sábado, 28 de febrero de 2009

Kate Moss...al lado de mi glotonería


Ayer fue un día de mierda, pero esos con todas las letras, decidí irme a caminar, a buscar a mi novio al trabajo y a pesarme, me vestí de negro, para pasar desaparecibida como siempre, una cadena y mis botitas, la única de negro con el sol que había, mi única comida y desayuno fue un té rojo...así que no tenía miedo de pesarme, sin embargo fui y pesaba 63.74 ¿What?, me fui a otra farmacia: 63.40, fui a otra 63.3, a otra 63.5, gasté todas mis monedas y tengo cientos de tickets en mi cartera, no lo podía creer, me puse a llorar en la calle. Pasaba por casas de comida, por cafeterías, panaderias. Todo el aroma me enredaba y me daban ganas de abandonarme allí, el martes había sido la última vez que comí como la gente, y peso más...pasaba por cualquier lugar, y no distinguía entre salado y dulce, quería lo que sea. No era sólo el peso, era que mi novio había faltado al trabajo, no lo encontraba, necesitaba abrazarlo. Así que decidí caminar hasta la casa de él, no se cuantas cuadras eran, las que son de Capital sabrán, caminé de Caballito a Floresta...tardé casi 2 hs, porque fui lento, mirando vidrieras...deseando. Cuando llegué a Flores entré a un supermercado con lágrimas contenidas: compré una fanta light, una bolsa de palitos y un alfajor. Tomé un poco de gaseosa y agarré unos 10 palitos, y seguí mi camino, llegué a la casa de mi novio y lo encontré ahí.




Fuimos a una plaza...ahí le dí la gaseosa y la bolsa de palitos, él que comé tan avidamente, no se negó...pero yo tampoco me negué a compartir algunos con él. Charlamos un poco y miramos peliculas en Blockbuster. En lo cual me retiré a mi casa, con un sabor amargo, llegué a mi casa y comí un plato de pastas que me ofrecieron mis padres, y de postre una rebanada de helado. Me sentía vacia, desilusionada, lastimada. Incluso comí el alfajor. No pensé, no quería vivir, ¿Qué puedo decir? La verdad es que me sentí mal, estuví días sin probar bocado y no descendí un gramo...ni siquiera me mantuve...aumente...

Lo sabía...me odio más que nunca



Intake de ayer:


D: -

A: té rojo (6)

M: palitos (200)+200 ml de fanta light (9)

C:pastas (350)+alfajor(206)+rebanada helado(
186)

TOTAL: 957 cal


Merezco definitivamente la pena de muerte, no valgo nada...

jueves, 26 de febrero de 2009

Encerrada en un cuerpo que no me pertenece

A veces lloro porque deseo ser como las demás chicas. Si, además de delgada: ser normal. Quisiera cenar y reirme con mi novio, salir con mi amiga y reirme en vez de fijarme en como se ven mis piernas, dejar de mentirle a mis padres. Pero no puedo, el miedo es mucho mayor. Soy demasiado gorda. Ni siquiera lo merezco. Y veo thinspo y veo modelos y después mi reflejo en el espejo rompe con toda la armonía. Ni siquiera un avance, nada. Ni siquiera un cabello puedo encontrar de mi agrado, todo es enorme, y siento que la gente en la calle me clava su mirada, pensando lo gorda que estoy. Si, es verdad. A veces siento ganas de llorar, sin razón...y es así, estoy atrapada en una jaula sin rejas, de la cual no tengo intención de salir.







Me siento hinchada, gorda, deprimida y encima no puedo constatar mi peso ¿Algo peor?. Hoy no pude ejercitarme, tengo la pierna lastimada por un golpe de mi novio, ya les conté ayer. Hoy cuando llamó atiné a cortarle y decirle que era un enfermo y demás cosas. En fin, se que me va a durar poco. Es una historia que se repite siempre.
Es el vicio del dolor y la contradicción que me tiene atrapada. Sus palabras me hacen enfermar más y no pienso parar hasta que de sus labios se forme la palabra "flaca". No, no piensen que es por él, esto es por mí. Hoy en día parece una utopía, gustarle...que sienta mis huesos y me siente arriba suyo. Soy una obesa, no como y sin embargo mi cuerpo aumenta día a día. Hoy me levanté soñando que me atracaba, asustada, me toqué el estómago y lo tenía hinchado, ¿Había sido de verdad?. Jamás me dí un atracón, había estado durmiendo, pero aún así mis huesos no los palpaba, y sigo pensando que en sueños algo ingerí...







