr. Retrocedes, creyendo que ese atajo era el indicado, y te encontras perdida en un lugar al cual no perteneces. Avanzas al lugar que te correspondia, es decir, no llegaste a ningún lado, creíste estar lejos pero tus pasos fueron en vano.
Así me siento, dando un paso adelante y retrocediendo 5 pisadas. Sólo quiero guiarme, quiero ver a Ana con su delgada muñeca y finos dedos diciendome que no estoy perdida, que puedo llegar hacia el final del camino. Estoy harta de perderme en oscuros senderos de mi mente, en lugares donde la comida me rodea. Fastidiada. Cansada. Sin nada más que comprender

Me prometí hacer un semiayuno hasta donde pueda llegar. Sólo liquidos. Y si el hambre me enceguece, me permito únicamente zapallo, tomate o pepino. Una de esas opciones. Hoy sin embargo tuve una pelea mental con una maldita galletita (de unas horrendas 35 calorias), en la cual perdí y termine abrazada al despreciable inodoro. Me odie y no sólo por eso, tengo el estómago enorme, de gorda...y además por todos los malditos tés, agua y los 3 vasos de coca zero de hoy. El almuerzo de hoy, fue mi comida favorita, las pastas!..."Comí" en mi habitación, en cuanto iba a tentarme a probar algo, bañé la comida en desodorante, asi que en vez de terminar en mi estómago, terminó en una bolsa. Como debe ser. Ahora viene mi novio, quiere que le prepare de comer, asi que no hubo problema. La excusa de hoy fue "vamos a comer juntos", y como dice la frase "otra vez, sopa"...pero de zapallo =)

Intake de ayer:
D: 1 té rojo (6 cal)
A: 1 sopa de zapallo (28 cal)
M: snacks -palitos, chizitos- (MIA)
C: 1 sopa (28 cal)

TOTAL: Yo le calculo unas 300 porque algo habrá quedado de esas malditas cosas que comí por culpa de mi amiga

Intake de hoy:
D:2 té rojos (12 cal)
A:-
M:1 café (6 cal)
C:1 galletita de agua(17,5)+café (6 cal)

TOTAL: 41,5

Necesito participar de una carrera, donde haya varias, asi que si quieren avisenme.
Odio la maldita regla y a mi báscula. Hoy me indico que pesaba 3 kg menos y mi cara fue WTF, me subí 3 veces y decía lo mismo, la cuarta vez que me subí indicaba que pesaba más que antes (lo que es normal, por la fuckin menstruación y porque devoro como un cerdo).
Les comento: mañana comienzo el gym ^^

Falling

2009-02-08T23:13:00.000-08:00

La verdad es que merezco ser el cerdo que soy, cada paso que doy es una sonrisa a una insipiente grasa. ¿Por qué fallo aún en mis pensamientos? ¿Dónde escondí el NO para superar las tentaciones? Vil y despiada pecadora soy, no son llamas del infierno lo que me condenan, es la báscula con los horrendos kilos la que me espera.

Hoy empieza la semana, que calma es pensar eso cuando tu fin de semana fue un desastre. Temo pesarme, había bajado unos gramos ayer, después me pese otra vez y aumente un kilo O.o y sólo había tomado 2 tés rojos. Por eso me deprimo, me frustro y caigo. Si la báscula marca menos me alegro, y me incentivo, sino...así me tienen. Soy la peor basura existente.
Mi novio no salió conmigo el sábado. Estuve aca con una amiga. No se como voy a seguir soportando ciertas cosas.

Ánimos ustedes princesas....que las admiro cada día más

Cuando perdes en tu propio juego...

2009-02-03T23:26:00.000-08:00

Tengo ganas de gritar, llorar, y descargarme con la vida ¿Por qué los sueños que persigo se alejan a pasos agigantados?. Todo parece tan inalcansable, con excepción a la gordura, a la comida, ella es la única cercana a mi.
Quiero dejar de ser lo que soy. Quiero ser la mitad de lo que soy, quiero dejar de esconderme entre mis gordos brazos cuando siento frente a las personas, quiero dejar de ponerme 200 prendas que no esconden las redondeces de mi cuerpo, quiero dejar de escuchar los comentarios de mi madre y mi novio. Estoy harta de todo. Y no se detiene. Quisiera decirle un NO para siempre a la comida y no ir lentamente, no quiero un ayuno de 3 días, para comer al próximo día, recurrir a mia, y volver otra vez. Quiero la eternidad de una vida perfecta. Necesito disciplina, perfección, Ana te necesito más que nunca a mi lado.

¿Adivinen que? Ayer había comido una milanesa de soja (165) y unas 2 cucharadas soperas de arroz (150). Comí sin hambre, mascando todo bien, con la lágrima casi al borde de mis pestañas, con mi mente bloqueada. Terminé de comer diciendome que por nada iba a recurrir a mia. Al segundo suena el teléfono...mi novio, preguntandome si quería ir a la pileta. Cedó ante cualquier orden de él, ante cualquier pedido. No podía ir con la panza hinchada, y hace más de 20 días que no lo veía ¿Qué piensan que hice?
Y ahi entendí, que las cosas quizá no son pura casualidad, quizas alguien interviene, una divinidad, diciendome que mal hago las cosas.

A veces me dan ganas de morir, como ayer, mirando todos esos cuerpos de envidia en la pileta, las panzas chatas, y yo, desolada a un lado, sin darle la atención a mi novio sino al modelo que nunca alcanzaré. Me siento desolada, como hace mucho no me sentía, siento verguenza de salir a la calle, como me pasaba hace mucho tiempo. Me da pudor mostrar mi gordura. Y mi amigo quiere ir a bailar mañana, ¿Cómo le puedo explicar que no puedo, que no puedo ni siquiera lograr reflejar un dejo de confianza en mi rostro?

¿Cuándo? ¿Dónde?
¿No les ha sucedido sentir su corazón detenerse, romperse sus ilusiones y visualizar los sueños muertos cuando se dedican a vivir a una simple taza de té o café y no se baja un gramo? Así me siento.
Me pesé, hoy 6/02, y además comí como si tuviera el peso de una pluma, como si pudiera permitirmelo. Una gorda no puede darse esos lujos. Y así estoy. No baje ni un gramo, no sé, no me pesé antes, pero estoy 2 kg arriba que antes de las vacaciones. Recién mi madre me dijo que se nota que estoy bajando ¿Me esta jodiendo? ¡Que hermoso burlarse de mi así!
No baje ni 2 gramos y me dice eso...
Me siento la peor basura del planeta, mi amigo quiere salir a bailar hoy, pero no tengo animos, verme asi me deprime, inventaré una excusa estúpida para no ir. Y mañana salida con mi novio, sólo quiero ir al cine y acostarme con él, con eso siempre fui feliz.

Necesito bajar 800 gramos rápidamente, para incentivarme ¿Algún consejo, ejercicios? =)

El moustruo sale de su cueva

2009-02-02T22:05:00.000-08:00

Nuevamente regreso, sin luces ni brillos dignos de una princesa. Vengo aquí a representar al ogro de la historia, el que debe ser asesinado por su crueldad, su malevolencia, ¿Pero de donde viene todo ese mal interno? El moustruo es infeliz, porque la vida lo castigo con la fealdad, y se descarga con la sociedad, con la vida, preso de sentimientos que lo angustian y apresan. No sólo se muestra ajeno al mundo, sino también a si mismo, lástimandose cuando nadie lo observa, autodestruyendose lentamente, para desaparecer y no arruinar la vista de los demás con su desagraciada silueta.

Desaparecí por el simple hecho que mi madre descubrió el flog, el día de mi cumpleaños ¿Bonito presente, no?. Lo desabilité por un tiempo, para que nadie pudiera ingresar. Y aqui vuelvo, sin importarme el si esta leyendo esto o no. En algún punto dejó de importarme el peso, evitando espejos, y mirar las calorías de tales alimentos. Pero siempre estan ahi, los fantasmas, los que me hicieron ingresar a esto: los susurros de ella, diciendome lo gorda que me veo, lo ridicula que me visto, lo inmensa que son mis piernas, cola, brazos. Nunca se le va esa manía, pensé en algún punto que sólo iba a ser de pequeña que iba a utilizar ciertas frases conmigo, pero fue sólo una ilusión lejana, que se difuminó con la menor brisa. "Gorda", "Lobo marino", "Tanque", y esas cosas que definitivamente me merezco. Este año vacaciones, tengo una foto mia con bikini, que es espantosa. Reverse thinspo total. Hoy me probé mis jeans viejos y ¡No me entran!, antes de las vacaciones me iban ajustados pero ¿Qué no me suban ni abrochen?. ¿En que estoy pensando?. Es en vano llorar, hace tres días ando con lo mínimo: agua, té verde, té común y si me da mucha hambre: tomate y un pedacito de queso. Nada más. Pero pronto se acaban las excusas y hay que recurrir a otras cosas...ya sabrán, no voy a dar consejos para las que vienen a inspirarse.

Debo estar en 66 kilos....ay que espanto...no sé, no me pesé, mañana prometo ir a la farmacia a hacerlo...me da una impotencia...yo estaba en 55...y mi madre jamás se olvida de hacermelo recordar: "Ay, tenías unos brazos re delgaditos", "Estabas linda", "Estuviste flaca antes, ahora..." O sea....¡Y en ese momento me decía gorda!...No entiendo...quiero un suicidio a domicilio

Con el ejercicio, estoy sudando como un puerco, es un asco verme, por suerte, lo hago en mi habitación, pongo música, hago calentamiento, pesas, sentadillas, abdominales y demás. Pero le prometí a mi hermano que iba a ir al gym con él, quizás me entusiasme más eso. Y mi novio, ese ser tan divino que ya saben (pura ironía la mia para las que no entiendan xD) me dijo que tengo las piernas gordas. Sí, cuando hace 2 años atrás me había dicho que tenía unas piernas flaquitas. Me odio, me dan ganas de llorar, pero se que puedo lograrlo. Voy a dejar de mirar atrás, y centrarme en el hoy. Ejercicio, agua, té...y tengo que ir a comprar algunas cositas,

¿Alguien sabe si funciona la L-Carnitina, los quemadores de grasa, o el KLB6? Espero sus respuestas princesas Mi intake de hoy D: Té verde -2 edulcorantes- (6) A: 2 Té verde -2 edulcorantes- (12) M: Té verde+vaso de coca light (6)+bombon de chocolate y triangulito (61 y 130) GORDA! C: plato de tomate con albahaca+algunos granos de choclo (70)+2 Té verde (12)

Total: 291 calorias

Sí vives diciendo lo que hiciste ayer, es porque no hiciste nada grandioso hoy

Les dejo algunas fotos de las mujeres que le gustan a mi novio: Al paso que voy, jamás le voy a gustar....la verdad es que entiendo perfectamente porque no quiere sexo conmigo

Creo que no es casualidad que me quiera teñir de rubia...y adelgazar unos 20 kg minimo...

Alejate de aqui...

2008-08-25T20:59:00.000-07:00

Corres, trotas alegremente, creas falsas facetas sólo para que los demás no cuestionen, no intervengan. La niña de la ropa más holgada cada día tiene secretos. Huye hacia al baño a cada hora si probó un bocado, si tomo un té...solamente para ver si los huesos siguen allí. La mujercita comienza a tocar sus partes intímas, no, no es una masturbación, su objeto de deseo es en la actualidad sus huesos, y con sus dedos juguetea con su piel para ver si se sienten, para imaginar que su novio la abraze y los sienta, desprendiendo un comentario que hará relamer sus deseos ocultos de perfección. Las fotos son íntimas amigas cuando se carece de un espejo. Unas 500 fotografías para seleccionar sólo 2 en donde su panza aparece "menos prominente". Una botellita de agua para simular hinchazón como si tal banquete se encontrará en su interior.

Chicas, se termina el invierno. Se aproxima la hora crítica de vestir ropa más reveladora y dejar hasta el próximo año nuestras camperas y buzos confidentes y compañeros de culpas ya que nos ayudan a ocultarlas ante la vista ajena.
Como lo trate de hacer el año pasado. Les propongo ir empezando (si es que ya no lo hicieron) a ejercitar esos gluteos que ya empezaron a conocer la flacidez, a endurecer esos abdominales que nos martirizan con rollos al sentarnos, a adelgazar esas piernas de cerdo...¿Qué quieren ser este verano? ¿Ballenas o sirenas? ¿Miradas o Mirar? ¿Sentarse en un toallón en la arena caliente o en las piernas de un hombre que les diga "No pesas nada"? Yo ya lo decidí. Quiero ser el blanco de miradas, y principalmente las de mi hombre. Me cansé ser el objeto celado pero jamás admirado.

La historia de mi vida. Desarreglar lo perfecto. Perturbar el cosmos o traducido al idioma cotidiano "cagar las cosas". Hoy había decidido comer un poco de zapallo después de casi 1 semana de una restricción calórica por debajo de las 200 calorías. ¿Qué imaginan? Comí el zapallo junto a mi madre y una botellita de agua. Todo ocurría según los planes. Luego ella se fue a su trabajo,y ahi mi estómago se activo, comí 2 empanadas de verdura, dejando de lado la culpa que retumbaba en mi cráneo, mandando mensajes de alerta por todos mis nervios. Como si no fuera suficiente mi estómago pedía más, ya que ama lo salado, y para terminar con eso comí una barrita de chocolate.
Me senté en la pc y quería llorar, quería vomitar, largar todo pero a la vez no. Quería aprender, quería que el esfuerzo de 1 semana no se vaya por la borda.
Quería castigarme, darme noción de lo que pasa si como. Por eso jamás podría seguir una dieta. No puedo probar ni un bocado. Necesito una coca zero para llenar el estómago. Prometo mañana comprarla, me acuerdo que en viejas epocas era mi mejor compañera junto al cigarrillo.
Me dormí entre angustias. Falté al gimnasio. Me desperté y tomé un te con una rodaja de pan lactal light y 3 galletitas dulces. Necesito golpearme, cortarme, vomitar. Hacerme daño. Como ya dije, castigarme. Es tan horrible este dolor que siento, no quiero engordar, no quiero. Y comí tanto, soy tan obesa.
No puedo dejar de tocarme las costillas, mirarme al espejo y pesarme. Sí, subí 200 gramos ¿Será porque acabo de comer? No sé, sólo soy capaz de discernir en mi mente nebulosa el sentimiento de muerte. Sí, hoy QUIERO MORIR.

No se si reir o llorar. No se si amargarme o festejar. Es todo tan ambiguo, y tan imperfecto.
Hace una semana venía perfecta con una restricción calórica que no superaba las 200 calorias. El sábado tomé cerveza para olvidar las angustias con mi novio, esa noche tuve una pelea con el por mirar a una chica con pollera que tenía unas piernas increíbles, y yo tan obesa, ¡Era obvio! ¡Tengo piernas de cerdo!. Tomé cerveza y luego fui al baño a vomitarla toda. El alcohol engorda mucho, princesas. No lo podemos tener dentro, además es tan fácil sacarlo todo. El domingo me invito a comer, me pedí mi comida favorita ^^, pastas...probé 4 bocados y un dolor increíble me domino, mi estómago no lo soportaba y fui y vomite todo. El lo sospechó pero no hizo mucha alusión al tema, sólo me dijo "¿Vomitaste no?" como si fuera lo más común del mundo, y yo con falsa sonrisa comenté lo malditos que eran mis lentes de contacto.

Mi Intake de hoy (totalmente vergonzoso, perdonen princesas, pero si no me castigo, no aprendo)

D: Barrita de cereal (82)
A: 4 rodajas de zapallo (90)+ 2 empanadas de verdura (145 c/u)+barrita de chocolate (122)
M: Té (6)+ Rodaja de pan lactal light (69)+3 galletitas dulces (33,25 c/u)
C: Lechuga (23)

TOTAL: 781,25 O_o

Tendría que suicidarme ahora mismo.

Una semana perfecta cagada por esto. Mañana no ingiero nada. Lo prometo.

No puedo caerme asi, no...no puedo...

Ni siquiera merezco que firmen. Ustedes si son princesas. Yo soy algo así como reverse thinspo.
Este seria el diario de "No hagas esto y llegarás a la perfección"

Infancia imperfecta

2008-08-22T01:30:00.000-07:00

Siento que cada paso es un retroceso, que cada sueño que tengo se metamorfosea en una pesadilla. Las palabras de los demás son saetas que atraviezan mi piel tal como lo hace una afilada cuchilla en tragedias nocturas. "Es tu contextura", "Necesitas adelgazar unos kilos, empezá la dieta", "Deja de comer", frases irritantes producidas por las cuerdas vocales de quien me engendró. Ella jamás cambió. Ella siempre me lo dijo de pequeña "Quiero que seas perfecta" ¿Será por eso que creo en la perfección y la busco con tanto anhelo?. Memoranzas vienen a mi cabeza como dardos envenenados, palabras tales como "Jamás vas a tener novio", "Vas a terminar rodando", "Estás por explotar", "Vaquillona, ballena, vaca", todos términos que mi madre usaba para (según ella) hacerme entrar en conciencia de mi peso. ¡Yo era chiquita! ¿Qué nocion puede tener acaso una niña de lo que es el amor, de lo que es la estética y la carta de presentación ante la sociedad? Yo sólo me entragaba a los placeres culinarios, dejando de lado los comentarios de ella, mis tios, mis compañeros de primaria. La gente es cruel, y luego se "preocupan" cuando una vomita, se corta, deja de comer...¿Acaso ustedes no me llamaron toda mi infancia con denominadores que aún hoy me atormentan?. Y así pasaron años y años, yo que solamente quería jugar con las Barbies y ella llevandome de nutricionista en nutricionista y yo bajando 4 kilos para luego subir 6

Siempre me sentí presionada, es hasta el día de hoy en que inconcientemente creo que hay una obligación con mi madre, y fue lo que siempre me exigió: la perfección. Recuerdo esas tardes en las que salía contenta del colegio por haber aprobado con un 7, sin embargo esa alegría se disipaba tan rápido como lo hace hoy este cigarrillo en mi dedo, mi madre me decía "No te tenes que sacar un 7, yo quiero un 9, 10...Tenes que ser perfecta, la mejor de todas". Sí...y a escondidas lloraba, me indignaba, me preparaba el terreno para lo que hoy es una autoestima inexistente. En los deportes creo que nunca fui buena, siempre tuve la tendencia a abandonar mis proyectos sea por aburrimiento, cansancio, desasosiego. Entre esos fallos estuvo el ir a natación, me encantaba, mi hermano ingresó un tiempo después junto a mi. En ese entonces hubo una competencia en la pileta, con trofeos y medallas. Creo que salí última si no me confundo. Los reproches de A. no tardaron en llegar "Tu hermano salió segundo, y vos nada...estabas "papando moscas", saliste re mal...¡No te esforzas en nada! ¿Por qué no te concentras? ¡Yo quiero que seas la mejor!" Quizás no sea casualidad que en mi preadolescencia le haya confesado a mi maestra de 7mo grado que quería suicidarme, quizás no sea casualidad que a los 12 años empezará a autolesionarme, quizás no sea casualidad que hoy en día estoy acá luchando por un peso ideal, un ideal de perfección total: mente, cuerpo, y alma y quizás no sea casualidad que cada caída sea como una derrota para mi, no sólo a nivel físico sino también con lo relacionado a lo intelectual.

