viernes, 22 de agosto de 2008

Infancia imperfecta

Siento que cada paso es un retroceso, que cada sueño que tengo se metamorfosea en una pesadilla. Las palabras de los demás son saetas que atraviezan mi piel tal como lo hace una afilada cuchilla en tragedias nocturas. "Es tu contextura", "Necesitas adelgazar unos kilos, empezá la dieta", "Deja de comer", frases irritantes producidas por las cuerdas vocales de quien me engendró. Ella jamás cambió. Ella siempre me lo dijo de pequeña "Quiero que seas perfecta" ¿Será por eso que creo en la perfección y la busco con tanto anhelo?. Memoranzas vienen a mi cabeza como dardos envenenados, palabras tales como "Jamás vas a tener novio", "Vas a terminar rodando", "Estás por explotar", "Vaquillona, ballena, vaca", todos términos que mi madre usaba para (según ella) hacerme entrar en conciencia de mi peso. ¡Yo era chiquita! ¿Qué nocion puede tener acaso una niña de lo que es el amor, de lo que es la estética y la carta de presentación ante la sociedad? Yo sólo me entragaba a los placeres culinarios, dejando de lado los comentarios de ella, mis tios, mis compañeros de primaria. La gente es cruel, y luego se "preocupan" cuando una vomita, se corta, deja de comer...¿Acaso ustedes no me llamaron toda mi infancia con denominadores que aún hoy me atormentan?. Y así pasaron años y años, yo que solamente quería jugar con las Barbies y ella llevandome de nutricionista en nutricionista y yo bajando 4 kilos para luego subir 6




Siempre me sentí presionada, es hasta el día de hoy en que inconcientemente creo que hay una obligación con mi madre, y fue lo que siempre me exigió: la perfección. Recuerdo esas tardes en las que salía contenta del colegio por haber aprobado con un 7, sin embargo esa alegría se disipaba tan rápido como lo hace hoy este cigarrillo en mi dedo, mi madre me decía "No te tenes que sacar un 7, yo quiero un 9, 10...Tenes que ser perfecta, la mejor de todas". Sí..
.y a escondidas lloraba, me indignaba, me preparaba el terreno para lo que hoy es una autoestima inexistente. En los deportes creo que nunca fui buena, siempre tuve la tendencia a abandonar mis proyectos sea por aburrimiento, cansancio, desasosiego. Entre esos fallos estuvo el ir a natación, me encantaba, mi hermano ingresó un tiempo después junto a mi. En ese entonces hubo una competencia en la pileta, con trofeos y medallas. Creo que salí última si no me confundo. Los reproches de A. no tardaron en llegar "Tu hermano salió segundo, y vos nada...estabas "papando moscas", saliste re mal...¡No te esforzas en nada! ¿Por qué no te concentras? ¡Yo quiero que seas la mejor!" Quizás no sea casualidad que en mi preadolescencia le haya confesado a mi maestra de 7mo grado que quería suicidarme, quizás no sea casualidad que a los 12 años empezará a autolesionarme, quizás no sea casualidad que hoy en día estoy acá luchando por un peso ideal, un ideal de perfección total: mente, cuerpo, y alma y quizás no sea casualidad que cada caída sea como una derrota para mi, no sólo a nivel físico sino también con lo relacionado a lo intelectual.




Lo más gracioso de esto es que mi madre no es una loca esquelética ni nada obsesiva con la comida sana, calorías ni gimnasia. Odia el esfuerzo físico, pesa unos 95 kg, por lo cual siempre empieza dietas que le duran como máximo 1 semana y las abandona. Pero como cualquier mujer se angustia al ver en televisión los cuerpos idolatrados por damas y caballeros. Es el día de hoy en que me mira cuando me observo en el espejo y me dice "¿Te ves gorda, no?" y le digo "Sí, mira mi panza, mis piernas..." y me dice "Aceptate como sos, no vas a poder cambiar, es tu cuerpo...así naciste". Ese es el momento en que mis ojos se empañan de lágrimas y mi mente, o quizás Ana, grita...retumbando en todo mi cuerpo la frase: "Yo voy a poder...y te lo voy a demostar"








Después de haber vomitado ciertas verdades que tenía atragantadas en la garganta, les paso a contar novedades. Me anoté nuevamente en el gimnasio. Voy todos los días, no hago aparatos sino Aero Kombat, Taebo, Step, Boxeo y Axé.
Completísima. Ayer cuando fui a Boxeo me sangraron los nudillos por los golpes, es común, pero tengo que ir hoy a quirófano y no puedo tener lastimaduras.
En cuanto a los Intakes, desde el miercoles vengo tomando únicamente té, salvo ayer temprano que mi madre me hizo puré y albondigas de soja, ya que soy vegetariana hace más de un año. Le dí 2 probadas al puré y comí 3 albondigas y dije "me llené", en realidad no tenía hambre, comí para la satisfacción de ella. Lo único que si como son galletitas de salvado, como unas 7 al día y después tomo muchísimo té.
Aún así me veo gorda, muy hinchada y dolorida por el comienzo del gimnasio. Igual, sería muy estúpido pensar que en 3 días se van a notar mis huesos cuando me descuidé meses y meses, una caída tras otra.
Ayer en la Facultad me sentía cansada, con dolor de estómago, mareada. Pero feliz, porque sabía que algo esta cambiando, aunque falta mucho. Quisiera que pase un mes, para bajar unos miserables 7 kilos para volver a mi peso anterior. Y de ahí seguir el sendero que había marcado para llegar a mi meta.