My intake de hoy:

D:-

A:-

M:café con leche (26)

C:sopa zapallo light (26)+botellita coca zero (6)

TOTAL: 58 calorias


Descubrí que el café con leche que me hacía no tenía 46 cal sino muchos menos. Hoy use una taza medidora y coloqué 50 ml de leche descremada al café (100 ml son 46 cal), lo cual me quedo como siempre pero con la diferencia que antes lo constataba a ojo. Por eso prefería poner antes que eran más calorías antes que menos.











miércoles, 25 de febrero de 2009

Oh L'amour


Yo creo que pocas mentes pueden entender lo que levantarse todos los días palpando tus caderas, tu panza, tus costillas para ver si engordaste o no. Pienso que son nulas las personas que sueñan con comida, con enormes banquetes y se levantan con culpa. Siento que sólo las almas condenadas tienen noción de lo que es levantarse, mirarse al espejo y desear morir. Es preferible padecer este infierno, antes que pasar las penurias de ser burlada por las vendedoras de ropa, familia, compañeros, novios, de soportar las miradas sobre la grasa, que engullir la cruda realidad de que la ropa nos queda horrenda. Sea cual sea mi elección, el sufrimiento va a decir presente. En cada esquina esta ahi, dandome noción de que aún no estoy muerta.








Si, necesito con urgencia una bascula, pero yo quiero las digitales, y no tengo suficiente dinero, tendré que comprarme una mecánica usada. Aunque temo por eso, no me importa. Necesito controlarme de alguna manera. Hoy me pesé a la tarde después de 1/2 botellita de coca zero: 62.00 con ropa incluida obviamente xD ajjajaja
Recorriendo farmacias, donde en una puse monedas y no me peso :(
¡Faltan 2 fuckin kilos para los 59 y estamos a Jueves!...Me voy a pegar un tiro y vuelvo ¿si?
Ando ansiosa, hoy piqué un poco de queso por salut y reggianito. Una obesa de primera.

Intake de hoy


D:-
A:1/2 coca zero (3)
M:café con leche (42)+queso por salut (79)+reggianito (150)
C:-



TOTAL: 274 (Me recibí de obesa!)






En estos momentos que escribo esta entrada, cuento con la grata presencia de mi obeso novio, que como para no fallar a sus propósitos, acaba de golpearme, y yo le regresé su jugarreta con unos hermosos rasguños en los brazos. ¿El quid de la cuestión?. Mencioné que me gustaba el Joker, el guasón que interpretó Heath Ledger, con lo cual él en su enferma cabecita de celos, escupió: "A mi me encanta Soledad Fandiño". Y justamente, me estaba pidiendo anteriormente que ponga unos videos del programa donde ella trabajaba (programa de humor el cual yo veía), y le dije gentilmente: "Te dejo la pc, hace lo que quieras...que te la chupe ella..." (Como siempre, me estaba reclamando para que calme sus lascivos deseos de tal forma) y ¿sabén que respondió? "Ojalá". Furiosa, le dije "Ojalá a mi me cojiera Johnny Depp y no vos gordo de mierda..."
En fin...me fui llorando al baño, a golpearme un rato, y castigarme por ser una gorda, por no llegarle ni a los talones a esta modelo. Cuando volví ¿Sabén que veía mi parejita? "Las 22 mujeres más bellas del mundo"
Le apagué la pc sin decir nada, y esperé disculpas que nunca llegaron...y aquí estoy, escribiendo esto, mientras él esta recostado en el sillón...
No me importa...es todo lo mismo...no me puedo amar yo, no me puede amar nadie, vivo de esto...esto es mi alimento, y después se enoja porque no como ¿Qué incentivo me das, hijo de puta?. Esto me reafirma en mis pensamientos, nada más