Lo más gracioso de esto es que mi madre no es una loca esquelética ni nada obsesiva con la comida sana, calorías ni gimnasia. Odia el esfuerzo físico, pesa unos 95 kg, por lo cual siempre empieza dietas que le duran como máximo 1 semana y las abandona. Pero como cualquier mujer se angustia al ver en televisión los cuerpos idolatrados por damas y caballeros. Es el día de hoy en que me mira cuando me observo en el espejo y me dice "¿Te ves gorda, no?" y le digo "Sí, mira mi panza, mis piernas..." y me dice "Aceptate como sos, no vas a poder cambiar, es tu cuerpo...así naciste". Ese es el momento en que mis ojos se empañan de lágrimas y mi mente, o quizás Ana, grita...retumbando en todo mi cuerpo la frase: "Yo voy a poder...y te lo voy a demostar"

Después de haber vomitado ciertas verdades que tenía atragantadas en la garganta, les paso a contar novedades. Me anoté nuevamente en el gimnasio. Voy todos los días, no hago aparatos sino Aero Kombat, Taebo, Step, Boxeo y Axé.
Completísima. Ayer cuando fui a Boxeo me sangraron los nudillos por los golpes, es común, pero tengo que ir hoy a quirófano y no puedo tener lastimaduras.
En cuanto a los Intakes, desde el miercoles vengo tomando únicamente té, salvo ayer temprano que mi madre me hizo puré y albondigas de soja, ya que soy vegetariana hace más de un año. Le dí 2 probadas al puré y comí 3 albondigas y dije "me llené", en realidad no tenía hambre, comí para la satisfacción de ella. Lo único que si como son galletitas de salvado, como unas 7 al día y después tomo muchísimo té.
Aún así me veo gorda, muy hinchada y dolorida por el comienzo del gimnasio. Igual, sería muy estúpido pensar que en 3 días se van a notar mis huesos cuando me descuidé meses y meses, una caída tras otra.
Ayer en la Facultad me sentía cansada, con dolor de estómago, mareada. Pero feliz, porque sabía que algo esta cambiando, aunque falta mucho. Quisiera que pase un mes, para bajar unos miserables 7 kilos para volver a mi peso anterior. Y de ahí seguir el sendero que había marcado para llegar a mi meta.

La verdad es que me indigna hacer esto, pero debo hacerlo. ¿Por qué?. Porque me prometí a mi misma abandonar las mentiras. El no crear falsas ilusiones, el no al autoboicoteo. Es decir, si fallo, lo voy a contar y no desaparecer como una cobarde. Esta vez la visión no la van a dar ni los ganadores ni perdedores, sino los ambiguos, aqui estoy yo, creyendome Gaia. Así que esta vez retomaré con la publicación diaria como fomentación a mi camino y además estarán presentes mis intakes y fotos del progreso. Si, es horrible, pero si no me denigro de esta manera, me van a denigrar y me voy a autodegrinar por ser gorda. Así que con el mayor dolor voy a publicar algunas fotografias para graficarles el proceso o retroceso de mi lucha. Estas fotos son de hace una semana y 1 día...antes de retomar, caer, retomar, caer...Fueron la prueba definitva para decirme: o te suicidas, o te resignas a vivir como un cerdo sin nadie que te ame, ni te envidie, ni te aprecie...
¿Qué creen que elegí?

No, no...Ana prometo no decaer. Prometo esta vez llegar a mi meta. Nadie me va a detener. La principal destructora de mi utópico sueño ya murió, es decir: yo misma. Hoy estoy entregada a este sueño. No puedo dejar de llorar al ver que paso días sin comer y sigo siendo la misma obesa de siempre, me da verguenza verme en el gimnasio con tantas chicas delgadas.

¿Por qué sigo con vos?

-Porque se que puedo
-Porque tengo voluntad y deseo
-Porque quiero sentir mis huesitos
-Porque quiero que me entre la ropa hermosa
-Porque cuando uso un corset parezco un matambre
-Porque mis brazos son gordísimos y no puedo usar una musculosa
-Porque quiero ser mirada por los hombres cuando salga con amigas, y no quedar de lado mientras ellas reciben todos los halagos
-Porque quiero gustarle a mi novio
-Porque no quiero tener verguenza al hacer el amor
-Porque no quiero llorar de nuevo al ver mi reflejo
-Porque quiero ser envidiada y deseada
-Simplemente...porque quiero ser perfecta

Senderos de soledad

2008-07-25T15:41:00.000-07:00

Pensé que nadie iba a ingresar, sólo escribí de manera terapeútica sin esperar reparos.
No voy a mentir, pensé que no volvería, sin embargo soy de no atinar al futuro. Ana vino sola, o eso creo, cuando la esperanza se había teñido de un negro azabache, ella vino a palidecer el color de lo que creí perdido.
De repente perdí el apetito, comenzé con porciones pequeñas, no me doblegaba ante tentativas de cenas de reinados medievales, toda comida me parecia repugnante: muy salado, sin gusto, demasiado picante, abundantemente calórico.
Nadie lo sabe, aún dudo de ello. Pero hace unos días me he pesado y los números digitales no marcaban lo que esperaba, me sorprendí ante una cantidad de kilos menor.
Sin embargo, no es suficiente. Tampoco soy lo que era antes de perderla, me faltarían unos 5 kg para volver a antes, y de ahí retomar mi lucha por los ansiados 40 kg
Mi meta proxima es entrar en los jeans que literalmente reventé con grasa que no era propia, esa no era yo.
Lo más bello es ser como somos, los huesos marcan la forma de nuestra cuerpo ¿Por qué no mostrarlos? ¿Por qué no buscarlos? ¿Por qué escondernos ante capas adiposas?
¿Por qué juzgar a la gente que busca ser verdaderamente coimo es?

Y como siempre, mañana va a ser un desafia porque salgo a cenar con mi novio por nuestro aniversario de 3 años. ¿Vieron? Sigo disfrutando del masoquismo marital

Y todos necesitamos una mano alguna vez, un empujón, una mirada que nos de la aprobación de que estamos haciendo las cosas de la manera correcta, una sonrisa complice que nos indique que vamos por el camino correcto. Y con Ana es casi imposible, estamos solas ante un sendero desconocido, utópico pero no efímero. Encontrar a otra alma perdida en el medio del trayecto nos hace esbozar una mueca de alegría, "no estamos solas, somos muchas las que pelean por un ideal y no se estancan en el conformismo"

Cicatrices quedan, no propias de llantos de brazos, sino de las caídas, los tropiezos contra piedras del sendero que titulamos "comida", ellas no hacen caer contra un suelo áspero, de amargo sabor y falsa comprensión, dejando fibrosis en la cárcel de nuestra alma, en el templo de nuestro padecimiento: nuestro cuerpo.
Yo las oculto, pero se deben llevar con orgullo, son una prueba de que nos levantamos, de que superamos la trágica trampa para doblegarnos. De que aquí estamos en pie, peleando hasta la muerte por el final de cuento de hadas. Porque la suma de fracasos es un éxito.

Me arrastro a ti, y esto ya no es por amor.
Es por el dolor y la sumisión, porque de una manera obscena y macabra te pertenezco. Dejé de ser mi dueña para convertirme en propiedad.
Esclava de tus deseos y preferencias sexuales.
Disfrazandome de lo que tu carne pida.
¿Qué desea mi amo?
Jamás me diriges una mirada, sola las destinas a alguna que no te pertenece, que tiene el mejor disfraz que tu esclava aqui presente.
No puedo comprar tal vestimenta, tendré que diseñarla a mi modo
¿Cómo me dijiste que se llama?
Perdón, lo olvidaba.....era la Perfección

Be strong, be strong now

2008-06-30T21:22:00.000-07:00

"Nobody's Home"

I couldn't tell you why she felt that way,
She felt it everyday.
And I couldn't help her,
I just watched her make the same mistakes again.

What's wrong, what's wrong now?
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.
She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

Open your eyes and look outside, find the reasons why.
You've been rejected, and now you can't find what you left behind.
Be strong, be strong now.
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.
She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

Her feelings she hides.
Her dreams she can't find.
She's losing her mind.
She's fallen behind.
She can't find her place.
She's losing her faith.
She's fallen from grace.
She's all over the place.
Yeah,oh

She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

She's lost inside, lost inside...oh oh yeah
She's lost inside, lost inside...oh oh yeah

Ví preciso comenzar con esa canción que en este momento escucho, que me identifica, que puede ser tan metafórica y tan chocante. Además quise ponerla en el blog, así la escuchaban. "I just watched her make the same mistakes again"... la historia de mi vida, creo que mi novio, alguna que otra amiga pensaría eso. Yo misma lo pienso sobre mí Pronto haré un video mio con esa canción. Les comentaré por msn las novedades.

El tiempo siempre nos encuentra, cualquier sabe que Ana es para toda la vida. Juro que trate de evitarla. Juro que trate de cumplir mis metas. ¿Se acuerdan?. Ingresé a la facultad, entre 150 personas de las cuales quedaron 30. Decidí centrarme en mi estudio, pero eso equivalía a comer, por ansias, por vacío, por ser débil Nunca la olvidé. Siempre me susurraba al oído, pero yo estaba sorda. Asonada ante gritos de un jean que dolorido decía "No entro en tus grasosas caderas". Ciega ante un espejo que me daba cachetadas de realidad. Saboreando ínspidas calorías que me creía que no afectarían mi cuerpo. Y finalmente, siendo indiferente ante los comentarios de mi pareja. Ya saben como fue siempre él.

¿Tan perdida? Sí, así estaba sin ella.

Hoy volvió el llanto, el dolor, la angustia, el hambre, el resistir pero tengo a cambio el sentir mis huesos, una lágrima de soledad me resbala ahora...sinceramente los extrañaba, hoy sólo se asoman, hoy sólo sueño con entrar en la ropa que un año atrás me quedaba grande. Hoy sólo sueño con no abandonar otra vez mi meta.

¿Nunca les pasó comer por "obligación"? ¿Por qué están todos sospechando? Sumemosle a eso que una tiene hambre. Hoy paso eso. Resultado: Mia, exactamente. Había olvidado lo que es sentirse limpia, y no quedarse lamentando con culpa. Algo se puede hacer, siempre.
Dan ganas de llorar al mirarme al espejo, me dan ganas de llorar cuando mi novio mira a otra, aunque hasta altura ya lo tomo con humor porque yo también miro mujeres y comentamos entre los dos. Pero, la ropa y el espejo son mis domadores de turno, la televisión mi dominatriz con cooperación de revistas. ¿Qué puedo hacer? Estoy condenada a ser lo que debo ser.

Once I run to you, now i run from you...

2008-02-04T09:45:00.000-08:00

"Never again is what you swore the time before...", Depeche Mode...^^
Hoy comí, rodajas de melón, me siento fatal, gorda, como siempre, como nunca voy a dejar de serlo. Estoy renunciando de a poco a lo que me hace mal, renuncié a mi trabajo, estaba cansada, harta de la explotación y de no tener tiempo para mi. Quiero renunciar al ser que tanto me daña, mi novio. Ese idiota que me exige plata, sexo oral, me insulta, y me controla la ropa A usar, la gente con quien hablar. ¿Cuánto más sostener esto?. Esta llamando desde temprano y no lo atiendo, quizás lo atienda y le diga que ya no más, nunca más... No quiero fallar, pienso que esto es una de mis grandes metas. Otra es la del peso, obviamente. Y otra fundamental poder entrar a la universidad, lo deseo con todo mi cuerpo y alma. Quiero más que nunca, control y perfección en toda mi puta vida. Perdon por crear una entrada corta, pero quiero irme a estudiar, además no tengo muchos animos, solo les voy a contar una buena noticia...pronto estará volviendo a la vida Beautys Tomorrow

Algo que escribí hace 3 días...

Hoy siento que no quiero parar, estoy entre la felicidad y el borde de la lágrima, no soy capaz de bautizar mis sentimientos. Vengo ingiriendo sólo liquidos desde el miercoles (té, coca zero, café, agua, caldos). Sin embargo ayer hubo un pequeño tropezón del cual me levante con el cruel espectro de Mia. Hace tiempos remotos mi garganta no se desgarra por la causa "perfección". Aunque vengo ingiriendo lo mínimo indispensable, el hambre va desapareciendo, y el estar más gorda también. Es directamente proporcional.
Es curioso, vengo ayunando y ni siquiera noto mis huesos, ese simbolo de pureza, fragilidad, feminidad. Sólo me veo hinchada, fea, como la gorda que soy. No noto cambios, me desanima un poco pero no voy a comer. Quizás he engordado tanto que la capa de grasa tarde mucho tiempo en dejar de reposar en mis bones, será por eso...eso espero.

No más promesas

2008-01-07T08:42:00.000-08:00

¿Cómo se llamaba lo que buscaba?

¿Cuáles eran mis sueños?
¿Dónde guarde mis metas?
¿En que lugar mis esperanzas se esfumaron con el viento que pretendía ser?
¿Por qué mi cuerpo me arrebata la sonrisa, dejandome solamente una mueca de tristeza para vestir?
¿Por qué?
¿Por qué nació mi cuerpo como el de una obesa y no como el de una modelo?
¿Cómo?
¿Cómo puedo ser perfecta, no caer, abandonar la droga que me mata?
¿Quizás?
¿Quizás podré llegar a gustarte algún día? Y que de tu boca escapen las palabras "estás muy flaquita mi vida, me encantas"

¿Cuál es la necesidad? ¿De arruinar el cuerpo, de perder lo constuido con voluntad? No hay excusa, no hay razón. Me invente una efímera felicidad, diciendo que Ana no me acosaba más, que que podía vivir normalmente. Pero dentro mio había una lucha, un espejo que me susurraba mediante reflejos "esto no es felicidad", un novio que me declaraba a gritos que estaba gorda y que odiaba que coma pastas, un padre que ayer me sentenció "Pareces la vaca Aurora".
¿Cómo aguantar, cómo aguanté tanto? No lo sé, a veces pienso que el desaparecer es más fácil. Y leó sus comentarios, la falsa idolatría de una voluntad que nunca existió. Soy débil, soy gorda, no tengo voluntad, soy asco...no soy digna de nada. ¿Qué hago acá? Dejar de prometer, quiero actuar, ser libre, y no una condenada de mis palabras. Quiero morir de hambre en privacidad, y cuando lo logré, les contaré todo. Porque eso soy, presa de mis actos ante este espacio. Denme fuerzas, les daré las mias. Y cuando una meta haya roto mi grasoso cuerpo, subiré una entrada contando la felicidad. Declarando: "chicas, si existe, y se encuentra en la perfección"

Siempre matamos al que más amamos

2007-08-13T16:44:00.000-07:00

Es raro regresar. Más triste hubiera sido abandonar. Consciente soy de que falsas especulaciones cernieron sobre mi persona, desde internaciones pasando por muerte hasta magicas desapariciones. Nuevamente, el mundo se equivoca, juzgandome, intuyendo, pretendiendo. Me alejé, no fue un tropezón, no fue caída, fue muerte, un cuasi-homicidio de lo que veneraba, de mi diosa. La apuñale por la espalda con el arma más letal: comida. Como toda asesina me envolví de las más diversas patrañas, llámesele ansiedad, depresión, aburrimiento, vacío, etc. Así disfrazada me paseaba errante por los senderos de la gordura, evitando espejos, ahorrando amarguras...sí una lágrima se escapa, la máscara volvía a oscurecer mis ojos "Estás ansiosa, ya se te va a pasar". Y así... creo que meses fueron, batallando con un premeditado ayuno que terminaba yaciendo a la media hora en un plato vacio envuelto en suciedad que había limpiado con mi putrefacta lengua, tragando mis promesas, engulliendo mis sueños, masticando a mi diosa. Pellizcándo tejido adiposo de todo mi cuerpo, flagelandome porque no entro en 2 jeans que antes calzaban (apretados, pero entraban), sintiendo en mis poros la pesadez de mi cuerpo, temiendo por el peso en el que estaré en estos momentos, asustandome porque mis huesos ya desaparecieron... Así regreso, así vuelvo a lo que jamás debí abandonar: mis sueños y esperanzas. Mi diosa con vendajes y heridas punzantes me perdona, esta vez no dará la espalda. Lamentablemente no confía en mi, sus ojos se cernirán eternamente sobre mi obeso cuerpo. Y si la traición me vuelve a tentar, ella me apuñalará primero...

Intake de Hoy

D: -

A: 2 vasos de sopa de pollo (106 cal)
M: Té verde+Té rojo
C:(supongo que un té o una sopa de 11 cal)

Sí, aunque debo confesar que comí unas cuantas tostadas....no puse las calorías porque no las sé, pero lo digo, para que sepan la verguenza que soy.

Gracias a todos los que firmaron y se preocuparon en mi ausencia. Las extrañe demasiado.

Regresando al gélido camino

2007-06-25T20:18:00.000-07:00

Estoy fastidiada por la vida, por el entorno, por todos. Los recuerdos afloran en esas añejas noches de té ¿Las recuerdan? Pues regresaron. Volvió el frío, el "No, gracias", las mentiras, los llantos sin sentido. No se que hacer, jamás va a ocurrir un retroceso en esos números que indica la báscula, jamás voy a ser delgada, siempre va a existir grasa para manipular. Abrumada, hasta verguenza tengo ya de mi propia existencia. Tengo ganas de mostrarle las lágrimas al mundo, pero el sufrimiento obligatoriamente es a escondidas. No se si cortarme, estoy peleando mentalmente con una galletita de 20 calorías. Me siento obesa, inmunda. Las costillas sólo se me marcan si meto la panza a límites inconcebibles. Repugnante, asquerosa. Un abrazo, un hombre, un cigarrillo me harían feliz en este instante. ¿Tanto he de pedir?

Estoy haciendo bastante ejercicio, siempre lo amé y odio abandonarlo. Correr, abdominales, gluteos. Siempre pienso en vos. La vez pasada que me vi con mi novio, ¿saben que? me dijo que tenía la cola más grande, minutos antes de revolcarnos a tener sexo. Como no podía ser de otra forma, rompí en llanto, mientras el me abrazaba y buscaba burdas excusas para enmendar su comentario. Era verdad, si engordé unos malditos dos kilos. Por eso, desde que vi en la báscula los números aumentados volví a vomitar, a sufrir, y hoy a dejar de comer. Tengo ganas de desmayarme y no saber nada más del mundo. Basta a todo.

Les cuento mi día:

D: té

A: café

M: té+1 cucharada de dulce de leche light (42 cal)

C: caldo light (11 cal)+té+1 galletita de miel (20 cal)

TOTAL: 73 Calorías

Día fácil, de esos en que no sufrís hambre, dormí todo el día, es predecible que no salí a correr. Me limite a 2o0 abdominales y a unas cuantas series para los gluteos. Baño de cremas y nada más.
Mañana estaré irritable, lo sé. Me dará hambre, también lo sé. Pero es un pequeño precio por perfección ¿no creen?

Denigrandome por ti

2007-06-11T15:22:00.000-07:00

Lentamente ingreso en mi humeda cavidad uno de mis dedos, las uñas largas lastiman, irritan, duelen. La compensación no se hace rogar. El líquido resbala por mis manos experimentadas de estas situaciones, indicando un placer que pocos entienden. Solitaria, en un intimidante lavabo, solo yo y los ruidos de la penetración de mi cálido cubículo. Otra vez no, duele, reprimo sonidos incontenibles. Mi mente viaja a el recuerdo de tu cara, pienso en ti, hago esto por ti. Lágrimas acompañan el aumento de temperatura de mi cuerpo, ellas me señalan que hago las cosas bien, no lo sé, a veces se confunden con lágrimitas de "te necesito a mi lado", "No soy suficiente mujer para que sientas placer al hacerme el amor, soy gorda y necesito recurrir a esto".

Perdón cariño, perdón Ana, otra vez recurro a la masturbación de mi boca, otra vez vomito, otra vez me ahogo en un remolino de comida indescifrable.

Cuando dices que siempre vas a estar conmigo, siempre vacilo de confiar en tus palabras tan sublimes. Otra vez caigo en un error, jamás te vas a apartar de mi. Sos para siempre. Ana, la única persona que me va a ser fiel toda la vida. ¿Por qué no puedo llevar una relación recíproca contigo?. Me alejo, vuelvo, me caigo, regreso.
Sigo repleta de grasa, gorda, espantosa, y me doy cuenta. Pero lágrimas y cortes no lo van a solucionar.
No quiero repetirme pero a veces lo siento así. Es innecesario un "empiezo...", porque jamás me fui, jamás me abandonaste.

Estoy llorando, sos mi diosa, más fuerte que cualquier viento y marea. Sos lo que quiero hasta el final de mis dias, o hasta el dia en que mis huesos me indiquen que soy una diva.

Se que muchas se preocuparon que no escribieran, me vieron desaparecer del msn, de mi web, mi group. Sólo necesitaba un poco de calma después de tanta tormenta. Quizas habrá sido el ojo de la tormenta, todos se habrán engañado por una falsa tranquilidad pero aqui viene el peor huracán, quizás el último empujón para llegar a la perfección.
Hoy comí una comida al mediodía, como si fuera lo más común. Ya de noche, quizas un té y un caldo, y asi iré suprimiendo, para volver a ese estómago que no soportaba nada, a esas costillas marcadas y al dolor-placer de perseguir un sueño.

Las que quieran comunicarse, saben mi mail. Recibo constantemente dudas, preguntas, criticas. Las respondo todas, solo denme tiempo.

Besos, gracias por la ayuda de todas, sin ustedes no estaría acá.

Vivir sin ti....

2007-05-06T19:03:00.000-07:00

Lamentablemente estuve lejos de mi amor, el que me quiere, no el otro, es decir: Ana. Si estuve apartada de su perfección por mi falta de voluntad, mi glotonería. Y miro el horizonte, y presientó que jamás lo escucharé nunca decir la palabra "perfección" al observarme, siento que estoy demasiado lejos de mis sueños, que se alejan entre la espuma de las olas, que todo lo que logré, fue en vano. Las lágrimas se confunden en baños de agua marina, pero el camuflaje no desaparece sentimientos, heridas abiertas, gula desnuda. Me odio cada vez más, y estoy cansada de los comentarios de que estoy bien así, que no baje más de peso. Tengo una meta precisa, odio las formas del cuerpo femenino, necesito sentirme plana, pequeña, frágil, liviana, vacía...PERFECTA. Quizás me ahoge en la llegada a mi meta, ¿pero saben qué? no me importa, moriré con una sonrisa en el rostro, sabiendo que luche por mis sueños y convicciones.

Nunca empiezes algo que no puedas terminar, pero si lo empezaste no bajes los brazos. "Estoy en el baile, y tengo que bailar". Falta demasiado para mi meta. Me propuse un pequeño objetivo esta semana: excesiva gimnasia y restricción de calorías. No más de 200 por día, es muchísimo, pero voy a tratar de comer lo menos posible por empezar. Ya me tomé 2 laxantes, mañana excesivo ejercicio. No me asustan los desmayos. Me asusta ser gorda.

Si, aqui en mi país falta poco para el invierno. Otra pequeña propuesta para todas: llegar bien al verano. ¿Qué les parece? Ser una diosa en el bikini y la envidia de las gordas. Asi que las que tienen el mismo clima, más o menos, ya saben que hacer.

Saben que...algo que me sorprendió, el sábado al salir con mi novio fuimos a un restaurant de pasta y pizza libre (horrendo, yo planeaba ir al restaurant vegetariano ¬¬) y bueno, comí, vomité porque peleamos, y despues de vomitar, comí una ensalada. Y no tenía ya mucho apetito y me dice: "dale comé, que me gusta que comas eso..." yo me quedé sorprendidísima...¿Saben qué? Ya tengo una excusa....pepino y coca light cada vez que cenemos en la casa de él, y para el le cocinaré las pastas que tanto lo engordan y que hicieron que me deje de atraer. En fin, no me importa, ya lo voy a dejar....permitánme un tiempo más, un tiempo más...

Asesinando mentiras disfrazadas

2007-04-19T21:30:00.000-07:00

Marcada en mi piel, te llevo orgullosa en mi ser. Más a veces miro la pigmentación que cubre mi impuro cuerpo, y lloro. No soy digna de ti, Ana. Tu simbologia plasmada en mis carnes no me fortalece, sólo me recuerda lo gorda y culpable de haber comido. Quisiera conocer el pecho inflado de placer por saber que no traiciono mis principios, a ti. Te llevo tatuada para toda la vida, te llevo en mi mente todos los días, en las comidas todos los momentos. Ansío lucir mi amor a ti con una remera que lo dejará a la vista, pero vivo oculta en harapos enormes que me esconden. Palpo mi hueso oculto bajo capas de tejido adiposo y lloro, te amo, te adoro, te llevo en mi, y no puedo serte fiel...

Quiero gritar, esconderme, ahogarme y tal vez desaparecer de la faz de la Tierra. No soporto más verte a la cara, aguantar, porque soy débil: perdí la voluntad. Me da verguenza que me vean comer, y si lo hago es a escondidas. Vivo una mentira, vivo una falacia. Ana lo observá todo y me condena a depresiones que quiero solucionar con ayunos que no logro por ciertos motivos. Lo que había bajado, al otro día ya no aparecia, es decir: o funcionaba mal la báscula o yo estaba deshidratada. No puedo evitar mirarme a un espejo y deprimirme, sacarme una foto e insultarme. Uso pantalones que hace 1 mes atrás me hacían culo de diosa, hoy me quedan tan grandes que nado en ellos, no me importa. Me siento protegida en la ropa grande, me siento no observada, no...nadie a una gorda. Terminaron los elogios, a veces pienso ¡Estaba más gorda y me elogiaban siempre!, ahora que mis pantalones bailan en mi cuerpo se termino eso. Quizas, la sociedad me exiga más flaca.

Crudas y afiladas serán mis palabras, pero nunca mejor acertadas. Vivo cansada, hace 1 semana y media no voy al gimnasio, me tomé un descanso. Dediqué todo mi tiempo al estudio, casi no duermo para saberme todo, para organizar todo y adelantar tareas. Me siento satisfecha y a la vez envidiada por mis compañeros. Pero por dentro muero, una irritación y ganas de explotar en llanto rompen mi rutina. A veces, deseo morir. He declarado a diestra y siniestra que jamás optaré otra vez por el suicidio, como muchas veces lo prediqué en intentos fallidos. Pero necesito descansar, palidecer bajo la pureza de una cama con una mano que acaricie mi cuerpo, sin juzgarlo, diciendome que estoy delgada, que soy perfecta, que he llegado a mi meta. ¡Tanto faltará para ese día!. Lloró porque comí un muñon de pan y un café de cena, me odio. Probé los laxantes, sinceramente me dan sensación de vacío pero dan unos dolores tremendos. Ya no se que hacer para renovar de nuevo ese amor por los huesos marcados a causa de ayuno, el aliento putrefacto y una panza vacía, limpia y pura.

Full of food

2007-04-15T20:19:00.000-07:00

A veces, te sentis sola en el mundo, caminando sin rumbo, sin nadie que te entienda, que te quiera escuchar sin juzgarte, ¿Acaso desaparecieron las personas que te abrazan y te comprenden?. Es así, la vida de una chica que lucha por la perfección se convierte en oscura, solitaria, incomprendida. A la vez la soledad crea fortaleza, sos fuerte, generas envidias, tenes voluntad, tenes algo que los demas carecen, sin embargo: vos careces de mucho más. Es triste pensar las cosas fríamente, es doloroso pensar que un comentario te empujó a tal abismo, es espantoso saber que fue la persona que amabas la culpable, la sociedad, tus amigos...
Aqui estamos, muriendo por un sueño, batallando contra el cuerpo, luchando por una obsesión que llamamos perfección.

Por más que me prometas cuidarme y amarme, no podes, no sos capaz de esas acciones lograr. Te odio, lloras y lames mis pies para retenerme. Te amo. Me confundo, me torturo, me hundo. Esta semana fue tremenda, comidas tras otras. Ayer sábado fue la vez que me detuve, mi agraciado novio con sus comentarios, obviamente impidió mi carrera al water. Pero nada me detiene, una bolsa en el lugar preciso suplanta cualquier pedazo de mármol. Hoy también en una salida repeti la acción, no con él, sino con otra persona. Me repugno, odio hacerlo, estoy sin voz a causa de ello. Pero ya juro un ayuno desde ahora. ¿Saben que? A pesar de que comí, adelgazé 2 kilos. No lo entiendo ni yo, no pregunten. Sólo se que hoy me pese, a pesar de la salida, y increiblemente los números descendieron, mi alegría fue indescriptible, no sabria explicarlo. Ahora ya prometí ayuno, no quiero aumentar de ese peso, quiero seguir avanzando. Mañana: otro desafio, si, gente reunida que significa comida, no quiero alejarme de mis amistades, pero tampoco quiero engordar. Ellos me conocen, no me van a obligar a comer. El problema quizas no sean ellos, sino yo.

No se, con una botella de agua y un cansancio que me debasta puedo jurar tantas cosas que quizas se destinan a ser rotas. Pero a la vez miro adelante, mi meta me espera, un haz de luz, un dejo de esperanza de conseguir un nuevo amor, huesos salientes y amor, a veces tengo ganas de gritar: sólo necesito un abrazo. Y nadie se da cuenta. ¿A caso mis ojos no destellan la melancolía que embriaga mi ser? ¿A caso mis huesos no te reflejan lo que hago por vos?. Estoy cansada, a veces sueño con descansar eternamente (si, para no decir: muerte, una palabra tan común para mi, tan fuerte para otros). De que los problemas alimenticios, que el odio, incoformismo y la pelea rutinaria se esfumen como si se todo se tratara de una ráfaga. Pero nunca ocurre, el refrán no funciona en mi caso, en mi cuento llueve...y jamás se detendrá.

Orgullo anorexico

2007-04-03T18:35:00.000-07:00

La muerte de la autoestima nos encamina a un mismo fin para nuestro cuerpo. No es quererlo, es no saber otra manera de enfrentar los problemas. Es la no existencia de matices. Un comer todo o ayunar semanas. Pero detrás de púrpureos mantos de melancolía, podrán hallar cenizas, de esperanza. El saber que somos inteligentes, seremos perfectas, que tenemos voluntad nos hace diferentes a las demás personas, nos hace por unos segundos apreciarnos. Defender a pecho inflado y a fuerza de rasguños un objetivo, un sueño, una elección.
Que nos critiquen, sólo hace crecer el ego de nuestra enfermedad, y el querer seguir, seguir adelgazando. Asi que la gente que me enfrenta y me juzga: gracias, solo me hacen más fuerte. Me hacen afirmar más mi amor a la reina de la perfección: Ana

Hoy va finalizando la semana, sin embargo ha sido una buena, he bajado unos 2 kg, había aumentado 1.5 En fin, tres consecutivas salidas con mi novio, en las cuales, la única comida que no vomite, fue una sola. Perdoname amor, te prometi millones de veces que no lo iba a hacer más, pero no puedo. Él sólo se dedica a detener mi camino al baño y me besa, y me pide por favor con lágrimas en los ojos que no vomite, yo cual enamorada, le hago creer que sus designios serán cumplidos. Pero mi estómago, pero Ana ordenan otras cosas. No puedo engordar, no puedo llenarme, quiero estar vacía. Él es el único que me puede hacer ingerir bocado, pero a la vez es el que me hizo ingresar en este infierno. La paradoja, la ambiguedad asesinandome nuevamente

Cumpliendo metas. Hace un tiempo, publique ciertas metas que tenia, quisiera hacer una revisión de las mismas y quizas plantear algunas nuevas:

-Entran en ese precioso jean -cumplida-
-Endurecer mi panza
-Bajar mis anchas caderas
-Endurecer mi cola -cumplida-
-Endurecer las piernas -cumplida-
-Que mi novio me mire solo a mi
-Disfrutar del sexo
-Que empiezen las clases -cumplida-
-No abandonar el gimnasio -cumplida-
-Todos los días subir escaleras
-Caminar del cole a mi casa
-Comprarme ropa, collares, pulseras, cremas y maquillaje
-Trabajar y tener mi propio dinero
-Conseguir un hombre que me comprenda y no me lastime

Son pocas las cumplidas, hay otras que se cumplieron y ser rompieron a mitad de camino. Para mi la mejor de todas fue entrar en ese jean, ayer fue el glorioso día, de un jean que amo, sin embargo, me apreta tanto que parezco un matambre. Ayer me miraba al espejo y dije "tengo que bajar 2 kilos más para que me calze sin apretarme", y mi prima de unos 10 años me dijo "2 kilos más? vas a quedar muy flaca" y yo me quede sorprendida, sin palabras, que de la inocencia de ella saltarán esas palabras afiladas, sonreí y me mentalizé "Lo estas logrando"

Nunca me venceran en mi propio juego

2007-04-02T20:50:00.000-07:00

En estas instancia, ya no surge odio ni rencor contra ustedes, hagan lo que quieran. Sólo les quiero decir que me afectan peor haciendo lo que hacen. Perdón a los que no entienden, pero es la persecución, el ahogamiento, el saber que jamás podré liberarme, flotar. Si no son tus padres, son las personas que se hacen llamar "amigos". Es mi cuerpo. Son mis reglas. Yo no voy criticando a ustedes por llenar sus repugantes cuerpos con grasas saturadas provenientes de un fast food de mala muerte. Este es mi juego, este es mi destino, mi muerte, soy consciente y poco puedo hacer para librarme. La relación amor/odio con Ana ha sido lo mejor que ocurrió en mi vida. ¿Me envidian por ser fuerte? ¿Les genera ira que yo pueda decir cuando no comer y cuando si? ¿Son capaces de eso, son capaces de sufrir hasta límites insospechados sólo por su sueño? Yo peleo, y estoy cansada de las piedras en el camino, pero jamás nadie dijo que fuera fácil el camino de ser una princesa.

Me muero de hambre, tranquilos, no es literal, es sólo el deseo de una gorda, que mira con recelo la nevera llena de facturas, torta y demás. No faltaron las ocasiones en que me presente en el lugar de mayor tentación: Mc Donald's, sin ir más lejos, hoy caí en ese lugar, y mi amiga pidió uno de los combos mientras que yo conforme a mi estómago con café. Ya estoy creandome una negación con esos lugares, mientras antes caía como niño ante un dulce, hoy me repugno de pensar en la grasa, en el retroceso que se produce con esas papas, hamburguesa, y demás porquerias. Ayer comenze la progresiva restricción de calorías, ingerí unas quinientas, una medialuna (160), un paty (185) y unas 3 galletitas (150). Si, una gorda tremenda. El desayuno lo vomite, no podía estar dentro mio, estaba con dolor de ovarios, y vomitar, aunque les parezca raro, me calmó todo dolor. A la madrugada, lloraba del hambre, si, soy una verguenza. Ingerí una pequeña manzana antes que cualquier otra cosa, pero estaba demás, no había lugar, y la vomité. Hoy fue diferente, más abajo se encuentra mi intake. Me odio por haber permitido unas papas en el cine, quise ir a vomitar en medio de la película, no miento, pero fui fuerte, y aguante las ganas. No quería hacer espectáculo con una amiga. Mañana será diferente.

"And you're my obsession, I love you to the bones and Ana wrecks your life like an Anorexia life", Silverchair sonando en mis oídos, identificando cada poro de mi palidez. Me duele la cabeza, el estómago, estoy mareada, y sin embargo, mi amor crece cada más. La gente quiere detenerme. Nunca van a poder. Yo sola puedo parar este tormento. Cada vez que a mis oídos llegan susurros de sus planes, me rió, tengo voluntad, envidienme. Me estoy muriendo, pero soy diferente a ustedes: soy gorda y lo reconozco. Vos sos una misera mujer que se cree preciosa cuando debes tener 30 kg demás, haces alardes de tu cuerpo que en vez de modelo pareciera provenir de un zoologico.Yo lucho por mis sueños, mientras vos los ves como algo lejano, yo se que pronto voy a lograrlos.

My Intake:

D: -
A: sopa light (26 cal)
M: 8 patatas fritas -las de paquete- (90 cal)
C: -

Eso fue lo que comí, superando un poco las 100. Ingerí a grandes cantidades té y café. Agua y cigarrillos por doquier. Asi son mis días, llenos de soledad, angustia, acompañados por el sabor amargo de un cigarrillo que disimula el olor a estómago vacio.

Escondiendome del mundo

2007-03-29T19:58:00.000-07:00

A veces trato de cumplir la fantasías que infectan mis entrañas, pero puedo imitarlas, crearme falsas realidades, pero todo sigue igual. Cuando vuelvo a comer, cuando siento que no puedo, me alejo del mundo, no quiero hablar con nadie, me da verguenza. En el colegio, cuando como en un recreo, escondo la comida, me aterra que alguien me vea, me dan ganas de llorar, porque soy una gorda insaciable. Y ustedes, ya me conocen, me ven desaparecer del blog, del msn y es porque la comida se apoderó de mi, y yo, sin perfume que esconda el hedor repugnante que exhala mi ser contaminado por mi obsesión, muero en un remolino de querer irme del mundo. Más no puedo. Me alejo de la gente, pero no de mi existencia. Así, mis fantasías son inconclusas, jamás cumplidas, siguen siendo fantasias, y yo la gorda de siempre.

Mi amiga, mi confidente, una de las pocas que me comprende. Este lugarcito va dedicado a vos: Jesi. Prometimos algo, espero que juntas podamos lograrlo, y cambiar la gélida mueca de nuestras caras para metamorfosearla en una sonrisa, que nuestros músculos faciales ya deben estar olvidando como realizar.
Gracias por estar, por acompañarme, por entenderme, y aunque estas lejos, ser mi hombro para llorar. Estar en compañía tuya es como estar en el espejo soñado porque no lloro al ver mi imagen, sino que rio al ver tantas coincidencias entre nosotras. Mi sueño es conocernos, charlar, arrojar las penas a traves de las palabras, de poco sirven cortes y otros auto-castigos.
Que vanas se vuelven las palabras cuando los sentimientos son tan reales. Nada más. Te adoro. Te amo. Sos única.

Tan horrible, tan gorda, en cada centímetro de mi cuerpo. Me siento llena por un trozo de pizza que fui comiendo de a "pedacitos". No lo aguanto. Y me prometo empezar, y caigo a los 2 minutos. Ya le prometí a Ana, a mi misma y a una amiga el cambio para mañana, que ya empezó desde hoy, claro (la grasa nunca espera). Cigarrillos, chicles, coca light, estan preparados. Esta semana fue aterradora de comida. La pasada, no se queda atrás, pero hubo una diferencia: absolutamente todo fue vomitando, desde el desayuno a la cena. No se por qué. Era tal el dolor que me invadia, la impotencia, la sensación de vacio, una mezcla díficil de explicar. Quiero irme, quisiera que alguien me comprenda, más se que es muy dificil si uno esta del otro lado del espejo, yo estoy adentro. Soy esa gorda que yo sólo veo, que nadie admite para hacerme sentir bien, que con mentiras quieren hacerme reaccionar, más un "estás flaca, estas delgada" no funcionan. Ana me abandono, y yo la quiero buscar, ella no merece que yo la trate asi, no despues de todo lo que me ofreció. Quiero gritar todo, y a la vez callarme todo. Es todo una mentira real, la ambiguedad nuevamente revuela por mi atmósfera.
¿Mi novio, mi colegio, mis otras obsesiones? ¿Para que hablar? Si nada cambia, si todo sigue igual. Salvo que ahora mi novio me empieza a llamar gorda, o quiere darme a entender eso. Ya les contaré, porque ese es el próximo capítulo...

La peor de todas

2007-03-19T10:22:00.000-07:00

Hoy el párrafo poético queda en segundo plano, trata de amor, asi que, por ende, jamás le daré el primer lugar. No trata sobre mi pareja, sino una atracción que estoy sintiendo por X persona. Sin embargo, no quiero considerarlo, son muchas más las improbabilides que las posibilidades. Además, soy demasiado gorda. Causaría gracia a mi paso en una confesión. En fin, regresaron los golpes de mi hombre, si mencione que ya no sentía atracción por él, hoy lo confirmo. No estoy atraída, más bien, acostumbrada. Y de a poco, me voy despegando, ya voy a abandonarlo, se que lo puedo lograr. Es una de mis millones de metas a cumplir. Aunque el me diga que no tengo "los huevos para hacerlo", se que tengo voluntad, solo falta despertarla otra vez. En estos días que nos vimos, entre conflictos, me dijo: "Sos la peor de todas" (refiriendose a su pasado amoroso), me penetró el alma, no fui fuerte y a falta de un abrazo, me corté. ¡Yo ya sabía eso! ¿Acaso cuantas mujeres pudo conocer en su vida que sean depresivas, que se automutilen, que vomiten, que no coman, que sean enfermamente celosas y además obsesivas-dependientes?, pero ¿Por qué tuvo que mencionarlo? Estaba enterrada dentro mio tal afirmación, hoy se encuentra a flor de piel. Dejénme en paz, solo quiero llorar y desaparecer...