Ana, ahora más que nunca dame fuerzas, se que estás ahi, en las sombras, en mi mente, en las mujeres, en el espejo, en las revistas, en la tele. Eres todo para mi. Y sin no podría seguir. Dame la voluntad que necesito para continuar cuando deseo caer en los pecados...

martes, 24 de febrero de 2009

Vanessa Paradis






La esposa de mi amor platónico Johnny Depp. Obviamente, Johnny ama las flacas. Por eso salió con Winona Raider, Kate Moss, Christina Ricci. En fin...es obvio, el hombre más sexy ¿saliendo con una gorda? ni en sueños...

Escribo esta entrada corta para comentarles que esta noche mi maldita madre me levantó (estaba dormida, y lo iba a estar hasta mañana) ¡PARA CENAR! ¡OBLIGADAMENTE!. Hoy temprano me lo dijo: "Estas volviendo con esas estupideces, vi unas fotos, y hoy vas a comer en la mesa". Cocinaron fideos con queso y tomate. Comí, con ganas obviamente, hace días que no probaba una comida, y además no quería levantar sospechas algunas, no dije ni mu. Y después en mi habitación lloré como una histerica. Quise recurrir a MIA y no pude. Seguro aumenté 1 kg por esa maldita comida, más los sandwiches de miga de hoy...no creo haber superado las 1000 calorías, porque 2 sandwiches son 400 y ese plato tendría otras 400. Pero me odio, quiero morirme, en realidad, que mueran ellos ¿Por qué no entienden que engordar me hace infeliz?
¿Por qué quiere mi madre que coma si después vive llamandome gorda, gorda, gorda?
Odio todo esto...quiero volver a mi ayuno, quiero volver al vacio, asi que allí voy otra vez.
Hoy me pesé en 3 farmacias diferentes, y tuve 3 diferentes pesos xD
en la 1era: 61, 3
en la 2da: 61, 7
en la 3era: 62,5

¿A cuál le creo? Igual aún así me siento inmensa, obesa, y por comer ya ni siquiera puedo palpar mis costillas ni hip bones (o lo poco que se puede sentir) ME ODIO!

Rompí la bascula. !

Seré repetitiva, cansadora, insoportable e incluso soporífera con mis pensamientos, pero no puedo dejar de repetir lo que retumba en mi mente. Son pensamientos que claman por ser libres, y con quien no tengo confianza para hablarlos, salvo con ustedes, princesas. Simple y llanamente me odio, soy gorda y nunca dejaré de serlo. Cada día me veo más inmensa, aunque la báscula marqué lo contrario, me entra ropa que antes no me entraba, pero nadie me dice nada, nadie me dirige una mirada. Siento que todo es en vano, que sigo inmensa, el espejo no me miente. Y me odio, me odio, quiero morirme, arrancarme los pedazos de carne que están demás, encerrarme algún lugar lejos de la comida y dejarme ir. No vale la pena ser gorda y estar en este mundo.






Las piernas, las piernas. Cuando yo junto mis piernas, estas se unen. Y eso odio de ellas. Además tengo como dos montañas a los costados, en los muslos externos, es por eso que odio usar jeans. Mis piernas son símiles a dos patas de jamón, aunque creo que estás últimas son más delgadas que las mias. Hoy ocurrió una verdadera desgracia: se rompió mi balanza, se le rompió un cable donde va la batería, quise morir, no me pude pesar, así que lo haré más tarde.
Pero se acabaron mis 6 días de dieta liquida, ayer comí, hoy comí, soy una glotona de mierda. Y después me quejo que tengo piernas gordas. Es lo que merezco
...




Les cuento mis dias: (una verguenza!!!, merezco ser una obesa!)



Intake de ayer:


D:-


A:1 rodaja de melon (80)


M:café con leche (42)


C:-



TOTAL: 122 calorías



Intake de hoy:


D:-


A:1 sandwich de miga (150) -MIA-


M:?


C:?