Creo que empiezo a sentir cosas por vos, sin proponermelo, sin pensar, mi corazón volvió a su palpitar, un brillo en mis pupilas, anuncia esta nueva osadía. No es el mismo sentimiento que hacia mi hombre, vos tenes otro nombre. Sos mi sonrisa, sos mi sol, sos la luz de mi corazón. Tus manos no golpean mi cuerpo, en vez de eso, juegan a remolinos con mi cabello, tus ojos no destellan rabia al mirar, es tal la diferencia que parecierías amar. Confundo las nomenclaturas, no quisiera perder tu ternura, por eso he de callar, y en silencio alucinar. Fascinante el corazón, que engaña sin razón. Más estoy atada a un amor que me degrada, quiero escapar, quiero salir, pero no me animo a gritar: "me estoy enamorando de ti, cariño", súbitamente aparece el miedo al rídiculo, yo no soy lo que buscas, soy tu amiga, tu compañera, la niña que da pena, tu confidente. Ojalá se apiaden de mi alma, y me liberen de la esclavitud a la que me someten, mi realidad no es mariposas danzando en mi vientre, es una oscuridad latente, dolores a los que los justifico con ninguna explicación, cuando en realidad fueron los golpes de lo que mi pareja considera "amor".

Si, si, regrese a mis amados ayunos, a llantos de un estómago vacío, fríos inexplicables y sobredosis de chicles sin azucar mezclados con cigarrillos. Volví a las mentiras, a los dolor innecesarios. Ya no aguantaba más. Subirme a la báscula, probarme ropa, mirarme al espejo, ver a otras mujeres, mirar revistas, tocar mi grasa...todo, todo era una excusa para someter a mi mente a clases de perfección inalcanzable. No quiero olvidar como eran esos rugidos, no quiero perder esos recuerdos de como todo me queda cada vez más suelto. Hace mucho no ocurre eso, es más, se avecina mi cumpleaños, el viaje de fin de curso, son más recurrentes los deseos por él, en fin...es todo un conjunto de cosas que me impulsan a seguir, nunca quise desistir, pero por situaciones dignas de una dictadura más que de una familia, tuve que reabrir mi horrendo sistema digestivo a la droga que me mata ¿Acaso no se dan cuenta? Yo era feliz, ahora batallo nuevamente en tratar de olvidarme del placer, del hastío, de todo. Ya esta, ya no me detiene nadie, ya llegaron las lágrimas, los dolores de cabeza y las noches de insomnio inundada en tazas de té, no es lo que quiero, pero este es mi camino, nada viene del cielo, nadie nos regala nada, la vida es una lucha, mi camino es una batalla, que contra viento y marea, voy a desatar, voy a pelearla. Perfección, esperame un poco más, allá voy...

A todos mis seguidores que firman día a día, gracias. Sus comentarios me hacen seguir adelante, aunque a veces la tormenta no me permita ver el camino. Gracias, en serio. Hoy, sinceramente, creo que es un post especial, no por nada, he tenido varios que considere "mínimamente dignos", otros (como vengo hace un tiempo escribiendo) los categorizó sin rodeos de "patéticos", pero en esta entrada estuvé al filo de las lágrimas de principio a fin, revivir momentos, plasmar sentimientos, todo un conjunto de cosas que me hacen pensar que involucré un pedacito de mi alma aquí. Siento unos gramos menos, relatar es una cátarsis.

Mi intake

D: -

A: -

M: 1 rodaja de pan lactal integral (58,5l cal)+mostaza (16 cal)+pera (70 cal)

C:-

TOTAL: 144,5 calorías

2007-03-16T15:11:00.000-07:00

Quiero serte fiel, pero hay tantas tentaciones que me atormentan, me susurran blasfemias en el oído y retuercen mi mente. Yo te amo, te idolatro, y cada vez que caigo, es una lágrima más de dolor, quizas sea motivo de risa mi sufrimiento ante los demás, mi amor, mi vida. Pero yo le ofrecí la mayor importancia, mi vitalidad. Según tengo entendido gracias a las palabras de una amiga, muchos sospechan de mi estilo de vida, de mis obsesiones. ¿Por qué? Por mis escapes al lavabo despues de cada comida, por mi descenso de peso, porque me veo gorda y además porque nunca como en el colegio. Sólo una compañera tuvo los ovarios suficientes para preguntarme si tenia bulimia, mi respuesta fue totalmente negativa, aunque vomito cuando necesito hacerlo, no me doy atracones ni nada parecido. Tampoco tengo un peso alarmante, estoy realmente obesa. Y parece que esto nunca va a terminar...

Así me siento, una gorda que sueña ser algo imposible. Pareciera que nunca salgo de la "categoria" obesa, jamás puedo librarme de esta grasa, de este peso, aunque temo pisar la báscula, lo hago como un castigo hacia mi misma, es como un latigazo a mi espalda, cada vez es subir más gramos, bajar gramos, y no puedo avanzar. Retrocedo, retrocedo, la meta se me aleja de las manos. Y yo soy tan débil, hoy soy consciente que tengo que recurrir a metodos purgativos ¿Por qué? No quiero perder mis amistades, y las amistad implican comida, me fastidia. Sin embargo, no será más fuerte que yo, me duele en el alma. Pero si me ven comer masticar despacio, en trozos pequeños y con una lágrima paseandose por mi mejilla, no será nada raro. Estaré padeciendo, estaré pensando en los besos de frivolidad que me ofrecerá un palido water. Es un amor enfermizo, me hace tanto mal, sin embargo la comida también me hace mal. Y es todo un dilema. Por favor, perfección, ¿algún día estarás aquÍ? Ana, ¿alguna vez seré tu princesa?, Amor ¿alguna vez amarás mi cuerpo?, espejo, ¿Alguna vez me reflejaras como sueño y muero cada instante?

Una conspiración universal

2007-03-06T01:41:00.000-08:00

Hoy escribi un inmenso post (13/03), cuestión: el blog se reveló y no lo publicó, asi que publico uno antiguo que escribí. Ya mañana me sentaré a recrear lo que escribí toda la noche para que el blogger se revelará y no lo publicará, borrandomelo todo. ¬¬

Nunca me sueltes, llevame a tu par, jamás dejes de enseñarme a amar.
Si sos la única fuerza que me atrae a este mundo, ni el universo ni la gravedad ni la teología me arraigaran, sólo tú, mi hombre, mi protector, mi ser consolador. El que besa cada día, el que miente diciendo que soy divina. Princesa, amor, corazón tantos motes sin razón. ¿Cuándo he de confiar en tus palabras?, ojalá no hiciera falta.

Te amo tanto, y las palabras son insuficientes, las lágrimas no son eficintes, acaso me pregunto ¿Con un beso, será suficiente?

Hoy fui a comer a Mc Donalds, no fui a gimnasio. Un día de mierda con todas las letras. Me di cuenta que el menú agrandado no entra en mi estómago por más que quiera, si voy una vez más, estoy más que segura que un mc pollo junior y un vaso de coca light bastaran. ¿Por qué digo esto? Porque se que hay ocasiones en que siempre se dan, y bueno, ya lo tengo planeado. En fin, esa hamburguesa no entraba en mi estómago, la tuve que vomitar, hace muchísimo tiempo no lo hacía. La salida de ella, me hizo sentir bien, no culpable y ni hinchada. Si, lo único que quedo adentro, las malditas papas ¬.¬ peor, hubiera sido todo, pero en fin. Claro que de cena, nada de nada. Las calorías de un mc donalds son las que consume una persona normal en un día, un 1000 y pico, sin embargo reducí esa cantidad a unas 600 y pico no? (las papas) y bueno, mi coca zero =)

No me enorgullezco, lágrimas me recorren, la culpa por eso me atormenta, sin embargo se que de a poco voy a ir haciendo otra vez las cosas bien, lo prometo, a ustedes, mis amigas.

Tengo ganas de gritar, de llorar, de destruir, de desaparecer por un buen rato de este "glorioso" mundo, ya estoy cansada de ser lo que soy e irritada por jamás poder ser lo que quiero ser. Me repugno, me odio, y pareciera que la otra gente se riera de mí porque soy una insulsa buscando en cada rincón un comentario acerca de la perfección. No soporto leer, esuchar comentarios sobre delgadez que no puedo ver. ¿Acaso no puedo prestarles un segundo mis ojos? Mirenme!! Estoy jodidamente gorda, y eso no es lo peor, lo más irónico, es que nadie lo ve, y comprendo la locura de ciertas personas, que encierran, quizás erróneamente, cuando ven la realidad. ¿Quién proclamo que la verdad la tienen las masas? Claro que si, perdón por mi ignorancia, millones de moscas oliendo mierda no pueden equivocarse. Quizás, aunque sea por un minuto, quisiera ser ese repugnante insecto, como ellos, para sentir lo que sería sentirse flaca, como erróneamente ciertas personas me proclaman.

¿Y tú, que harías por perfección?

Lazos de dolor

2007-03-04T23:38:00.000-08:00

Es absurdo decirlo, pero a esta altura habrán comprendido mis hermosos lazos con el dolor. No sólo pasando de la torturosa imaginación-celosa que tengo, sino también mi self-injury, mi relación tormentosa, mi enfermedad, mi obsesión, mi placer. A veces desaparecen y soy feliz, pero otras es mi droga, y grito porque vuelvan a mi esas cicatrices, esos dolores de estómago, esa obsesión de tener la voluntad de no probar ni una pizca de nada. Perdón por mi ausencia, lamentablemente, la tristeza me aleja, la alegria me atrae, me siento orgullosa y quiero gritarlo a los cuatro vientos. Hoy va a ser distinto, no voy a ocupar el primer lugar con un relato sobre mis pensamientos, sino mis sentimientos. Con mi novio, mejoraron las cosas, a pesar de que esta semana nos vemos solo 1 vez fue suficiente para declararnos amantes bajo tormentas externas. Es palabras simples, no hubo discuciones, sólo caricias y te amos mientras nuestros labios chocaban y no en enfrentamiento. Hubo buenas noticias y me alegra verlo asi de bien. Sólo anhelo, quiero, deseo, ansio que días así se repitan, bajo canciones cursis, que nuestros corazones profecen los deseos más ocultos, encerrados en cuatro paredes, en dos corazones, en un amor.

Y la mayoría va a rechazar mi ideal de belleza, pero acaso ¿ella no es subjetiva?. Sin embargo, día a día, observamos como los diversos medios generan una objetividad. ¿Las modelos no son cada día más delgadas? ¿La gente obesa por qué no aparece en diversos anuncios?. Seré considerada loca, obsesiva, enferma, por querer parecerme a esta chica de la fotografia, sin embargo, eso me haría feliz. Los huesos mi meta, la delgadez mi objetivo, la perfección. Mi camino. Tengo nitidez de las cosa: soy gorda, falta muchísimo para mi meta, retrocedo en vez de avanzar gracias a la obligación de ingesta de bocados y a la vez la reapertura de mi estómago que recordo lo que la comida y ahora me la pide a cada instante, haciendome caer en una "abstinencia" que no soportó y debo apaciguar. Por favor alejate de mi, no sos bienvenida a mi cuerpo, yo te odio, no te deseo, solo eres calorías para mí, y nada más.

Y a veces te busco, en mis pensamientos, pienso en que recondito lugar te esconderas de mis desesperados ojos jugando a dar volteretas en sus orbitas. Y a veces te llamo, en vano, sabiendo que no voy a recibir nada más que un rechazo o quizás una bofetada. Sin embargo seguis persiguiendo mis sueños. Algunos días te recuerdo, anhelo momentos, escupo pasiones y suspiro besos nunca concretados. Perdón por no contarles a quien refiero mi escrito de hoy, no es a un ser amado, es sólo una persona que, así como una ráfaga arrasta las palabras ensangrentadas, desapareció, dejando una sensación fría, vacía, sin lugar a comprensión alguna.
Temo que eso pase con mi cruz, con mi meta, con mi condena, con mi diosa. Tengo la seguridad que es eterna, que estará clavada a mis muñecas y piernas como una cruxifición. Pero a veces no se, dejo de prescentirla, me siento libre pero a la vez sola y desprotegida en un mundo imperfecto. Y la buscó, y no halló la fuerza que ella me brindaba con cada respiración, con cada beso. Me encuentro gorda en cada centimetro, perdida sin la comprensión de mi diosa, la perfección.

Apagandome

2007-02-19T22:19:00.000-08:00

Hecha humo, se consume poco a poco, se va quemando y deja un sabor amargo en la boca, que deja con ansias de seguir con más de eso, si es ella...la niña de ojos tristes fumando, apagando su vida. La mujercita llena de tristezas y obsesiones. La nena golpeada por su amado, herida por su cuerpo, asesinada por sus depresiones. Ese ser, soy yo.
Otra pelea más derivo a un corte en la cabeza y sangre bañandome, no es métafora, es literal. Y yo lo amo y creo en sus palabras. Un desmayo más y fuertes dolores otra vez, yo la amo y creo en su perfección. Es tanto lo que me destruye, en ciega me he transformado, no discierno entre bueno y malo, no comprendo. Y las noches son fatales, comer sin diferenciar sabores, sintiendome por comer un helado y queso una bulimica. Llorando en pesadillas porque mi estómago por culpa de mis padres no es el mismo, pero si mi mente: ella es mucho más poderosa, y llegará al mismo estado de vacío en que se encontraba antes, aunque lo prometi muchas veces, con el tiempo se cumplirá, lo sé, se cumplirá...

Quiero solo alejar todo esto de mi. No puedo más. La vez pasada en una discusión con mi novio, nos pusimos a lastimarnos y me lastimó la cabeza, me sangró, él se puso mal y yo quieren que les diga, ya no se que hacer. Él quiero ir a esos centros para hombres violentos. Conseguí ya cierta cantidad de lugares y números telefónicos. ¿Tanto cuesta obtener un abrazo, un beso? Estoy cansada que de mi sólo caigan lágrimas y sangre. Por favor, necesito liberarme. Yo lo amo, lo adoro. Pero si la situación continuá así, por más cortes mios que intervengan y más llantos que lo impidan, voy a concluir con este tormento. No voy a llegar a ningún lado. Sólo espero lo mejor. Pero si termino creo que va a ser como librarme de 20 kgs más y estar un poquito más cerca de mi meta: quererme.

Regrese a un antiguo amor, el cigarrillo. Me harté de noches de ansiedad y soledad calmadas por galletas y demás porquerias con calorías. Estoy adicta nuevamente a esto. Y con el sabor del humo retrocedo a un pasado no tan lejano donde el alcohol y el sexo sin sentido marcaban la vida mia. Hoy sin embargo tengo que asociar el amargo sabor en mis papilas gustativas al estar sola, a la incomprensión. Porque me encuentro lejos de él, la persona que me margina y me hace llorar, el ser que me hace sufrir y amar. No puedo soportar ser tan repetitiva, pero es así, odio quedarme a la noche despierta, a las oscuras no dejo de atormentarmente acerca de mi gordura y en temas que me destruyen, recien mi foro era: ¿Y si sus exs eran mejores en la cama, de físico?. Hay no puedo evitar celar el pasado, no puedo dejar de tener el autoestima por el suelo. No puedo amarme. Por mas que trato, lágrimas se escapan, y no puedo, lo siento...no puedo....

Tan lejos de mi meta

2007-02-15T10:59:00.000-08:00

¿Quierén que les diga la verdad?. Hay diferentes espejos, existe el espejo de la habitación en el que me acostumbre a llorar desnuda, con ropa o en diferentes poses. Existe el que es pequeño y que se focaliza sólo en mi cara y claviculas, donde no se ve mi horrendo cuerpo. Ese me agrada. Pero existe el de uso cotidiano, es viviente y constante, no tiene nombre ni forma definida, se trata de las otras mujeres. En el que te reflejas, en el que te odias o te amas. Donde cuando el espejo es delgado, no podes dejar de denigrarte y decir "soy una jodida gorda". Y cuando el espejo es ancho te repetis "Jamás quiero acabar así, debo seguir mi lucha". No olvido lo que soy, pero cuando me reflejo en la soledad de mi casa, me veo normal. Anteayer en el gimnasio casi me largó a llorar por mi imagen de gorda fracasada. Y todo es relativo. Nosotros cambiamos, los espejos cambian, la vida pasa, el tiempo se agota. Sigo buscandote perfección, sé que no soy fiel a mi busqueda, me caigo y quizás no puedo levantarme, planifico y no puedo llevar a cabo. Mentalizo y no puedo crear. Pero a todos nos pasa, altos y altibajos nos complementan, que aburrida sería la vida si todo fuera tan fácil, sólo podemos dejar de luchar el día de nuestra muerte.

No me siento sola en este camino, la otra vez mi novio me dijo luego de una discución de autoría mia, "Quiero que seamos una pareja perfecta", vacilé unos segundos y le dije "La perfección no existe", y me dijo "bueno, me entendés lo que quiero decir". Y le dije con una sonrisa, "sí, te entiendo". Niego mis creencias. Le fallo a mis raíces para no generar disgustos ni preocupaciones.
Ando horrorosamente mal, a veces comiendo por la simple opción mia, y sin siquiera saborear, es comer sin hambre, sin nada, sólo para llenar cavidades virtuales de mi interior. ¿Dónde esta el amor que necesito para llenarme?. Soy gorda, no merezco amor, sí, quizás el de otro gordo incomprendido con el cual en vez de derramar lágrimas de dolor me suicide comiendo una y otra vez ahogandome en mares de comida. Me siento fea, puta, insulsa, insignficante, imperfecta, horrenda, grasosa, putrefacta, vacía. Y aunque todos los días no me pasa, y aunque mi ropa se siga cayendo más (a pesar de que estoy comiendo), y aunque mis costillas sigan ahi y ese jean suba un poco más cada ocasión. No lo puedo evitar. Aunque el tiempo se agoté, lucharé fuera de los límites, odio sentirme llena, amaba sentirme pura y perfecta. ¿Dónde dejé guardada esa sensación?. Necesito otra vez, encontrarla...

Y quizás nuestros deseos no sean lo mismos, quizás seamos muy distintos, y eso es lo que nos hace grandiosos, pero quizás por causalidades de la vida, puedan compartir mis sentimientos:

-¿Quién no desea el comienzo de clases?
-¿Quién no desea el amante ideal?
-¿Quién no desea ser una princesa?
-¿Quién no desea regalos de su cónyuge?
-¿Quién no desea la felicidad eterna?
-¿Quién no lucha día a día con las tentaciones?
-¿Quién no llora por las noches por las caídas?
-¿Quién no rechaza siempre la rutina?
-¿Quién no cela al pasado?

Y son tantas las cosas, y tan extensos los espacios, tan pocas las fuerzas, tan inagotable la voluntad. Sería aburrido e incluso estúpido escribir todo. Pero es una muestra de quizás de que las causalidad, y no casualidades, nos gobiernan.

Excusas de desasosiego

2007-02-15T10:21:00.000-08:00

"Ah...I'm confused, fighting myself", la cancion de 1994 pertenece a Korn, si me habrá salvado miles de veces del filo de la cuchilla, cuestión de la que hoy se encargan las pequeñas pastillas blancas ya en agotamiento. Fueron esa mano invisible que me impidieron escapar del mundo de los mortales. Hoy me vuelvo a identificar y a descargar mi ira a traves de sus liricas. El desasosiego, la congoja y la angustia vuelven a reinar. Y pareciera que las esperanzas desaparecen en una nebulosa negra. Desearía que todo se tratará de un maldito tablero de ajedrez y poder arrojarlo lejos de mi, y en vez de peones y reinas, destrosar a mis desgraciadas obsesiones, a mi novio y a todo lo que me hace mierda. Más estoy muy lejos del sueño, mi juego esta aferrado a mi vitalidad y es imposible alejarlo. Las piezas son de hierro. Y lo malo no se desvanece, "nunca más" (como decia el gran Poe). Las coronas de laureles se desvanecen a la primera brisa, contra las coronas de espinas ni las mayores tormentas pueden.

Soñando con un culo perfecto, hoy es mi nueva meta. Hace un tiempo paso esto, fue un sábado no lo voy a olvidar jamás. Fui a la casa de mi novio y no se encontraba ahi, lo llamé desde el mediodía hasta las 4 de la madruga, y me quede sin respuesta alguna. Entonces pasé la noche con una chica lesbiana que conocí, hermosa, me moría de ganas de besarla más me resistí y sólo me quedé con un amargo sabor en la boca. Caminamos tomadas de la mano, como si de una pareja se tratase, ante los gritos de desaforados hombres en desesperación por una dama. Estabamos en la misma situación, "abandonadas" por nuestros compañeros. Al día siguiente, mi novio me llamó me explicó la situación, lo habían llevado preso por no portar documentos, pero en pocos días no pudo con su verdad y explotó. Me contó que le había llegado una denuncia, porque ese día que fue a la pileta le tocó el culo a una chica. Imaginen mi situación. Yo, la mujer más celosa existente en la tierra. Que con una mirada podés provocar los cortes más profundos en mi corazón. Despues que me contó, no le hablé una hora. Trataba vanamente de justificarse con un "por lo menos no te engañé", que me lastimaba en demasía. Yo lo engañé, y se lo conté y el me perdonó, pero esta iba más allá de mi, no podía perdonarlo, aún así lo hice. Me dijo que la chica era una menor de 15 años. Me sentí la peor basura. Trataba de focalizar mi mente en mi persona con ese hombre desconocido con el que estuve, en el trio en el casi participo sino fuera por el excesivo tiempo que había de espera en el albergue transitorio, en mis besos de lengua sedienta con mujeres y hombres en salidas nocturas a escondidas. Pero todo eso no era nada comparado a la persona que jamás le deposité mi confianza (es así, llegué a seguirlo, lo llamó las 24 hs). Si hizo eso es porque debe despreciar la parte que me dice que ama, mi culo, que es lo que más odio de mi cuerpo, y hoy se convierté en un foco fuerte de mi perfeción. Gracias, amor.

Vuelvo a las raíces que fortalecieron esta débil rosa. Que irónia. Ayer, día de los enamorados (día más comercial, ¿imposible?) fue como cualquier otro, discutí con mi novio, le insinué que estaba con otro (sinceramente, no estoy muy lejos de eso), le escupí en la cara la basura que era, como no sabía lidiar con una mujer y hasta lo amenazé con un trozo de vidrio. Y todo porque miró con desprecio mi vestimenta totalmente negra y un collar de puás que llevaba en mi cuello. Con asco me largó: "No quiero que vuelvas a ser lo de antes". Siempre fui esa alma en pena, bañada en oscuros colores. Mi metamorfosis fue por él, pero jamás cambié lo interno de él, es más, ustedes saben que sufro por ese divino jean en el que quiero entrar, ¿por mi? no, sólo para gustarle más a el. LLego lejos, my lejos. Déspues de purificar mi alma, entre lágrimas y criticas horrendas, el "No te amo, sos una mierda, no siento nada por una basura como vos" era cosas mínimas entre ese remolino de palabras, me tranquilize, como estúpida le explique tranquilamente mis razones para tal ataque. Traté de satisfacerlo y déspues le dejé mi celular, siempre tuve esa manía de dejarle algo mio, para no terminar, y que si lo desea, volver a verlo para que me devuelva eso mio. Ante su negativa, le supliqué que la próxima me lo devolviera. Una bombacha, una remera, unos pendientes, un collar, un celular. Todo es excusa.

Contra remolinos caoticos, el regreso

2007-02-02T01:20:00.000-08:00

Contra remolinos caoticos, jeans no hechos a mi medida, ingestas de calorias impresionantes debido a la obligación, regresé. Cuando las miradas reposan en tu plato lleno y virgen, cuando todos los dedos señalan tu apresuramiento al lavabo, cuando se comienza a sospechar de tus constantes dolores y excusa. Llega el infierno, la preocupación de la gente, la tortura de recibir bocado bajo la mirada atenta, el castigo de engordar y perder todo lo que ganaste. Se justifican con que quieres que comas sano, no es así, la comida me enferma, no es sana, no lo soy yo. Tu cerebro recuerda lo que era la comida, tu estómago la anhela y el control se pierde entre culpas y el no querer. Perdes la noción de tu meta, olvidas a Ana, te convertis en tu peor pesadilla, la gorda que come sin pensar y además lo disfruta. Buscas la fuerza en los más reconditos lugares y no aparece. Las personas que estan más alto, caen con mayor fuerza, pero se levantan más imponentes. Tengo en claro lo que quiero. Hoy puede que las mentiras se hallan vencido. Pero tengo planes que no he de revelar. Porque contra viento y marea llegaré a la anhelada pureza, estética predilecta, mis 40 kgs.

Tengo misiones, sueños y ambiciones. Hoy estoy lejos de ellas por condiciones externas. No duden en que voy a estar próxima a ellas dentro de poco. Ansío con mi alma el comienzo de las clases, las mentiras se cubren más facilmente como sabrán. Hoy por hoy les cuento los sueños que me persiguen:

-Entran en ese precioso jean
-Endurecer mi panza
-Bajar mis anchas caderas
-Endurecer mi cola
-Endurecer las piernas
-Que mi novio me mire solo a mi
-Disfrutar del sexo
-Que empiezen las clases
-No abandonar el gimnasio
-Todos los días subir escaleras
-Caminar del cole a mi casa
-Comprarme ropa, collares, pulseras, cremas y maquillaje
-Trabajar y tener mi propio dinero
-Conseguir un hombre que me comprenda y no me lastime.

Para algunos, una tontería, para mi, mi nube negra que me sigue como peste bubónica a todos lados, que a veces me quita el sueño y me roba lágrimas de angustia e impotencia. Si, tormentoso, nebuloso, deprimente: No entrar en un jean. El jean jamás fue mi aliado cuando era la gorda que sufria todas las burlas. Ahora siendo todavía gorda, obviamente no tanto como antes (según me dicen), los aprecio un poco más. Pero un regalo me vino a torturar, un jean ya en uso, pero en excelentes condiciones. Que me entrara sería un milagro, lo pruebo día a día para ver si llega. A pesar de las comilonas, el jean parece subir cada vez más (si, lo se, no tiene el más mínimo sentido), hasta yo me sorprendí, falta poco. Pero ese poco es un castigo enorme, que hace crecer mi ansiedad y quererer acelerar el tiempo, alimento mis deseos de vivir sola y ayunar a mi antojo, y ser perfecta. Sueño y sueño, ya pedí mi deseo, no tuve negativas sin embargo para eso falta un tiempo. Yo se que tarde o temprano, cuando menos lo imagine, estaré ahi. Hoy sólo espero el comienzo de clases, el comienzo de la mentira.

Las mentiras caducan, y los amantes siguen amando...

2007-01-21T22:08:00.000-08:00

Las mentiras no son eternas. "Las mentiras tienen patas cortas" aunque carezcan de movilidad alguna, esa insulsa frase que marcó mi infancia se solidifica hoy en día. El amor, la comida, las excusas ya se volvieron repititivas y predecibles. Creo que abuse de su gentileza. Los dolores de panza, la preferencia por la comida inexistente, las expresiones tales como "esta quemado, esta salado, tiene feo gusto" ya han caducado. Un año funcionó...más no creo que resistan más esto. Una nueva camada de efímeras palabras llegará, no lo dudo. Sin embargo, el ingenio florece de las ruinas de mi cuerpo y mente dispuesto a embestir hasta las mayores obligaciones. Desde este momento tengo varios proyectos que ya demostraron su filo, nadie detendrá mi sueño, mis sueños de perfección, mi sueño de los añorados 40 kgs.

A veces el amor es distorcionado por celos y obsesiones, por cegueras producidas por la inseguridad, saber que hay mujeres mucho más hermosas que son objeto de deseo colectivo, conviertiendose a cada momento en tu nemesis, lo que acciona tu "coraza de acero", la desaparición de lo que algunos llaman confianza y la fulminación del lujurioso deseo. No importa los elogios de tu pareja de turno, sus elogios a tu cuerpo y la promesa del amor eterno. En ciertas ocasiones lágrimas de verguenza y no-perfección se difuman en sábanas ímpias y cuerpos invadidos de sudor de sexo. No es dolor, no es la insatisfacción, ni tampoco el desamor. Es el saber que nunca podrás ser la persona perfecta para él. Que por más hambre, dolor e inversión en vos misma jamás lográs tu objetivo. Y el llanto no tarda en manchar el acto amoroso que buscabas hace instantes. No hay palabras, porque nadie te entiende, ¿Cómo le explicas a tu acompañante que tu malestar se debe a que tu sed de delgadez nunca es saciada? ¿Cómo le explicas tus frustraciones y tus vanos intentos con tus manos para que no se visualize la grasa abdominal que te atormenta?. Las escenas se repiten, el entregarte a la excitación del momento se torna tormentoso e imposible. No es que ya no te agrada ese hombre perfecto que yace a tu lado empapado en gotas de amor, es que cada día te atacan con modelos más incalcanzables, y cada segundo sentis que estas más lejos de la perfección, más lejos de ser la única deseada y admirada por el hombre de tu vida...

Te regalo mi cintura

Y mis labios para cuando quieras besar

Te regalo mi locura

Y las pocas neuronas que quedan ya

Mis zapatos desteñidos
El diario en el que escribo
Te doy hasta mis suspiros
Pero no te vayas mas

Porque eres tu mi sol
La fe con que vivo
La potencia de mi voz
Los pies con que camino

Eres tu amor
Mis ganas de reir
El adios que no sabre decir
Porque nunca podre vivir sin ti
Si algun dia decidieras
Alejarte nuevamente de aqui
Cerraria cada puerta
Para que nunca pudieras salir

Te regalo mis silencios
Te regalo mi nariz
Yo te doy hasta mis huesos
Pero quedate aqui

Porque eres tu mi sol

La fe con que vivo

La potencia de mi voz

Los pies con que camino

Eres tu amor

Mis ganas de reir

El adios que no sabre decir

Porque nunca podre vivir sin ti

El tema de arriba de Shakira me lo dedico hoy mi novio, me mostró una grabación cantandolo y en ciertas partes, como en "eres tu mi sol" decía mi nombre, a veces cuando se lo propone es tierno, otras lo odio por su lujura incontrolable.

"Tu y yo
quien nos puede separar
quien se atreve a desafiar?,
la fuerza que hay en mi
ahora que estas, junto a mi
Por los siglos te tendré,
nada me ha de detener
te pido esperáme,
que voy a ti y por fin,
sólo para mi, serás"

Ama un día y todo el mundo habrá cambiado...

2007-01-19T00:49:00.001-08:00

En un principio fue por vos, amor. En un comienzo fue por una búsqueda de dejar de oír esos adjetivos que tanto dañaban a mi persona, al iniciarme en esto fue por una aceptación hacia mi persona por parte mia y por ende de los demás. Siempre dependí de la opinión ajena. Soy muy débil e influenciable. Siempre dependí de tu sonrisa o tu ceño fruncido como respuesta a mis comentarios o acciones. Todavía lo sigo haciendo. Nunca conocí lo que los demás llaman libre albedrío. Vos sos mi dios, mi camino, mi vida. Sin tu luz no existo. Soy sombra y polvo. "Nunca me dejes, nunca me engañes", llorando te lo suplico a cada instante. No quiero salidas, no quiero oír de tus amigas. Quiero ser la única, la única fiel a tu religión. Bendecime en tu cuerpo, bautizame con un abrazo y comulgemos en un orgasmo. Que no haya terceros, no quiero nadie en mi terreno. Más una vez el pecado invadió mi piel, haciendome conocer el sabor de la hiel. Oh, jamás me abandones otra vez en las garras de otros que nada saben de amor, que nada saben de la razón. Obsesión mia, amado mio dejame convertirte en mi destino. Prometo que llegaré a la perfección y por fin podré escuchar de tus labios carmesí: "te amo, corazón"

Hoy salí con mi novio, estuve muy sensible, me puse a llorar porque me sentía fea, gorda. Yo se que el debe estar HARTO de oírme decir una y otra vez las mismas cosas, en fin, se enojó y me dijo "amor a mi no me importa como seas por fuera, te amo por lo que sos. No me importa si sos linda o no. Te amo mucho. Y además sos muy linda, tonta". No me importo, lo que me dijera. Son dobles discursos típicos de hombre, a veces soy celosa hasta de sus pensamientos (sí, hasta ahi llega mi obsesión con él), cuando él se masturba estando sin mi, me atormento imaginando que el piensa en modelos 90-60-90 y se arrepiente de tener esta vaca al lado. No puedo dejar de llorar y de celarlo. Hasta del aire que respira. Y me odio, se que no es normal. Hoy estaba en los videojuegos, en el juego del baile, hice esfuerzo para jugar, no me canse, sino que me preocupé porque me agarró un dolor en el corazón muy intenso, quizás sería porque no comí nada en todo el día, era el mismo dolor que cuando vomitas algo sólido. Me asusté, jamás me había ocurrido. Déspues le dije a mi novio que le tenía que contar algo, fuimos a comer una hamburguesa con una sprite zero ^^ (no en Mc Donalds, sino una chiquitita en una pancheria), le confesé que con el no me molestaba comer a veces, por las cosas lindas que me decía, le conté de mi preocupación por el dolor que me agarró, de la obligación a comer por parte de mis padres, de mis vomitos. El se angustió, me dijo que pensó que ya me había pasado esa "etapa". Pero no es una etapa, es un transtorno. Se lo dije. Yo ya sabía que el pensaba que estaba "curada" pero sin embargo me cansé de llevar esa máscara de efímera felicidad con la persona que amo, no más, hoy exploté y lo confesé...jamás estuve bien, siempre viví con ella, la que me atormenta y persigue...la que se me observa y se queja, la que de la perfección huir no me deja.

Cuando estoy con vos:

-Me siento la mujer más hermosa del mundo
-Me puedo imaginar delgada
-Lloro de tristeza, lloro de alegría
-Me enorgullezco de tenerte a mi lado
-Puedo a veces probar un bocado sin culpa
-No puedo dejar de besarte un instante
-No puedo evitar decirte lo mucho que te amo
-No puedo dejar de celarte, indagarte y crearme películas donde yo soy la chica fea, gorda y engañada.
-Tomarte la mano es sentirme protegida
-Mirarte a los ojos es encontrar mi rumbo cuando estoy perdida

Dias bañados en orgullo

2007-01-15T22:30:00.000-08:00

Y a veces hay días raros, extraños, ¿cómo llamarlos? únicos e irrepetibles. Te sentis orgullosa, no de tu cuerpo, sino de tu fuerza, te descubris a vos misma. Transpasas límites establecidos que vos misma desconocias. Te comenzas a conocer, jamás te creíste capaz. Todo comienza restringiendo

calorías, 500 calorías, 150, 60 hasta que el hambre es sólo un mal recuerdo que al principio atormento tu mente. Hoy te jactas de haber desarrollado lo que todos tienen, pero pocos dejan salir a la luz, algo envidiable y a veces aniquilador llamado voluntad. El autocontrol que rige tu vida es a veces lo que te alimenta, lo que te destruye.

Hace bastante no cuento mis días, mis decepciones y orgullosos. A veces por verguenza, otras porque prefiero expresarme. Hoy decidí romper con eso, y contarle el fin de semana.

Sábado: D:-
A:-
M:-
C:-

Domingo: D:1/2 brownie (70 cal)+1 pedazo de tarta (unas 200?)
A: -
M: algunos snacks con mi novio+7up light
C: 1 plato de fideos (mia)

Lunes: D:-
A:-
M: 1 rodaja de melón (30 cal)+3 galletitas marineras /(150 cal)
C: jamón y queso (obligada ¬¬, eran empanadas pero no comi la masa)

Y a veces te duele, porque la gente que nunca te resto importancia, aparece. Dandote consejos como si fueran médicos expertos. Y eso es lo peor, te ven flaca. Y no lo notas, tenés unos ojos aparte. Fuera de este espacio. Miras el espejo y no ves a la niña delgada que todos señalan. Ves una gorda hundiendose cada vez más en sus tejidos adiposos. Y no queres salir, no queres que vean a la gorda. Salir con amigos, a bailar es una tortura, toda la ropa te aprieta, muestra las formas de tu cuerpo, te hace "ver gorda". Lloras por verte desnuda, vestida. Pero si los huesitos los podes sentir, ¿Porque?. Eso es lo que nadie entiende, el sufrimiento diario, el esforzarte y nunca, nunca verte como esas modelos, nunca verte como siempre soñaste.

Como ir a comer a Mc'Donalds y no morir en el intento

2007-01-12T21:24:00.000-08:00

¿Y cómo haces? ¿Y cómo lo enfrentas? ¿Cómo convives con esa sensación de vacio sentimental que coincide con el emocional? ¿Cómo soportas las mentiras? ¿Cómo creas mundos inexisistentes? ¿Cómo rechazas tu alimento favorito? ¿Cómo soportas el hambre?

La perfección es mucho más fuerte que el hambre. El dolor queda en un segundo plano. Te es indiferente, se transforma en algo cotidiano. Y ya la comida es algo insignificante, eso que te generaba amor ahora es algo que te genera desprecio, asco. El tiempo mata todo. Muere tu hambre, tus ansias, moris vos. Y pocos entienden tus cambios, pocos entienden que es díficil volver a comer cuando tu cuerpo se habituó a vivir de una coca light y un café amargo. Un simple bocado desata las mayores angustias en tu mente, genera un dolor inmenso en tu pobre estóimago, crea deseos increíbles de vomitar, de morir.

Tiempo de cambios, de pruebas. ¿Qué contarles? El sábado salí con mi novio a pasear, prometimos no peleas, como siempre las promesas cumplieron el destino que siempre les depara mi presencia, se quebraron en mil pedazos. Fuimos a un Mc Donald's, él fue con la idea de comprarse una hamburguesa chica porque tenía que comer y tomar un remedio, aunque yo lo convencí en quedarnos y comer, amo Mc Donald's como toda la auténtica gorda que soy, no había comido nada en el día, así que cedí ante la primer tentación, pedimos lo que iba a infectar nuestros estómagos pero sin embargo al sentarme, miraba con desprecio la comida, de reojo, sentía que esa no era mi comida predilecta sino todo lo contrario, agarre unas papas mientras creaba una conversación, despues subitámente comenzé a angustiarme por mi madre, ya les contaré. El se enojó porque está peleado con mis padres. Discutimos. Le dije que no lo soportaba más y que quería terminar con él. Despues de segundos de silencio más hiriente que tortura china decidí emitir palabra y no recibir respuesta. Trascurridos segundos de angustia existencial, me ofreció una contestación, él tomó su hamburguesa y gaseosa y se largó, quise seguirlo, pero recordé que olvidaba mi cartera. Tomé cartera, hamburguesa, y coca light y lo seguí, dejando en el olvido una caja de papas fritas llenas en la mesa.

Cuando lo busque, era demasiado tarde, no estaba. Con lágrimas atragantadas busqué en los lugares que frecuentamos, lo llamé al celular, nada. Guardé la hamburguesa en mi cartera, y pensé en miles de boludeces, cortarme, suicidarme, idioteces. Me grité interiormente "Controlate", asi que compré cigarrillos y me pusé a caminar buscándolo, lo llamé, nada. Caminé, tranquila, alternando mi cigarrillo con coca light, me detengo en otro teléfono público para intentar otra llamada fallida y en eso se me acerca un nene chiquito, flaquito, sucio y me pide si por favor le doy un poco de mi gaseosa. Se la dí. Y antes de que se retirara le digo "espera, espera", saque mi hamburguesa intacta con caja y todo y le digo "toma, esta medio aplastada, iba a comerla pero no tengo hambre, tomala vos". Me sonrió y se fue con su mamá y los hermanitos a sentar en la calle, y repartieron la hamburguesa. Me sentí feliz por no haber ingerido esa grasa, y feliz por ellos porque es muy díficil que tengan la posibilidad de algún día visitar un Mc Donald's más que en restos de basura. Déspues, feliz me olvidé de todo, me importaba muy poco si lo encontraba o no, prendí otro cigarrillo y me dirigí a donde supuse que estaría él, ahi estaba. Me quedé escondida mirandolo como me buscaba con la mirada, me reí, el sabía que yo iba a volver. Allí aparecí cumpliendo sus intuiciones. Para comprobar que estaba en lo cierto, histeriquie un poco, me abrazó, se enojo porque estaba fumando, lo empujé y le dije que ya no era su novia, y que me dejará ir. Me escondí. Y lo observé, se fue de el lugar, y buscaba desesperado con la vista a todos lados, lo presentí: me necesitaba, no me iba a dejar, sólo quería probarme, ver si era capaz de dejarlo o no. Somos adictos a nosotros mismos. Nos es imposible abandonarnos. No podemos, no ahora. Quizás jamás. La dependencia y la simbiosis es un reflejo de nuestros cuerpos, tan unidos, tan diferentes, tan semejantes.