Ya lo completaré cuando finalize el día



Consejos para mis princesas



*Siempre contraigan el abdomen al caminar, bailar, correr, etc, esto entrena los abdominales ya que se contrae el músculo (este consejito me lo enseño mi prof de danzas)

*Cuando lleguen a su meta, o hayan bajado bastante, no se den el lujo de usar ropa grande al comer, porque no se van a dar cuenta si engordan. La gente que usa ropa grande, engorda más rápido porque no nota la diferencia

*Si tienen mucho mareo, un mordisco de una fruta se los hará pasar por la glucosa que contiene.

*El entrenamiento 2 veces por semana no cambia peso, ni grasa corporal ni nada, 3 veces por semanas hay un pequeño cambio, en cambio 4 veces por semana da los mejores resultados.


*El ejercicio aeróbico es muy importante para bajar de peso, pero el ejercicio anaerobico sigue quemando calorías aún cuando terminamos de hacer los ejercicios (para reparar los músculos)

domingo, 22 de febrero de 2009

El pesarse contantemente te mata lentamente

Y cuando estás al lado de la gente que amas, y la vez comer sin importarle la cantidad calórica del alimento, te duele, cuando vez a una mujer delgada devorando una hamburguesa, riendo con su pareja, lastima. Es que te miras a vos misma, escondiendo la comida en una bolsa, observas como tu novio preferiría estar con una mujer normal, que lo acompañe en sus comidas y ría con él. Ya no puedo sonreir. Estoy constantemente pensando en si gasté las calorías ingeridas, en mi peso, en como me ven los demás, ¡Son tantas cosas! Y además, cuando paseo en la calle, todas las mujeres son flacas, tienen unas piernas divinas, en cambio yo tengo unos muslos correspondientes a un cerdo, y la lágrima queda retenida en el ojo, levanto la mirada, evitando el llanto, no puedo lllorar, este es el camino correcto a mi perfección...







Hasta hoy sigo evitando que entre algún sólido en mi cuerpo, con una pequeña excepción que la verán en mi intake, no tengo hambre, sólo extraño el sabor de algunos alimentos, algunas veces colocó un pedazo de pan, lo saboreo, y escupo todo en un tacho, sacando hasta la última miga de pan que queda adherida a mi lengua, no quiero ninguna caloría extra. Aunque me siento una cerda, consumir 78 calorías es digno de un ballenato, digno de mí, la verguenza de Ana. Ayer sábado tuve peleas con mi novio, me dijo que tenía que comer y blabla...amenazo con contarles a mis padres, pero se que no lo va a hacer, mis padres lo odian y jamás lo ven ni le dirigen palabra. Le jure que yo comía y me grito: "Un yogurt o unas rodajas de tomate no son comida!!", si el supiera, lo mucho que signifi
can esas cosas para mi: cada caloría pesa una tonelada en mi cabeza.









Me odio, me odio y me voy a odiar toda la vida. Hoy temprano pesaba 62, 9. Me pesé a eso de las 9 de la noche y pesaba 63.5, habiendo tomado sólo 2 vasos de agua y uno de coca zero. Me quise morir y todavía deseo eso. ¿Qué hice mal? Mi amiga me dijo que si estas en la cama todo el día, engordas. ¿De dónde salió eso?. En fin, hoy fui a la casa de ella, y después vinimos aca, me acosté porque tenía demasiado frío (aún lo tengo). Hoy no fui a caminar porque llovía demasiado. Mañana espero poder empezar el gym, aunque tengo miedo de desmayarme, nunca supero las 100 calorías diarias. Me tomaré mi cafe con leche 2 hs antes de ir, para que me de energía o quizás un vaso de coca zero, se verá. Hoy mi madre hizo mi comida favorita: pastas, de día pude escapar: dije que no tenía hambre, de noche: obligada. Pero la bolsa amiga nunca falla =) asi que no probé nada. Ni tentación tuve de hacerlo. Si ustedes vieran mi heladera, la abren y es: queso, flan, budín, helado bombón, chocolate, frutas, dulce de leche...Todas tentaciones, que me encanta ofrecer a cada invitado, creo que "como a atraves de los otros", si ellos lo disfrutan, creo estar haciendolo. Es raro. ¿Pero quien dijo que yo fuera normal?






My intake de ayer:

D:Té rojo (6 cal)
A:2 rodajas de tomate (15)
M:Café con leche (42)+pastilla Vita C (12,5 cal)
C:Chicle (2,5)+Coca zero -2 vasos- (2)

TOTAL: 80 cal
My intake de hoy:

D:-
A:Café con leche (42)
M:2 vasos de agua
C: 2 vasos de coca zero (2)

TOTAL: 44 cal










Consejos para mis princesas

Son sólo algunos consejos que yo pongo en práctica para aguantar el día a día. Y no caer en tentaciones. Es duro pero compartir consejos, ayuda. Suerte, bellezas.



*Un café con leche calma muchísimo el hambre, pero si lo van a hacer, que no sea, leche con café, hagan primero el café y después agreguen unas gotitas de leche, recuerden 100 ml (medio vaso) de leche aporta 46 cal, cuanto menos agreguen, mejor.
*Se necesitan menos de 20 gr diarios de carbohidratos para entrar en cetosis, en un ayuno se entra al 3er día.
*Si van a comer, o sienten la tentación, implementen castigos: publicar una foto suya en el blog (para que vean la gordura), hacer 2 hs de ejercicio, ayunos, etc
*Proponganse metas cortas, es lo mejor, para no frustrarse.
*Si tienen que comer: siempre en sus habitaciones y no olviden tener bolsas para desechar la "grasa" allí. Si te tengas de probar, tirale jabón, desodorante. Que se te vayan las ganas.
*Mira revistas como Elle, Cosmo o canales como FTV o E!
*Crea tu propio diario, para llevar a todas partes, con información, thinspo y para anotar constantemente lo que comes.

viernes, 20 de febrero de 2009

Vomitando cosas que no son comida

No es mentira que después de un 3er día de ayuno, se deja de sentir hambre. Es el peor, pero si lo superas, ya está. Me está pasando eso, no se si será por la cetosis, por que el estómago se calma con cosas calientes, o porque la bilis que arrojé a mi inodoro me dejó un gusto tan amargo que no tengo ganas de ingerir bocado, salvo para aliviar este gusto tan espeluznante. Me veo tan lejos, pero cada día bajo un poco más. Ayer bajé 1 kg en 1 día. Fui a la pileta y nadé, hacia ejercicios bajo el agua, lo cual no cansa tanto, y después ejercité mis brazos jugando al voiley con una pelota en el agua, además que no comí nada más que agua y unos vasos de coca zero acompañados de cigarrillos.








Así como leyeron arriba, hoy me pasó algo curioso que jamás me paso en todos mis años con este infierno. Vomité bilis. No comí nada, me levanté dispuesta a tomar un café, pero me sentía hinchada, con el estómago latiendo y unas nauseas increíbles. Mareada me fui de la cama y le avisé a mi madre: "Quiero vomitar". Me dijo: "Anda y vomitá". No hizo falta decirlo que fui corriendo al baño y descargué saliva y después un liquido amarillento, amargo, ácido. ¿Resultado? Mi madre esperandome con un té, por dios, no...tomé 2 sorbos y corrí al baño. Tomé un poco de agua, la vomité y después muchisima bilis de nuevo. Hasta que tomé una pastilla. Era un dolor indescriptible. Me dormí y desperté genial. ¿Les ocurrió esto alguna vez princesas? Es la primera vez mia. En fin, comí un yogurt de 89 cal (mucho más de lo que como en 1 día). Me odio. Tengo unas ganas de haberlo vomitado. Me fui a caminar...^^ y saben que? baje unos 400 gramos. Me pisé en una báscula de una farmacia y peso menos que en la mia. Ni idea.