Y ya no necesito esa basura en mi, me infecta, me contamina, me duele ingerir algo, me lastima. ¿Pero cómo van a entenderme? Si viven juzgandome. Si jamás podrán gastar un segundo de sus vidas en entender. Si soy motivo de burla, de ejemplo a no seguir, de imperfección, de lástima y quizás diversos adjetivos más que todavía desconozco. Y es así, ayer empezé con restringir algunas cosas, hoy directamente rechazo lo que hasta hace un tiempo era mi devoción. Hoy eso se tranformó en obsesión.

Crónica de una noche lejos de tus brazos

2007-01-11T22:30:00.000-08:00

Y el ciclo no deja de repetirse, es la misma rutina, unos pasos a mi condena, como un ahorcado a su soga, como un suicida a su arma letal, como un te amo a alguien que no lo siente. Voy a la heladera, la abro con esperanzas de comprensión, de un abrazo de inertes calorías. Me retiro ante la verguenza de no encontrar nada para mi necesidad. La noche oculta la falta de voluntad, el silencio ignora los lamentos de no-perfección. Y no es que no haya comida en mi estómago, es el no llenarme de vos, porque siempre que te veo vos sos mi único alimento, últimamente me desprecias, estoy desnutrida de vos, amor. Retorno, en nombre de Ana tomo sólo un pequeño trozo de alimento que no me generará culpas. Y una enorme cantidad de agua, para ahogarme entre lágrimas y sodio. Pero la culpa, la verguenza y la inseguridad aparecen. Ella no me deja sola nunca. Es la pieza del rompecabezas incompleto que se fabricó en mi mente.

Estoy rota, cuesta respirar cuando fallas, y decis "mañana voy a lograrlo". Mañana prometo ayuno, solo líquidos. Mucho ejercicio. Sé que puedo, se que debo. La perfección me espera, la grasa no, ella se sigue acumulando en mis caderas, piernas a velocidades alarmantes. Por favor transportenme a un mundo donde la imagen no lo sea todo. Por favor llevame a tu reino de perfección Ana, por favor...

Extraño tu dulce amor, lágrimas de tristeza me producen un extraño ardor. Punzadas en el alma me avisan de tu ausencia. Mi piel solitaria y fría me remite a la falta de caricias. ¿Dónde esta la persona que creí conocer? ¿Dónde se esconde el amado que yo besé?. Tolerancia a una obsesiva, golpes a una enemiga, sexo a una celosa, ni siquiera entiendes que soy una frágil rosa. Permite ser, dame permiso para ser lo que era, tu novia orgullosa y juguetona que se amaba, que no se ocultaba. Prohibime apagar otra vez las luces que iluminan nuestros sexos, no me dejes ocultarme otra vez, besame y dime que soy tu perfecto ser.

Me da gracia, me rio y me regocijo de la ignorancia, y la putrefacción ajena, yo no estoy extenta de ello, pero si más que algunos otros. Mientras algunos nadan en un mar inmundo, yo me sujeto a ramas caídas para no infectarme, es frágil mi mundo, pero sin embargo me sostiene, me ayuda a seguir. Algunos me admiran, otros me odian. No juzgo a nadie. Son librespensantes y enorgullezcanse de serlo. Lo que debo aclarar es que nadie elige estar enfermo, yo no escogí este camino, no me levante y dije "quiero ser ana, quiero un nuevo estilo de vida." La vida, las personas, la sociedad, las experiencias me llevaron a un torturoso camino sin retorno. No digan idioteces tales como "asi como entraste, podes salir". Porque jamás quise entrar. Tampoco es un camino fácil. "No, prefiero sufrir anorexia antes que hacer dieta porque es más rápido y fácil" What a fuck?? no me hagan reir, quizás si, algunos comentarios me roban sonrisas y me hacen sentirme afortunada de no estar bendecida en esas malditas aguas que les mencione llamadas ignorancia. Para las personas que sienten repudio, verguenza de mi, las invito a no ingresar. No estan obligados, claro que no. El fin de este blog es una terapia para mi, el abandonar cortes por palabras, el transformar lágrimas en arte, el metamorfosear sentimientos en recuerdos. Una aclaración a una chica: jamás me creí perfecta, ¿por qué crees que lucho cada día? Si no, no estaría en este lapidario camino. Gracias por molestarte en leerme y sentir algo. Sin embargo, no se me notan los huesos, hay mucho tejido adiposo en mi para que ese acto ocurra.

"Que digan lo que quieran
Que las palabras vienen y se van
Que yo soy como soy en realidad
Quiero vivir a mi manera.
Que digan lo que quieran
Yo tengo ya mi brújula interior"

Hoy hay felicidad en mi, a pesar de una obligación de comer por parte de mis padres. Hice mucho ejercicio. Y no creo haber superado las 400 calorías. Es demasiado. Pero no caí, me sentí ligera, sólo comí y por una obligación. Se que tengo la fuerza necesaria para lograr mis sueños.

¿Dónde se perdió mi perfección que nunca existio?

2007-01-10T00:04:00.000-08:00

Espero tu amor día a día, busco tu aprobación hasta en el movimiento de mi cuerpo, ansío que de tus labios escapen las palabras "princesa", anhelo que tus brazos me levanten como la frágil hoja que deseo ser, quiero flotar, bailar en tu cuerpo, gustarte, agradarte, excitarte. Trato de que encuentres dulces mis actos, ya que los calculo millones de veces antes de realizarlos. Vivo muriendo de hambre por tu aceptación, vivo ejercitandome por horas por una profanación, vivo muriendo por una razón llamada perfección.

Odio fallar, detesto defraudar el camino de lo perfecto, no sólo con lo relacionado con Ana, sino también con vos, mi vida, mi hombre. No soporto hacere enojar, no puedo perdonarte gritarte y menos no excitarte. Porque se que no soy linda, soy gorda, y lucho por cambiarlo, pero a veces soy débil, hay veces que me obligan a comer, hay veces que la simulación no es suficiente. ¡Y qué puedo hacer? Perdoname....rezo por cambiar, Ana escucha mis plegarias.

"I don´t care if hurts...i wanna have control, I want a perfect body, I want a perfect soul...", Radiohead suena en mi computadora, identificando cada centimetro de mi piel, "Creep" es la canción que me esta haciendo vibrar desde hace minutos. Y si, esto es lo que me hace feliz, esto es lo que me tortura, esto es lo que quiero, esto lo que decidi, esto es lo que me enferma, esto es lo que me mata, esto es lo que hago por vos, esta es mi lucha, mi lucha por la perfección.

"Your skin makes me cry"...no solo a vos, a mi también me hace llorar mi demacrada piel repleta de evidencias de llantos de sangre. La última vez derramaba lágrimas de ojos y brazos, no por dolor, sino por falta de control. La sangre no decia basta, el piso y mi ropa manchados me hicieron desconocerme. Siempre soy así, desconociendo límites. Un golpe y un grito de mi novio me hicieron volver a la realidad, la muñeca envuelta en papel higénico y lágrimas por ver a mi novio enojado y diciendome "Que hiciste?? Otra vez con eso?".

Ayer sali con mi pareja, unas peleas por temas sexuales que me hicieron ver cosas idiotas, anteriormente a este indignante acto tuve un sufrimiento indescriptible por mis incontrolables celos enfermos. En cuanto a la comida:

tuve tentaciones, si, pero no comí, compré un agua y un yogur ser, despues de la pelea me fui llorando, comi el yogur, pero no me basto. ¿Nunca sintieron vacío emocional que justamente coincide con los llantos de su empobrecido estómago? Así estaba, confundida ante la falta de amor, la carencia de comida y la desaparición eterna de algo llamado autoestima. Visualizé un kiosko abierto, sucumbí ante un alfajor repleto de calorías, lo comí llorando, pedacito por pedacito, lo escondía, no quería que nadie me viera comiendo. Antes de esto, en mi caminata, muchos hombres en la calle me piropeaban, otros con los autos me llamaban y demás, pero cuando empezé a comer, muchos pasaron y no me dijeron nada. Quizás fue mi imaginación, pero me sentí más gorda que nunca, más débil, más fea, enorme. Lloré y me lamente, un dolor a estómago lleno me decía "siempre gorda, gorda, gorda". Sí, algunos lo toman como aperitivo, como mi novio, no entiendo como lo pueden hacer, tiene las calorías de una comida de una persona normal (unas 200 y pico) y además llena. Será que mi "nena" no esta acostumbrada.
Llegue a mi casa, lloré...no funcionaba mi conexión asi que jugue un rato y me dormí entre lamentos. Asi es mi vida, miserable y predecible. Alejandome de mi lucha, dejandome vencer. No quiero, yo se que puedo.

Mi presentacion no-esperada

2007-01-09T18:27:00.000-08:00

s
Si, muchas chicas que entran a este lugar ya me conocian, chicas que comparten mis mismos sentimientos, luchas, decepciones, logros y diversidad de cosas de complicada altura para mentes incapaces de comprender problemas ajenos, únicamente capaces de juzgar y criticar.

Muchos que desconocian mi existencia me consideraban gorda insulsa que se regocija en su grasa con comentarios depresivos y lamentos de su putrefacta vida. Otros/as me consideraban un esqueleto frente al monitor, un caso de anorexia aguda que debería ser castigada por su lucha con tubos y sueros. Otros una chica de parámetros normales inconforme. Otros una nenita consentida que esta aburrida y no sabe con que entretenerse, entonces busco ser una princesita. Nada más alejado de la realidad. No soy ni fu ni fa. No soy ni este ni oeste. No soy viento ni agua. No soy nada.

Lo siento, habia publicado fotos de una amiga, y tuvo problemas, la gente creyo que este blog era de ella, cuando en realidad ella amablemente me lo promociono. Espero que me entiendan.

La nenita que jamás deje de ser

2007-01-08T16:28:00.000-08:00

A veces nos encontramos perdidas, comiendo, aparentando cosas que no existen. Nos creamos la burbuja de perfección y cuando nadie nos ve huimos de ella para dejarnos atrapar por horrorosas tentaciones. Y nadie es conciente, nadie sabe que la princesa cae, nadie percibe que la princesa comió un plato que la hizo abandonar parte de su ser en algo tan bajo como un inodoro, no es digno, nadie imagina eso. La noche oculta decepciones

Nos alejamos de nuestra meta, manejamos en la dirección incorrecta muchas veces pagando precios al nivel de nuestro pecado, nuestra caída. Los castigos se metamorfosean en días de aliento a muerte, mareos y gruñidos de un estómago llorando por el insoportable ayuno. La sangre que cae al piso expresa odio, dolor, verguenza de nuestro cuerpo, la indignidad de una niña que vive simulando, porque asi es nuestra vida: hacer creer que comemos, hacer creer que somos perfectas, hacer creer que no comemos. Cambiamos según la situación lo amerite. Perfectas simuladoras. Pero no perfectas en cuerpo y alma. Falta para eso. Por eso las mentiras no acaban, no, falta un tiempo para que terminen porque todavía soy imperfectamente perfecta...

¿Cómo te hace sentir comer? ¿Qué sensación es esa de tener el estomago lleno? ¿Por qué corren lágrimas corren de tu rostro déspues de que probaste comida si hace días no comias? ¿Dónde quedó el hambre que decías tener cuando eras chiquita? ¿En que cajón desapareció el "mamá que vamos a comer hoy?"? ¿En dónde, cuándo, por qué?.

El mundo de mentiritas

2007-01-05T14:07:00.000-08:00

No me juzgues. No me maltrates. Sólo trata de mirarme. Entender el sufrimiento que me agobia. Decime que jamás conoceré la gloria. Denigrame, que estoy muerta. Ya no tendré que abrir más puertas. Insultame, golpeame. Ya no pertenezco. Ya no existo. Poco me importa las lágrimas cotidianas que derrocho. Insignificante me es la sangre que derramo por el dolor. Nulo es el dolor del hambre e irreal el sufrimiento de los mareos. Mariposas, hadas, princesas, reinas y doncellas cubren el verdadero gélido y horroroso mundo en el que existo. No existe nada de eso. Me crearon ilusiones en las que caí como la ilusa que siempre fui. Para muchos es fácil decir desde afuera: "querete", "dejalo o morite". Si sólo les cediera mi posición por unos segundos...descubrirían como las calorías y el peso atormentan todo el día, como los espejos buscan castigar las 24 hs y como la comida y las modelos ultra delgadas aparecen a la vez, desorientandote, dejandote confundida, en medio de crisis, llantos, incomprensión. Un comentario puede matarte tal como lo puede hacer una comida grasosa. Una imagen, un suspiro. Una obsesión llamado perfección.

Ayer día ambiguo. Les cuento mi Intake:

D: Té-2 edulcorantes-
(6 cal)
A: Verduras hervidas
(50 cal)
M: Té -2 edulcorantes-
(6 cal)

C: -

Total: 62 cal

Ejercicio: 200 c/pierna
1 hora y media de caminata

Ayer día de superar tentaciones, invitación a cenar, helado. Todo rechazado. La voluntad se apiadó de mi y me vino a visitar. Sin embargo a cambio de eso, tuve que pagarlo con depresiones, llantos injustificables, soledades, vacios internos, mareos, dolores de panza, insomnio y casi algunos desmayos. La noche fue eterna. Sin embargo la superé.

Me veo sola, sola, en un camino incomprendido. Me veo perdida en las riendas de una obsesión que me hiere. Me veo triste, ojerosa, solitaria, vacia. No soy vidente, pero me veo perdida. Todos te rechazan, nadie intenta comprenderte. Piensan que necesitas atención, ser admirada, querida...
Si queres eso y mucho más, pero primordialmente buscas aceptación. Que te quieran como sos, que te ayuden. Un insulto, una palabra, una grosería me llevan a aferrarme más a mi perdición. No me hagan reir, no voy a morir. Porque ya estoy muerta.

Hoy no desayune, almorze la mitad de una sopa de 26 cal en total, es decir que habré ingerido unas 13 cal. No tengo hambre, no tengo ilusiones. Mi madre me vió tomando la sopa y me dijo "me estas preocupando, hoy vas a cenar si o si.". Otra vez comienza la ronda de mentiras, engaños, simulaciones. Empieza mi mundo. Entro en acción.

Llena de vacio interior y un poco de té

2007-01-04T14:37:00.000-08:00

"Hunger hurts, but starving works", Fiona Apple me susurra a cada momento esa frase, fortaleciendo la voluntad que a veces amenaza con resquebrajarse. Hoy fue un día en que el té fue coronado como la comida por excelencia. El desayuno fue un insípido té, el almuerzo unas verduras hervidas, la merienda otro té, la cena: mis padres se fueron a cenar afuera, yo aqui con dolor de panza, dolor de hambre, dolor de perfección. Es increible, estoy con mi menstruación y no tengo un ataque de hambre. Extraño a mi novio, pero a la vez no lo quiero ver, estoy indispuesta, conclusión: nada de sexo ni momentos calientes. Odio, odio esto. El único que sea alegra de mi menstruación es mi novio para el significa que no estoy embarazada (siempre tiene ese temor) y sexo oral. Sin embargo, la lujuria, el deseo, dejo de existir hace tiempo en mi. Desde que odio mi cuerpo, desde que me convertí en una pobre mujer superficial, desde que la inseguridad domino mi mente y la obsesión se apoderó de mi mente.

Duele dejar lo que amas, la comida. La que a tanto tiempo te acostumbraste. Siempre ame salir a comer, pero hoy no: lloro, porque tengo miedo de no tener voluntad. Hoy la tuve, invente un dolor de panza, en realidad existente: de la excesiva consumición de té, quizás, tal vez sea dolor de perfección, o unas simples punzadas de hambre o una confusión de todo. Ya no me entiendo. Lloro porque ya no puedo ser la misma que antes, chica que se sentía feliz con su cuerpo relleno, que sonreia, que era el payasito, que comía con las amigas sin culpa un helado un día de verano, que le resbalaban los comentarios acerca de su cuerpo, se reia de sus defectos e incluso creía en la belleza interior. ¿En que rincón quedó perdida esa nenita? ¿Entre las sombras de Ana? ¿Entre los comentarios que de ser graciosos pasaron a ser dolorosos? ¿Entre las risas, la humillación, la verguenza, la culpa?. Hoy soy una mujer fría, triste, superficial, hambrienta, tímida, una niña tratando de ocultar sus formas en ropas gigantes. No me hacen feliz que los hombres me elogien por la calle, yo sólo quiero ser invisible. Antes usaba remeras, blusas atrevidas apretadas, hoy es raro que me anime, trato de usar cosas grandes, no me importa que piensen que estoy más gorda, no quiero excibir mi horrendo cuerpo. Lloro todos los días, me deprimo por cosas tan banales como si mi madre cocino mi plato favorito, ese es el momento mayor de agonía, una llamada no atendida de mi novio, me destroza en mil pedazos lo que solía llamar corazón. Superficial, vivo criticando a los demás, gordos, flacos. Mi vida se divide en esas categorías: envidia o repugnancia. Lindo o feo. Lindo: flaco, feo: gordo. Y así, obsesiva en todos los aspectos vivo. Matandome con ejercicios que dejan mi cuerpo dolorido por días, evitando sólidos, mirando mi cuaderno de thinspo. No es una vida grata, esto no es una vida. Es un vacío.

"Un exito, es ir de fracaso en fracaso, siempre levantandote"

Ella llora de nuevo...

2007-01-04T09:39:00.000-08:00

Tormento que invade mi vida. Estoy casi ahogada de agua. Estoy asfixiada de obligaciones. Comer una obligación. Llorar una perdición. Si, hoy otra vez lloré mientras me enfrentaba a mi reflejo. Ya se volvió inevitable. Cuando busco mi cuerpo entre estas capas adiposas y juro no comer, la comida aparece, poniendo a prueba mi frágil voluntad, desafiando mis sueños, enfrentando mis temores. Y cada día mi figura es más ancha, no importan aquí la cantidad de ayunos, dietas, ejercicios. Estoy harta de querer gustar, de querer gustarme. Estoy cansada de obsesionarme con el ejercicio, de vomitar hasta un helado, de vivir atacandome con insultos y estar sacandome fotos para ver si hay un cm más de grasa o si mis huesos se notan igual que siempre. La realidad es que jamás volaré como el hada que quiero ser, como la mariposa en que nunca me transformaré. Ya no es por nadie, ya ni por mi. Hoy es sólo por Ana.

Si, me acaban de decir que "estoy un poco rellenita", quiero morir, es una forma sutil de llamarte "vaca inmunda". Si, lo sé. Pero los comentarios me matan. Los ayunos, el no comer se va a la mierda. Por que usar palabras adornadas para decir lo que puedo decir sin rodeos. Vamos, pasen todos, agravien mi enfermedad. En realidad, me dan fuerzas, más voluntad. Siempre espero que mi novio me diga algo que me de motivos para vomitar, para ayunar. Él es mi vida, y sus palabras son tan santas como las de Ana. Aunque jamás dejaría a Ana si el me lo pide.

Volvi a mis manias, ayer fui un cumpleaños: cerveza y pizza. Termine cayendo. Llegué a mi casa, por donde entro esa comida simplemente salió....el gusto asqueroso de un anaranjado queso y la cerveza no me parecian tan gloriosos como hace minutos. Déspues ejercicio, mis piernas: las más castigadas. Algunos abdominales. Y un baño bien frío para quemar calorías, hacer circular la sangre, endurecer los pechos, hacer masajes linfáticos. Déspues el té relajante que alivia todas las penas. Hoy volví a la sibutramina. Me inundé tomando agua, de almuerzo sólo unas pocas verduras hervidas por disimular que soy normal. Ahora, planeo una caminata. Juro realizarla y comentarles luego.