Hoy viene mi novio, esta enojado conmigo porque le conté de mi malestar matutino, además no le gusta que no coma, me dice que estoy bien, que no es saludable comer 1 yogurt al dia y nada de eso. Yo sólo quiero estar linda para vos es mi excusa (ni yo me lo creo), y dice que ya lo soy. ¿Pero por qué entonces me dice que tengo piernas gordas? Es poco creíble su postura. En fin, perdí unos 4 kg...estoy cerca de los 63, cuando hace unos 4 días pesaba 66...Me odio, mi amiga dice pesar 60 cuando ella es mucho más gorda que yo, me da verguenza, necesito perder esta grasa. Cada día me odio más cuando me veo al espejo. Es desesperante. No quiero comer hoy con mi novio, ganas no me faltan, sin embargo quiero ser fuerte, no quiero perder todo el esfuerzo. Y si llego a caer, vomitaré. Es un castigo u otro. Tengo la eleccion yo misma.






Mi intake de ayer:
D:-
A:coca zero+cigarrillos
M:cafe con leche (42 cal)
C:-

TOTAL: 42 cal

Mi intake de hoy:
D:-

A:yogurt ser (89 cal)

M:cafe con leche (42)

C:-

TOTAL: 131 cal

martes, 17 de febrero de 2009

Perdiendo el rumbo cuando no hay brujula

A veces no sabes hacia donde correr. Retrocedes, creyendo que ese atajo era el indicado, y te encontras perdida en un lugar al cual no perteneces. Avanzas al lugar que te correspondia, es decir, no llegaste a ningún lado, creíste estar lejos pero tus pasos fueron en vano.
Así me siento, dando un paso adelante y retrocediendo 5 pisadas. Sólo quiero guiarme, quiero ver a Ana con su delgada muñeca y finos dedos diciendome que no estoy perdida, que puedo llegar hacia el final del camino. Estoy harta de perderme en oscuros senderos de mi mente, en lugares donde la comida me rodea. Fastidiada. Cansada. Sin nada más que comprender




Me prometí hacer un semiayuno hasta donde pueda llegar. Sólo liquidos. Y si el hambre me enceguece, me permito únicamente zapallo, tomate o pepino. Una de esas opciones. Hoy sin embargo tuve una pelea mental con una maldita galletita (de unas horrendas 35 calorias), en la cual perdí y termine abrazada al despreciable inodoro. Me odie y no sólo por eso, tengo el estómago enorme, de gorda...y además por todos los malditos tés, agua y los 3 vasos de coca zero de hoy. El almuerzo de hoy, fue mi comida favorita, las pastas!..."Comí" en mi habitación, en cuanto iba a tentarme a probar algo, bañé la comida en desodorante, asi que en vez de terminar en mi estómago, terminó en una bolsa. Como debe ser. Ahora viene mi novio, quiere que le prepare de comer, asi que no hubo problema. La excusa de hoy fue "vamos a comer juntos", y como dice la frase "otra vez, sopa"...pero de zapallo =)







Intake de ayer:
D: 1 té rojo (6 cal)
A: 1 sopa de zapallo (28 cal)
M: snacks -palitos, chizitos- (MIA)
C: 1 sopa (28 cal)

TOTAL: Yo le calculo unas 300 porque algo habrá quedado de esas malditas cosas que comí por culpa de mi amiga




Intake de hoy:
D:2 té rojos (12 cal)
A:-
M:1 café (6 cal)
C:1 galletita de agua(17,5)+café (6 cal)

TOTAL: 41,5




Necesito participar de una carrera, donde haya varias, asi que si quieren avisenme.
Odio la maldita regla y a mi báscula. Hoy me indico que pesaba 3 kg menos y mi cara fue WTF, me subí 3 veces y decía lo mismo, la cuarta vez que me subí indicaba que pesaba más que antes (lo que es normal, por la fuckin menstruación y porque devoro como un cerdo).
Les comento: mañana comienzo el gym ^^

domingo, 8 de febrero de 2009

Falling

La verdad es que merezco ser el cerdo que soy, cada paso que doy es una sonrisa a una insipiente grasa. ¿Por qué fallo aún en mis pensamientos? ¿Dónde escondí el NO para superar las tentaciones? Vil y despiada pecadora soy, no son llamas del infierno lo que me condenan, es la báscula con los horrendos kilos la que me espera.
















Hoy empieza la semana, que calma es pensar eso cuando tu fin de semana fue un desastre. Temo pesarme, había bajado unos gramos ayer, después me pese otra vez y aumente un kilo O.o y sólo había tomado 2 tés rojos. Por eso me deprimo, me frustro y caigo. Si la báscula marca menos me alegro, y me incentivo, sino...así me tienen. Soy la peor basura existente.
Mi novio no salió conmigo el sábado. Estuve aca con una amiga. No se como voy a seguir soportando ciertas cosas.











Ánimos ustedes princesas....que las admiro cada día más

martes, 3 de febrero de 2009

Cuando perdes en tu propio juego...

Tengo ganas de gritar, llorar, y descargarme con la vida ¿Por qué los sueños que persigo se alejan a pasos agigantados?. Todo parece tan inalcansable, con excepción a la gordura, a la comida, ella es la única cercana a mi.
Quiero dejar de ser lo que soy. Quiero ser la mitad de lo que soy, quiero dejar de esconderme entre mis gordos brazos cuando siento frente a las personas, quiero dejar de ponerme 200 prendas que no esconden las redondeces de mi cuerpo, quiero dejar de escuchar los comentarios de mi madre y mi novio. Estoy harta de todo. Y no se detiene. Quisiera decirle un NO para siempre a la comida y no ir lentamente, no quiero un ayuno de 3 días, para comer al próximo día, recurrir a mia, y volver otra vez. Quiero la eternidad de una vida perfecta. Necesito disciplina, perfección, Ana te necesito más que nunca a mi lado.






¿Adivinen que? Ayer había comido una milanesa de soja (165) y unas 2 cucharadas soperas de arroz (150). Comí sin hambre, mascando todo bien, con la lágrima casi al borde de mis pestañas, con mi mente bloqueada. Terminé de comer diciendome que por nada iba a recurrir a mia. Al segundo suena el teléfono...mi novio, preguntandome si quería ir a la pileta. Cedó ante cualquier orden de él, ante cualquier pedido. No podía ir con la panza hinchada, y hace más de 20 días que no lo veía ¿Qué piensan que hice?
Y ahi entendí, que las cosas quizá no son pura casualidad, quizas alguien interviene, una divinidad, diciendome que mal hago las cosas.

A veces me dan ganas de morir, como ayer, mirando todos esos cuerpos de envidia en la pileta, las panzas chatas, y yo, desolada a un lado, sin darle la atención a mi novio sino al modelo que nunca alcanzaré. Me siento desolada, como hace mucho no me sentía, siento verguenza de salir a la calle, como me pasaba hace mucho tiempo. Me da pudor mostrar mi gordura. Y mi amigo quiere ir a bailar mañana, ¿Cómo le puedo explicar que no puedo, que no puedo ni siquiera lograr reflejar un dejo de confianza en mi rostro?













¿Cuándo? ¿Dónde?
¿No les ha sucedido sentir su corazón detenerse, romperse sus ilusiones y visualizar los sueños muertos cuando se dedican a vivir a una simple taza de té o café y no se baja un gramo? Así me siento.
Me pesé, hoy 6/02, y además comí como si tuviera el peso de una pluma, como si pudiera permitirmelo. Una gorda no puede darse esos lujos. Y así estoy. No baje ni un gramo, no sé, no me pesé antes, pero estoy 2 kg arriba que antes de las vacaciones. Recién mi madre me dijo que se nota que estoy bajando ¿Me esta jodiendo? ¡Que hermoso burlarse de mi así!
No baje ni 2 gramos y me dice eso...
Me siento la peor basura del planeta, mi amigo quiere salir a bailar hoy, pero no tengo animos, verme asi me deprime, inventaré una excusa estúpida para no ir. Y mañana salida con mi novio, sólo quiero ir al cine y acostarme con él, con eso siempre fui feliz.