Rasguñando noches repletas de voluntad

2007-01-02T22:11:00.000-08:00

Siempre volvemos al origen del principio. Es de noche, vuelvo a los añejos engaños para mi estómago que se hallaban cubiertos de polvo mental. Estoy tomando un té amargo como mi vida para calmar las ansias del hambre que se aproxima. Acabo de bañar mi cuerpo en millones de cremas con diversas promesas, algunas cumplidas, otras no. Pero en fin, el efecto placebo apacigua mis caprichos de perfección. Mi cama demuestra un completo desorden, como si fuera un reflejo de mi mente. Allí se halla mi libro de thinspo, la cámara de fotos, cremas y un peluche (regalo de mi novio), como si eso fuera lo único elemental para mi. Ese lugar además de ser mi lugar de descanso, es mi lugar en el cual realizar ejercicios: abdominales, gluteos, piernas sufren día a día a causa de mis exigencias. En la televisión se pasean cuerpos delgados como si fuera lo más común del mundo ser así, cuerpos deseados, colas sin celutitis, piernas torneadas y vientres firmes. FTV es el canal de turno, no iba a ser de otra manera. Y esta es mi vida, un espiral de agua, té e imagenes de perfección ostigandome segundo a segundo.

Luchando, rasguñando la delgadez, quiero atraparla, y cuando me acercó esta se disipa, se resbala de mis dedos como si se tratase de un insípido jabón maloliente. Cada vez que digo acercarme, me alejo, mi meta se aleja de mi como si yo apestara, como si asustara. Desde que Ana me escogió jamás dejé de verme igual, mi imagen quedó congelada en cuando era una ballena, asi me sigo viendo, aunque me digan lo contrario. Por más esfuerza que hago, por más que me concentre y me relaje, no puedo evitar que una lágrima resbale por mi mejilla al ver mi enorme reflejo.

Retenme a abandonar mis sueños, no lo conseguirán. Desafienme a dejar de luchar. No lo lograrán. Hasta el fin de los días pelearé por mis sueños. Si uno puede soñarlo, puede crearlo. Dejaria a todo, pero a ella...no, eso nunca.

Intelectualmente no seré perfecta, porque el conocimiento es tan vasto que no me alcanzaría una vida para estudiar (tomando en cuneta en que no estoy a favor de todo), pero me destaco bastante. Amo las artes: literatura, filosofia, la música, la pintura, poesía y demás. Sólo faltaría destacarme por mi cuerpo...y no me voy a conformar hasta lograrlo.

"Un cuerpo imperfecto...denota una persona imperfecta"

La incomprendida comprensión

2007-01-02T14:12:00.001-08:00

Al fin de cuentas, todas buscamos lo mismo, todas tenemos el mismo destino, nos identificamos, lloramos juntas porque un bocado extra ingreso en nuestros cuerpos, el pecado es la hiel que envena nuestra pureza, nuestro santuario que hasta hace instantes era puro pero fue corrompido por la tentación llamada comida. No nos mientan diciendonos que estamos delgadas, por lo menos yo no me lo creo. Ustedes no me ven lo que es mi panza, no es plana como yo desearia, mis piernas, dignas de un cerdo, mis brazos, perfectos para un obeso, mis caderas equitativas a 2 mesas juntas. El espejo me refleja, me dice que no soy lo que quiero, que me falta demasiado, que jamás gustaré. Quiero dejar de repetirme y llorar por cada vez que me toco, me miro, me reflejo. Pero es imposible, esta obsesión controla mi vida y me ha hecho completamente suya. Ana nunca me abandones en el camino de los obesos.

Solo necesito escuchar de la boca de alguien: te entiendo, quiero ayudarte en ese sinuoso camino. Un abrazo, una palabra,un gesto, una mirada, una sonrisa pueden tanto salvarme como matarme, armas de doble filo con las que suelo jugar. Mi novio es experto en tajarme con ellas y yo maestra del arte de sangrar y sufrir, tapar y cubrir, fingir que nada pasó y enterrar bajó montañas de comida lo que sucedió. Cuando la fuerza se aleja, la buscas, la provocas en los demás, les decís: mira que delgada esa mujer, para que la miren y te aparten a vos...y con el dolor en la garganta y la làgrima queriendo escapar te das cuenta que no sos la princesita que te hicieron creer. Cuando tu principe azul mira a la modelo famosa en la tele, tu panza te gruñe "me alimentaste, yo ahora te voy a castigar con grasa, no podes cumplir tu objetivo, gorda, gorda, gorda, gorda, gorda..."

La otra vez salía de mi clase de axé e iba caminando a mi casa, en eso pasó una mujer vieja bien delgada, se le marcaba todo el tórax y al verla por mis adentros se comezó a retorcer un dragón llamado envidia. En el kiosko por el que pasé había una mujer y en frente de ella un hombre gordo, hablando sobre anorexia y bulimia. Yo me detuve y me quede parada en la esquina, y mirando ahcia atrás, como si esperaba a alguien, mientras oía todo, algo asi:

viejo gordo: pero no entiendo...¿Qué es la bulimia?
mujer: en la bulimia se dan atracones
viejo gordo: ¿y cómo se yo si me doy un atracón o como normal?
mujer: porque es mucha comida en poco tiempo, y déspues sienten culpa y vomitan.
viejo gordo: ¿y yo puedo ser anorexico?, porque soy gordo
mujer (riendose): y... las anorexicas empiezan porque estan gordas

O.o despues terminaron el tema y yo me fui, riendome para mi interior y diciendome "como la gente habla taradeces..."

"Si fuera perfecta, tendría al lado al hombre de mis sueños..."

Solo quiero desaparecer...

2007-01-02T01:52:00.000-08:00

Las lágrimas son inevitables, lloro porque soy débil, gorda, obsesiva, sensible, porque como con mi novio para simular que todo esta bien. Me odio de pies a cabeza. No quiero discutir con mi pareja, el sabe de mi problema, pero se enoja si no como, me odio.

Quisiera ser invisible, para no hacer escandalos cada vez que me miro a un espejo, para no ser observada, para que nadie me vea y yo pueda ver todo.

La otra vez paso algo sorprendente: mi novio me alzo encima de èl, es decir yo puse mis piernas alrededor de él y nos besamos así, yo queria bajarme, imaginen!, le dije "te voy a quebrar amor", no paro de decirme que estaba divina y demás cosas y por primera vez me llamó "princesa". No quiero arruinar esto, comi demasiado ya. El hastío de la traición no deja de recorrerme. No puedo evitar sentir una alegria interna cuando me dijeron ayer "estas re flaca", "quiero estar como vos", "como hiciste?", todo se desvanece ahi y tristemente digo "cuidandome, dieta", las preguntas idiotas no dejan de surgir "pasame la dieta..." y me rio insulsamente cambiando de tema.

Tengo miedo de no poder parar, de decir "es suficiente", de ser puros huesos y verme gorda, no puedo....si desde que baje lo que baje me veo igual ¿de que me sirve?. Mi vida es dia a dia un infierno más insoportable. Soy un tanque, no me importan lo que digan los demás, sólo me guio por lo que el espejo me dice. Pero aún así no quiero perder el control...tengo miedo. Cuando comenze con Ana jamas pretendía una figura con huesos marcados, hoy creo en la belleza de estos, no se si a alguna le ha pasado, pero cada vez es mas la exigencia, al principio miraba horrorizada los huesos marcados de algunas, hoy los envidio y voy por más. Antes odiaba que se marquen los huesos del tórax, hoy lo amo, y de a poco se me va notando cada vez más.
Temo terminar como Cloe, porque muchas veces odio mi figura, mis curvas, mis pechos, es algo femenino, pero a veces quisiera ser plana, sentirme ligera, invisible. Mi novio me dice que estoy linda, hermosa y que trate de mirarme al espejo y quererme, pero es imposible. No, otra vez surge la incomprensión. Yo cuando era chica y nos hacian hacer trabajos de anorexia en Ciencias Naturales me reia al pensar que ilógicas podían ser algunas chicas: ¿Cómo se iban a ver gordas siendo tan flacas?, ¿Cómo pueden dejar de comer asi porque si?. Saben qué?? Hoy lo entiendo....hoy lo entiendo.

Y nadie te comprende...

2007-01-01T14:25:00.000-08:00

Y nadie, nadie te entiende. Te entra ropa preciosa, se te ven los huesos, se te caen los pantalones, mostras tus fotos para que te conozcan...Y creen que te crees divina, preciosa, delgada. No es así, los comentarios de que estas flaca te alegran, pero por dentro no los asumis, te miras al espejo y ves tus anchas caderas, tus piernas gordas, tu prominente panza. Nada te basta, las costillas no se notan demasiado todavia si metes panza. No te alcanza con los comentarios. No es vanidad, es el espejo: que no te miente: que te dice la verdad: gorda, gorda, gorda. Y lloras, te deprimis, porque todo el mundo cree que buscas llamar la atención, no es asi, estás sola, en una enfermedad que te consume día a día y te deforma tu percepción del cuerpo. No me invade el snobismo, la arrogancia...no, me invade el dolor, la impotencia (porque jamás entenderán como me siento), la tristeza y la melancolía por no ingerir comida.

Vanidad a la orden del dia

2006-12-27T23:58:00.000-08:00

Cansada, harta, con repudio a la mentira. Asqueada de tanta hipocrecia de mi parte, pero se que si digo la verdad, nadie me va a dejar en paz. Vivo ocultandome, creando falsas realidades ante los demás. "¿Cómo adelgazaste tanto?", vaciló unos segundos y digo "dieta" y no, no, no...se llama Ana, es mi diosa, mi enfermedad, mi vida, mi muerte. Y cada vez más se dan cuenta, y me fastidia, con un dedo no puedo ocultar el sol. Estoy jodidamente enferma de obsesión, de amor, de perfección, de soledad. Estoy con un hombre que cada vez me demuestra más su amor, y busco hasta el menor defecto en él para llorar o mortificarme. Quizás no estoy creada para amar, sólo para obsesionarme y odiar: odiar mi cuerpo, mi no-perfección, odiar espejos y fotos, odiar la comida e incluso mi vida.

Hoy fue un día de esos raros, muchos vieron fotos mias y me dijeron que estaba flaca, que estaba hermosa, otros que no me conocen me dijeron que estaba anorexica y que entre en tratamiento xD, otras que me imaginaban gorda, otros de que habia cambiado mucho y para bien...ufff...infinidad de cosas lindas que me animaron...aún asi la felicidad es efímera, estoy de nuevo acá, a punto de llorar, a punto de quebrarme, porque me odio, no lo suficientemente perfecta para èl...

Cuando no me quedan fuerzas, cierro los ojos y te imagino
contemplandome perfecta

Nadie va a atraparnos

2006-12-27T00:23:00.000-08:00

Entre insomnio, coca light y la música de Tatu rompiendo el silencio de una noche sin sentido, escribo...no sé bien, nunca lo sé, todo surgue en el momento, aunque cuando camino generó miles de ideas, todas se desvanecen en el momento en que me siento acá. "How soon is now", como amo esta canción, original de The Smiths.
No es vanidad, ni nada que se le parezca, pero veo mis piernas más delgadas. Incluso mi hermano me lo confirmó. Imaginen mi felicidad. Ya publicaré imagenes.
No quiero dormir, mi cuerpo no me lo pide, pero mi racionalidad (o los vestigios de ella xD) me indica que tendría que estar hace horas en la pacifidad de una cama. Mi novio no me mandó ningún mensaje ni nada, ando media enojada con él. Por pelotudeces, como siempre.

Quiero operarme y ya, no aguanto más mis pechos (o lo que queda de ellos). Es horrible la sensación de tener casi un 100 a tener un 85. Si, la delgadez se aplica al cuerpo en su totalidad. Las grasas que forman los pechos, desaparecen. El sábado me vestí con una blusa bien escotada (¿para qué?, sólo podía excibir mi tórax y nada más), mi novio me conoció cuando era bien tetona xD (incluso le molestaba que usara remeras excibiendo mis talentitos) y ese día estabamos en la cama, besandonos, abrazados y de repente se me escapó un pecho, y yo me reí, siempre le digo que estoy como tabla, y él me miró y también sonrió y me dijo "cada vez peor, vas a terminar sin nada", aunque resulte raro me sentí feliz ¿por qué?, porque se dió cuenta que cada vez adelgazo más..., en ese momento le comenté lo de la posible operación y se enojó, le dije: "amor, no me voy a poner tetas como Luciana Salazar, voy a ponerme lo mismo que tenía antes", se tranquilizo pero me decía "podés tener cáncer, boluda"...me reí y le comenté que milloness de mujeres tenían silicona y muy pocos casos había problemas. El tema quedo cerrado pero él se quedó medio enojado. Mi deseo es tener un 90 o 95 quizás. No mucho, normal, recuperar lo que tenía xDDD. Igual a mi novio no le interesan mucho los pechos, le gusta más la cola. =P. Miren esa pic de Victoria Beckham, ojala fuera como ella, ademas le quedan perfectos esos pechos que se puso.

Escuchando esta canción de Tatu, me hizo sentir tan identificada, por la relación clandestina que llevo con mi novio, el esconderse, el "no nos van a atrapar"...algo con lo que convivo día día, otra vez las mentiras dicen presente...

Not gonna get us

They are not gonna get us

Not gonna get us

They are not gonna get us

Not gonna get us

They are not gonna get us

Not gonna get us

Starting from here, lets make a promise

you and me, let's just be honest

We are gonna run, nothing can stop us

Even the night, that falls all around us

Soon there'll be laughter and voices

And the clouds over the mountains

We'll run away on roads that are empty

Lights from the airfield shining above you

Nothing can stop us, no no I love you

They are not gonna get us

Nothing can stop us, no no I love you

They are not gonna get us

They are not gonna get us (x5)

We'll run away, to everything simple

Night will come down our guardian angel

We rush ahead the crossroads are empty

Our spirits rise they are not gonna get us

My love for you always forever

Just you and me all else is nothing

Not going back - not going back there

they don't understand

Not gonna get us

They are not gonna get us

Not gonna get us

Nothing can stop us, no no I love you

They are not gonna get us

Nothing can stop us, no no I love you

They are not gonna get us

Not gonna get us

The Mirror and the pics never lies

2006-12-26T23:39:00.000-08:00

A pesar de mi caida...hoy me tomé fotos, como lo hago siempre. Mi amiga me dijo la otra vez "viste el video de Kudai? trata sobre una chica anorexica que se saca fotos y eso" y yo le digo "ah si? ni idea...no lo vi", pero por dentro un escalofrío mi invadió: yo vivo tomando fotos de mis progresos, mis bones, mis caidas, etc. Hace un par de días, lo bajé. Imposible no identificarse. Las pastillas, las fotos, las excusas, el llanto, todo decía presente en ese video, las imágenes de la tristeza y la no-perfección se entrelazaban entre mis sentimientos y penas. Yo creo que todas nos tomamos pics, para ver nuestros cambios, para mostrar los avances.

Hoy descubrí que no existen más esos "michelines" que me atormentaban pero sin embargo mi brazo, en cualquier situación, cubre mi abdomén como ocultandome, como diciendo "Estoy gorda, no me miren!, no quiero que vean esta grasa". Hoy me dí cuenta que cada día me veo más gorda, más caderona, panzona. Y cuando salgo a la calle los hombres me piropean: ¿Acaso les gustan las gordas?. No entiendo. Esas personas tienen una mayor distorción visual que la mia. Yo jamás puedo ser un objeto del deseo ajeno. Soy una vaca.

A mis princesitas...

Nuevamente, y perdón por ser repititiva, gracias por el apoyo, por los mails, por todo. Tengo que contestar los mails, pero a veces no me da el tiempo. Mi novio, el blog, ejercicio, estupideces y demas me lo impiden. Pero prometo responder todos. Pronto voy a realizar una sección con las cosas que me mandan. Me alegra que se comuniquen conmigo. Las adoro. Gracias por darme las fuerzas que me dan.

Subo a lo más alto para arrojarme a un pozo sin fondo

2006-12-26T23:25:00.000-08:00

Soy así, subo hasta la cima más alta, me siento perfecta, admirada...y en el silencio de una noche solitaria, decidó suicidarme, tirarme desde mi triunfo. La caída es dolorosa. La altura es increíble. Ya no me bastaban las medias alturas. Si, estoy herida...me subi a una montaña llamada perfección para tirarme al abismo de la gordura. Me siento gorda, fea, asquerosa. En estos últimos dos días comí como cerdo, literalmente. El trabajo que costó achicar mi estomago, se va a la basura. No hay palabras con glamour para un acto así. Aumente 1 kilo, si, idiota de mi. Quizás sea porque me pese déspues de comer, pero que mas da.

La navidad, horrenda, entre llantos provocados por la impotencia de estar lejos de mi novio, por el no poder gritar a los cuatro vientos que lo amo y sufro, por la obligación de sentarme a una mesa y que todos no entiendan que no tenes apetito, que te sentis mal, por la crudeza de la antiestética imagen familiar bañada en hipocrecia, por la insignificancia de ese evento para mi (¡soy atea!), porque no me importa festejar el nacimiento de un hippie profeta.
Sin embargo no ingerí nada de alcohol (desde que soy Ana lo evito siempre que me es posible, salvo en reuniones de amigos, donde si puedo, déspues lo vomito) y nada dulce.
Fastidiada por los ensordecedores ruidos de pirotecnia para honrar la "Noche de paz" me refugie segundos más tarde de un insulso brindis en mi casa, en la comprensión de una maquina que me bombardeaba con thinspo, que me animaba a seguir y me susurro: "hoy lo hiciste bien..."

"The Tinner, The Winner"

La Perfección no tiene calorías

2006-12-22T21:49:00.000-08:00

Es tán fácil dejar de comer, y salir a la calle y escuchar como los hombres te miran y te piropean. Ana me da mi regalo. Cuando sos una gorda nadie te mira, todos te ignoran. Es tán fácil dejar de comer cuando elegis algo que te encanta en una casa de ropa, y ¡te entra!.
Es tan difícil la noche...cuando nadie te ve, cuando no sos admirada, cuando te sentis sola y vacía y no sentis hambre, sólo una sensación de querer llenar ese vacío y lo único disponible es comida. Así abris la heladera, decidis no comer, pero la volves a abrir, y probas algo, y algo más, y las calorías no pueden ser contadas en pequeños trozos. Y comes, y te llevas todo a tu habitación. Unos segundos más tarde, te encontras vomitando todo, la verguenza hacia a vos misma no te deja tranquila. La noche tampoco...

No, no soy de darme atracones. Pero me inspiré en una situación de hace unos instantes, tome un té para combatir las imploraciones de mi estómago, pero no bastó...abrí la nevera para buscar algo sano: una porción de melón menor a 100 grs (1 porción de 100 grs son 30 cal), no te sacias, al contrario, tu cerebro pide más, comí una ensalada, otra vez abrí la heladera. Mi primito me miró y me dijo "Otra vez vas a comer?, ya comiste melón, ensalada, ¿querés comer otra vez?", ante mi mirada incrédula, él me siguió diciciendo: "Pensé que hacías dieta..."
No me dolió, me activó la culpa que segundos déspues de lo que tomará iba a aparecer de una u otra manera. Vomité toda la ensalada y un poco del melón. Otra vez mi alma termina estancada en un inodoro, suplicando entre dolores y arcadas. Otra vez estoy con dolor de garganta y con el estómago vacio. Soy nuevamente feliz. Sigo pura, sigo limpia.

Mi intake de hoy:

D:-
A:-
M: botellita de coca light (7 cal)

C: 1 te-2edulcorantes- (6 cal)
1 rodaja de melón menor a 100 gr (20 cal)

ensalada (mia)

TOTAL: 33 calorías (pero seguro mugrosas calorías quedaron dentro mio)

Ejercicio:

-1 hora de axé

-200 c/pierna
-200 abdominales
-50 c/gluteo

Si escuchan llorar "a mi nena" no se alarmen, estoy feliz. Si me ven ojerosa, no se asusten, estoy luchando. Si me ven más delgada, no se alejen, estoy camino a la perfección. Si me ven correr al lavabo, no me detengan, me estoy "limpiando". Si me desmayo, no me levanten, con Ana estoy soñando.

"Nada sabe mejor que la delgadez"

Respuesta a los que me critican

2006-12-21T19:36:00.000-08:00

Cuando la comida te domina, poco sos capaz de hacer. Cuando la culpa se activa, es imposible no dejarla escapar en un gélido inodoro. Cuando sos una gorda luchando por la perfección, muchas envidias se generan. Muchas te prefieren gorda, no quieren competencia, no quieren monumentos que les den sombra. Te dicen que la belleza interior importa, que vos sos linda más allá de tu peso. Pero cuando bajas todos te dicen que estas hermosa, delgadísima, "convertida en una diva" ¿Qué este doble discurso? ¿Y como no voy a seguir alentada por ustedes?. La gente te dice que esta flaca (y cuando estabas gorda te decian "estas re bien asi"), linda, pero a la vez rechaza la anorexia. No digo que no haya otros métodos. Comer sano, ejercicio, es la forma más perfecta. Aquí va mi contestación a la gente que me pregunta porque no eligo el método sano para adelgazar:

*Odio la comida
*La comida me destruye
*Asi como odio la comida, a veces la amo, soy como un drogadicto que lucha por dejar el mal que lo atormenta. La comida es una droga. Un solo bocado puede desatar en mi un sucesos de bocados que déspues me matan. No tengo control. Soy una adicta con todas las letras. Asi como un alcoholico recuperado no puede tomar alcohol porque se descontrola. Yo no puedo comer, porque sino mi autocontrol se desvanece ante mis ojos y la culpa aparece en su lugar.
*Odio las grasas, proteinas, carbohidratos. No los necesito
*Un solo bocado desata la culpa que llevo escondida. Y la única manera de librarme de ella es recurriendo a Mia.
*Las dietas jamás me funcionaron, siempre las abandone.
*No creo en una dieta con tantos permitidos: 1200 calorías al día es una bestialidad.
*Me encanta la sensación de vacío en mi estómago
*Me encanta escuchar gruñir a mi estómago
*Amo los huesos, el no comer me deshincha y me permite verlos.
*Ana detesta la comida igual que yo, y ella me castiga.
*Trato día a día de desarrollar mi autocontrol, y mi voluntad.
*No veo comida, veo sólo calorías. Y las calorías no me atraen.
*Quiero ser perfecta, comiendo jamás llegaré a ser princesa
*Quiero flotar, ser liviana, que me levanten en el aire
*Me encanta el ejercicio, levanta el ánimo
*Odio vomitar, y si como, si o si tengo que hacerlo, odio tener el estómago con comida.
*Odio comer porque me hace doler la panza, mi estómago sólo admite liquidos

Mi vida es un infierno, no tengo opción. Tengo que "portarme bien". Ana me castiga si ingiero sólidos. Ana me abuchea, me tortura y me amenaza con mandarme a Mia si no soy perfecta, si como. La gente se cree que sabe todo, que si te dicen enferma, vas a reaccionar. Es dificil, yo se que esto no es la mejor manera de enfrentar mi problema de no-perfección, pero es la única con que se enfrentarlo. Asi como no se amar, sólo se celar y obsesionarme. Sí, llamenme enferma, flaca, anorexica. Soy todo eso y mucho más, en realidad, no soy nada. Soy una constante contradicción viviente. Lo único que me duele es ver como algunos me desean la muerte. Prefiero ser anorexica antes que desearle la muerte a otro, esa gente si es verdaderamente ENFERMA. La vida humana y sus decisiones deben ser respetadas. Yo no juzgo, yo respeto. Gays, lesbianas, masoquistas, bulimicas, bisexuales, darks, punks, etc. Jamás podría decirles "Ojala te mueras", eso es sólo digno de una persona muerta por dentro. Muchos también dicen "no sufras, y coméee" ¿Acaso no se dan cuenta? Mi sufrimiento es COMER. Yo como y soy infeliz. Yo no como y soy la pesona más feliz del mundo, pero amigos, padres, mi novio, me impiden llegar a ser perfecta, me atacan con comida, y a veces las mentiras se agotan y Ana me abandona. Dejenme en paz, mi deseo no es ser transparente, sólo anhelo la perfección, la inteligencia la poseo, se muy bien en que estoy metida, se claramente a donde me ha llevado mi obsesión, todavia persiste mi cordura, dejenme ir donde dicte mi corazón.

"No dejes para hoy lo que puedas comer mañana"

Navidad, Horrenda Navidad!

2006-12-19T12:20:00.000-08:00

A tu lado una mujer delgada tienes, me dices que sana me quede. A tu lado esta una chica perfecta, y me dices que mantenga mi silueta. Enferma me llamas, flaca me dices y a tu lado con esa chica persistes. Ella puede su vientre plano mostrar, yo tengo mucho que ocultar. Ella virginal, pura, yo una impía y puta. Ella inocente y lánguida, yo una cerda malcriada. No me digas más "hay métodos más sanos", no hay más opcion cuando tu vida es en vano.

Vos sabrás quien sos, y sino, mejor para mi. Porque prefiero mantener una estúpida seducción en secreto. Sos sólo para una amistad, más que eso jamás podremos llegar.

Especial Navidad

Calorías Navideñas

Pan Dulce
440
Carne de Cerdo/Cochinillo
330
Paletilla/Chuletas
265
Pavo
102
Vitel Thoné
930
Almendras
620
Avellanas
675
Cacahuete
637
Castaña
199
Nueces, piñones
660
Pistacho
581

Consejos para Navidad

Ayuna el día anterior y el posterior.
» Come muy lentamente y, entre bocado y bocado, ve bebiendo agua para llenar el estómago.
» Toma lo menos calórico que encuentres y cómelo en gran cantidad, para que parezca que has comido mucho, no tomar muchas calorías y así evitarás comentarios.
» Mantén una buena conversación para que nadie se fije en lo que comes.
» Si puedes, haz como que comes, pero escúpelo en una servilleta.
» Evita frecuentes visitas al baño para que no sospechen.
» Si puedes, arréglate con una amiga para que te llame al móvil con una "emergencia" y así poder irte.
» Come algo saludable y bajo en calorías antes de ir a la fiesta para no tener hambre.
» Come poco, o ayuna los días anteriores y posteriores, si quieres darte el lujo de comer pastel o algo muy calórico.
» Escribe frases en un papel y, si te sientes desmotivada, saca el papel y léelo para darte fuerzas (por ejemplo: "No voy a comer pastel de chocolate").
» Llena tu plato con la comida más ligera que haya y cómetelo para que nadie pueda sospechar.
» Lleva siempre en la mano un vaso con agua o un refresco light para evitar picoteos.
» Recuerda que el alcohol sólo tiene calorías vacías y, además, como desinhibe, puede hacer que mandes a paseo tus propósitos de controlarte.
» Si hay algo que realmente quieres comer, no te prives y come una pequeña porción. Es mejor comerlo en ese momento que darte un atracón después.
» Después de comer, no te quedes sentada: ayuda a limpiar, baila, juega con los niños... es decir, muévete.
» No merece la pena que sepan de tus hábitos alimenticios por tan sólo unos días, después de todo, esas fechas acaban pasando y puedes volver a tu rutina de siempre.
» Si realmente no quieres comer, finge estar enferma, que tienes otro compromiso o lo que se te ocurra.

Banquetes Navideños

Aprender a elegir qué comer durante las comidas.

En Navidad hay que aflojar el control y dar un poco de gusto al paladar con suculentos bocados pero todo tiene un precio. Un menú navideño típico puede llegar a las 4.000 calorías sin mucho esfuerzo, y tu peso y tu salud se resienten si pasas 15 días sin equilibrar tu dieta de excesos. Descubre qué puedes hacer para contrarrestar el cambio de hábitos.Tópicos aparte, la Navidad se caracteriza por ser una excusa para comer de todo sin control. Durante varios días de fiesta, alternamos cenas y comidas con compañeros de trabajo, amigos y familiares, nochebuena con Navidad, nochevieja con Año Nuevo, comida de la empresa, cena de antiguos compañeros, etc. Comer bien no es comer mucho. Una comida navideña puede ser deliciosa, nutritiva, equilibrada y no tiene por qué tener un exceso de calorías, ni hay porqué dejarse la paga extra en ella.

- Empieza con ensaladas, la mayoría de las ensaladas tienen pocas calorías y mucha fibra, por lo que llenan mucho antes del plato principal. Hay muchas ensaladas de fiestas con productos de temporada: escarola, granada, frutos secos, naranjas, etc., están muy ricas y dan un colorido alegre a tu mesa.

- Elige los aperitivos: jamón ibérico en vez de embutidos muy grasos, mariscos al vapor o plancha (gambas, sepia, pulpo) antes que frituras, palitos de verdura y queso fresco antes que quesos curados y patatas fritas.

- Evita las salsas, son responsables de la mayoría de las calorías de tu comida. Huye de la mayonesa, de las salsas con queso y de los aliños con aceite caliente y ajo. Sustitúyelas por salsa de yogur, o aceite en crudo con limón.

- Los platos de verdura navideños son una opción sana: la tradicional lombarda, la coliflor y el brócoli pueden tomarse al horno en vez de rehogados, con bechamel o rebozados. Son verduras de la familia de las crucíferas que tienen muchas propiedades anticancerígenas y mejoran tu salud.

- Si eliges pescado como plato principal tu corazón y arterias se beneficiaran de los ácidos grasos poliinsaturados que contiene el pescado. Además la forma de preparación al horno suele ser más sana y menos calórica.

- Los postres son una dulce tentación que no podemos resistir, pero siempre podemos optar por los que se hacen con frutas: macedonias, gelatinas y sorbetes. Si eres un goloso sin remedio evita darte un atracón a turrón, mazapán y frutos secos, el truco está en contar cuantas porciones te comes y no pasar de 3 al día. Si además tomas piña o papaya, estas frutas contienen unas enzimas proteolíticas, llamadas bromelina y papaína que ayudan a hacer la digestión de las proteínas por lo que mejoran las digestiones pesadas y la eliminación de las grasas.

¿Qué es lo que quieres ser? Tu tienes la decisión

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Tips by Depressive Doll

-No consumas alcohol, cada copa tiene unas 150 o más de 200 calorías.
-Evita los frutos secos, son pequeños y traicionan, son una bomba de calorías.
-Come cosas sanas antes del "gran banquete", no llegues ayunando el mismo día (quizás si los días posteriores), porque sino te comerás tooodo.
-Lleva algo apretado para que te recuerde que no tenes que comer mucho
-Con la excusa "Son sólo unos días" hasta 2 o 3 kilos se pueden ganar
-Antes de la comilona, toma litros y litros de agua, sopas light, verduras, etc. Llenate de cosas sanas para déspues comer sólo un poquito de lo que gustes.
-Si necesitas de recurrir a mia, mastica muuuuy lento, hace de la comida una papilla, es mucho más fácil sino te podes atragantar con un pedazo, además duele el pecho.
-Hace más ejercicio que nunca, entrenate y no dejes con excusas porque es peor déspues
-Una comida normal es de 300 cal, en navidad se puede llegar a 10.000 cal, terrible no?

Mentiras arrojadas en un lavabo

2006-12-19T11:14:00.000-08:00

Ayer finalmente caída, salida...las excusas no existieron, como siempre, apareció el fantasma de Mia...la odio, pero en situaciones en la que no puedo escapar, ella es mi salvadora. Todos preguntandome si recurría a ella. Y yo negando a diestra y siniestra. Odio esto. Odio a mucha gente insulsa. Ana, salvame de este infierno, encerrame junto a ti en una cápsula donde nadie más pueda ingresar, donde la comida no exista, y el único amor que exista sea el mio hacia ti.
Caí, mis predicciones eran ciertas y obvias, (¿quién puede escapar de esas situaciones?). Sin embargo, lo tengo bien claro, esta permitido caer, pero es obligatorio levantarse. Jamás desisto, jamás me voy a negar a la perfección, mis huesos no son lo suficientemente notorios, mi grasa cada vez es peor. Y vos no te fijas en mi... ¿Acaso no soy lo suficientemente perfecta? No hablo de mi pareja...hablo del mundo, no o sé, pero a veces me confundo y quiero seducir al mundo, quiero llevarme a todos por delante y ser una golfa salvaje negando mi amor a todos. Claro, como siempre mi mundo de fantasías me deprime al saber que esa realidad jamás podrá realizarse. Esa persona jamás fijará sus ojos en mi, aunque diga que estoy más delgada y diversas mentiras. Estoy más gorda que nunca...y lo sé. La gente es cruel y miente. El espejo no miente, la perfección está lejos, mis lágrimas no dejarán de brotar hasta que un 39 aparezca en mi báscula. No lo sé, ya no hay meta hasta altura, sólo vestigios de lo que alguna vez fue el control: quiero bajar y bajar, y poco importa lo demás. No me detengan. Ana me guiará.

¿Quién es Ana? (ya lo sabemos, pero muchas veces necesitamos recordarlo)

-fragmento extraido de Abzurdah-

Ana para mí es mi diosa, mi diosa todopoderosa que me ayuda a ser cada vez más perfecta. Ana me castiga y me insulta solo cuando me castigo y me insulto yo misma. Si Ana ve que estoy siendo justa con mi persona entonces me recompensa. Eso es Ana. Puede ser tu amiga, tu diosa, tu novio, tu madre, tu vida. Ana es todo resumido en una sola fuerza todopoderosa. Ana quiere lo mejor para vos, quiere que seas perfecta. Encomendate entonces en la fuerza todo poderosa de Ana, dejá que ella inunde tu vida con plegarias en contra de la comida. Dejá que la diosa de la perfección te ayude a conseguirla.

No la traiciones

Todos sabemos que es muy difícil entrar en su reino y ser aceptados, pero tenemos que intentar ser lo más perfectos que podamos ser. ¿Por qué me reconforto siendo un 7 si puedo ser un 10?. Yo merezco ser un DIEZ, yo tengo todas las capacidades, todas las herramientas para ser un diez y me estoy desperdiciando. Bueno, para eso está Ana. Ella no va a dejar que te desperdicies como persona, que te sientes sobre tus capacidades y las aplastes con tu culo y cuerpo gordos. Queremos lo mejor para vos, Ana siente que ella es lo mejor para vos. Y tiene razón.
Cuando dejes de comer te vas a dar cuenta de todos los beneficios y vas a arrepentirte por haber comido desde toda tu existencia, convirtiéndote cada vez en un ser menos y menos digno del amor de Ana y del amor de todo el mundo que la acompaña. Ese mundo cristalino y glorioso.

No comas

Diferenciate de todo el mundo. Todo el mundo come, es algo normal, algo que puede hacer cualquiera: desde el médico hasta el que barre la vereda en la calle. Pero vos sos algo más que esas personas. Vos podés aguantar el hambre. Vos no necesitás nada más que tu propia piel y aroma de pureza, no necesitas la comida, no necesitas a nadie. Podés vivir de vos misma... no querés que nadie se te acerque y corrompa el estado divino en donde estás.
Ya que Ana te alcanzó, no la dejes ir. ANA es sagrada y si te eligió es porque sabe que vos sos especial, que tenés más habilidades que todos los demás en este mundo de hipócritas.
Recordá que todos pueden comer, pero que se requiere una fuerza superior para dejar de comer y para resistir la profana tentación.

Mi intake de ayer:

D: té+2 edulcorantes (6 cal)
A: sopa light (26 cal)
M: -
C: (Mia)+coca light (7 cal)

Claro que seguro fueron en total muchísimas más calorías, siempre horrenda comida queda dentro de una. Nunca nos podremos librar en totalidad de ella

Ejercicio:

50 c/pierna
120 c/brazo
100 abdominales
(soy patéticaaaaaaa)

Tragos bajas calorías

El verano ataca chicas, quizás los tés y el cafe no nos apetecen, claro que sí el agua y la coca light pero acá les dejo ideas de tragos que se pueden permitir, OBVIO 0% alcohol

uno. Super Fresco y siempre efectivo: un jugo de naranjas con frutillas y mucho hielo. Batir. Clásico, pero no falla.
dos. El clásico: TÉ HELADO (Iced Tea). Té+Hielo+limón+edulcorante.
tres. los días de muuuucho calor, super natural: agua+jugo de limón+hojas de menta+hielo.

Tips

El cerebro recibe con 15 o 18 minutos de demora la sensación de saciedad que envía el estómago. Por eso, coman lento, con cortes chicos, apoyen cubiertos y denle tiempo al cuerpo para que envie señales. Así evitan bocados extras (sea en caso de Binge o cena familiar que no se pueden evitar).
Para las que hacen dietas: el almuerzo no debe superar las 350 calorías, que es lo que la digestión gasta en hacer su trabajo.
Tomar un mínimo de 35 ml de agua por kilogramo de peso. Si tu peso es de 60 kg, deberás ingerir por lo menos 2.100 ml
Si te prohibís terminalmente comer y pensás constantemente en eso... te da más hambre y tenés más posivilidad de tener un binge.
Algo un poco extraño... cuando sientas mucha hambre pintate las uñas. No se puede comer con las uñas frescas, verdad? (jajaja, cuanta creatividad).
Si tus padres dicen algo con respecto a tu delgadez, sólo di que son los nervios por exámenes del colegio o ansiedad por algo. Siempre, SIEMPRE, deja papeles o restos de comida en tu habitación, en la cocina. De ese modo verán que son simplemente nervios.
Si comen, elijan una fruta y comanla con cáscara. Es todo fibra y te hace sentir llena.

"Dime lo que comes y te diré cuan perfecta eres"

Sobre la belleza de los huesos y el comienzo de un nuevo ayuno

2006-12-18T13:23:00.001-08:00

Un dolor de estómago me recorre, una sonrisa se me dibuja en el rostro, una sensación de vacio me hace sentir que estoy en la dirección correcta, un sonido proveniente de mi interior se traduce en "estas hoy más cerca de la perfección que ayer, pero más lejos que mañana". El ayuno comenzó ayer a partir de las siete de la tarde, y no se ha roto hasta aún. Es inexplicable el bienestar que me produce el no comer. Ayer leía "el artista el hambre" (también conocido como "El ayunador profesional), un cuento de Kafka...me acabo de identificar, para la gente parecía un esfuerzo increíble ayunar mientras que él lo disfrutaba y no necesitaba voluntad alguna para lograrlo. ¡Que envidia!, el primer día es el más fácil, los ánimos estan bien arriba y te sientes perfecta al tocar tu vientre aplanado, el segundo es terrible, y el tercero: la prueba final, la comida es lo único que reina en tu mente...déspues de pasar esos días, ya ni te acordas como se mastica y podes pasar 7, 10 días sin probar bocado. Sí, hoy es mi primer día. Como desafio tengo que enfrentar una cena con amigos... y algunos piensan que soy anorexica. Nada más lejos de la verdad ¿No?

Los huesos definen como somos en realidad...

La grasa es suciedad, la carne ensucia el cuerpo, los huesos son blancos y puros y la anotomía perfecta de nuestro cuerpo. Jamás imagine que detrás de toda mi grasa se hallaban ellos, siempre envidié a mi hermano que se le notaban las costillas con hacer un mínimo esfuerzo. A mi jamás se me visualizó algún hueso, sólo kilos y kilos de ínspida grasa, y él se burlaba de mi. Hoy vivo tocandome ls costillas, meto tripa para poder verlas y saber que existen. Sueño con no esconder más panza y que aparezcan allí sin hacer esfuerzo. Vivo acariciando mis claviculas y las vértebras de mi espalda que poco a poco comienzan a aflorar. Me miro en el espejo soñando tener una espalda como Mary Kate Olsen, y llevando mis hombros atrás para materializar mi esternón que poco a poco dice presente en mi cuerpo. Así son todos mis días. Más en el ayuno, vivo tomandome fotos. Tengo fotos que registran los avances, los regalos de Ana, la metamorfosis de mi cuerpo y la confirmación de que mis huesos se van haciendo más notorios. Es algo peculiar, pero odio mi cuerpo, pero amo sacarme fotos para observarme, criticarme y a veces agradarme y decirme: "un hueso más, un paso más a tu meta..."

Dime si alguna vez me podré reconciliar contigo,
Dime si alguna vez me harás conocer mi mejor parte
Contestame si alguna vez he de gustarte
Contestame si alguna vez seré perfecta
Respondeme, espejo mio...
Dime espejito, espejito
¿Quién es el rostro más bonito?

"Mi cuerpo es sagrado: es un pecado corromperlo con comida"