Necesito bajar 800 gramos rápidamente, para incentivarme ¿Algún consejo, ejercicios? =)
























lunes, 2 de febrero de 2009

El moustruo sale de su cueva

Nuevamente regreso, sin luces ni brillos dignos de una princesa. Vengo aquí a representar al ogro de la historia, el que debe ser asesinado por su crueldad, su malevolencia, ¿Pero de donde viene todo ese mal interno? El moustruo es infeliz, porque la vida lo castigo con la fealdad, y se descarga con la sociedad, con la vida, preso de sentimientos que lo angustian y apresan. No sólo se muestra ajeno al mundo, sino también a si mismo, lástimandose cuando nadie lo observa, autodestruyendose lentamente, para desaparecer y no arruinar la vista de los demás con su desagraciada silueta.









Desaparecí por el simple hech
o que mi madre descubrió el flog, el día de mi cumpleaños ¿Bonito presente, no?. Lo desabilité por un tiempo, para que nadie pudiera ingresar. Y aqui vuelvo, sin importarme el si esta leyendo esto o no. En algún punto dejó de importarme el peso, evitando espejos, y mirar las calorías de tales alimentos. Pero siempre estan ahi, los fantasmas, los que me hicieron ingresar a esto: los susurros de ella, diciendome lo gorda que me veo, lo ridicula que me visto, lo inmensa que son mis piernas, cola, brazos. Nunca se le va esa manía, pensé en algún punto que sólo iba a ser de pequeña que iba a utilizar ciertas frases conmigo, pero fue sólo una ilusión lejana, que se difuminó con la menor brisa. "Gorda", "Lobo marino", "Tanque", y esas cosas que definitivamente me merezco. Este año vacaciones, tengo una foto mia con bikini, que es espantosa. Reverse thinspo total. Hoy me probé mis jeans viejos y ¡No me entran!, antes de las vacaciones me iban ajustados pero ¿Qué no me suban ni abrochen?. ¿En que estoy pensando?. Es en vano llorar, hace tres días ando con lo mínimo: agua, té verde, té común y si me da mucha hambre: tomate y un pedacito de queso. Nada más. Pero pronto se acaban las excusas y hay que recurrir a otras cosas...ya sabrán, no voy a dar consejos para las que vienen a inspirarse.



Debo estar en 66 kilos....ay que espanto...no sé, no me pesé, mañana prometo ir a la farmacia a hacerlo...me da una impotencia...yo estaba en 55
...y mi madre jamás se olvida de hacermelo recordar: "Ay, tenías unos brazos re delgaditos", "Estabas linda", "Estuviste flaca antes, ahora..." O sea....¡Y en ese momento me decía gorda!...No entiendo...quiero un suicidio a domicilio




Con el ejercicio, estoy sudando como un puerco, es un asco verme, por suerte, lo hago en mi habitación, pongo música, hago calentamiento, pesas, sentadillas, abdominales y demás. Pero le prometí a mi hermano que iba a ir al gym con él, quizás me entusiasme más eso. Y mi novio, ese ser tan divino que ya saben (pura ironía la mia para las que no entiendan xD) me dijo que tengo las piernas gordas. Sí, cuando hace 2 años atrás me había dicho que tenía unas piernas flaquitas. Me odio, me dan ganas de llorar, pero se que puedo lograrlo. Voy a dejar de mirar atrás, y centrarme en el hoy. Ejercicio, agua, té...y tengo que ir a comprar algunas cositas,




¿Alguien sabe si funciona la L-Carnitina, los quemadores de grasa, o el KLB6? Espero sus respuestas princesas Mi intake de hoy D: Té verde -2 edulcorantes- (6) A: 2 Té verde -2 edulcorantes- (12) M: Té verde+vaso de coca light (6)+bombon de chocolate y triangulito (61 y 130) GORDA! C: plato de tomate con albahaca+algunos granos de choclo (70)+2 Té verde (12)



Total: 291 calorias






Sí vives diciendo lo que hiciste ayer, es porque no hiciste nada grandioso hoy




Les dejo algunas fotos de las mujeres
que le gustan a mi novio: Al paso que voy, jamás le voy a gustar....la verdad es que entiendo perfectamente porque no quiere sexo conmigo











Creo que no es casualidad que me quiera teñir de rubia...y adelgazar unos 20 kg minimo...