La verdad es que me indigna hacer esto, pero debo hacerlo. ¿Por qué?. Porque me prometí a mi misma abandonar las mentiras. El no crear falsas ilusiones, el no al autoboicoteo. Es decir, si fallo, lo voy a contar y no desaparecer como una cobarde. Esta vez la visión no la van a dar ni los ganadores ni perdedores, sino los ambiguos, aqui estoy yo, creyendome Gaia. Así que esta vez retomaré con la publicación diaria como fomentación a mi camino y además estarán presentes mis intakes y fotos del progreso. Si, es horrible, pero si no me denigro de esta manera, me van a denigrar y me voy a autodegrinar por ser gorda. Así que con el mayor dolor voy a publicar algunas fotografias para graficarles el proceso o retroceso de mi lucha. Estas fotos son de hace una semana y 1 día...antes de retomar, caer, retomar, caer...Fueron la prueba definitva para decirme: o te suicidas, o te resignas a vivir como un cerdo sin nadie que te ame, ni te envidie, ni te aprecie...
¿Qué creen que elegí?





























No, no...Ana prometo no decaer. Prometo esta vez llegar a mi meta. Nadie me va a detener. La principal destructora de mi utópico sueño ya murió, es decir: yo misma. Hoy estoy entregada a este sueño. No puedo dejar de llorar al ver que paso días sin comer y sigo siendo la misma obesa de siempre, me da verguenza verme en el gimnasio con tantas chicas delgadas.



¿Por qué sigo con vos?



-Porque se que puedo
-Porque tengo voluntad y deseo
-Porque quiero sentir mis huesitos
-Porque quiero que me entre la ropa hermosa
-Porque cuando uso un corset parezco un matambre
-Porque mis brazos son gordísimos y no puedo usar una musculosa
-Porque quiero ser mirada por los hombres cuando salga con amigas, y no quedar de lado mientras ellas reciben todos los halagos
-Porque quiero gustarle a mi novio
-Porque no quiero tener verguenza al hacer el amor
-Porque no quiero llorar de nuevo al ver mi reflejo
-Porque quiero ser envidiada y deseada
-Simplemente...porque quiero ser perfecta

12 comentarios:

Anónimo dijo...

Wow! me sorprendio demasiado todo lo que escribes, en la foto en la que dices que te ves gorda, es mentiraaa! te encuentro con un cuerpo hermoso!! soy de chile! y aca hay un concepto de hermosura muy distinta.. no se haya de donde eres, ojala encuentres la verdadera perfeccion, y ojala sea INTERIOR y no fisica! besos cuidatee y ve fotos de las modelos de chile y ve lo hermosas que son.. no necesitan pesar 40 kilos! solo necesitan lindas curvas para gustarle a todos, chao :)

agregame si quieres.

shivix@live.cl

Megana dijo...

Me gusta mucho tu blog. Escribis muy buien, y sos muy vos. Arriba ANIMO. Si qieres tu meta la conseguiras, pero te va a costar, te va a doler. Estoy segura de qe ya lo sabes.

Lo de tu madre, a mi me decian princesita de chica, hasta las 12 creo qe me decian princesa. No, no era una princesa, princesa eran mis millonadas de barbies no yo. Gimnasta fui una gimnasta asqerosa "lo qe importa es qe esfuerzes" Siempre supe qe por dentro se moria de ganas por ser la madre de alguna de las ganadoras....
"Vos vomitaste? Mirqa qe tu dolor e smi dolor, yo te qiero "

Calro, despu;es de qe vos te salteas la sena yo no puedo vomitar?
asd, no se . Buenas fotos. Y ojalá yo estubiera como tu!

Anónimo dijo...

Bueno, vuelvo a comentar. Me parece que escribis tan bien... Por qué te haces esto? No te das cuenta de que tu mamá tiene serios problemas sicológicos y que lo único que hizo fue transferirtelos através de quejas y presiones... No te dejes convencer. Vos podés alcanzar una vida mejor sin tener que caer en cosas como Mia y Ana que sólo te van a destruir por dentro y a minar tu salud.
Tu cuerpo es hermoso, no quieras tener sólo huesos, porque el cuerpo tiene mucho más que eso, ya que estás viva! Sé feliz y trata de superar esto antes de que te entierre.

sugarplastic dijo...

lei tu texto entero , en verdad escribe muy bien & en algunas cosas te entiendo perfectamente ...
monstercheerful@live.com , si quieres , soy de Chile :)

NO BUSCO PERFECCIÓN , SOLO BUSCO ACEPTACIÓN .
xo'<3

that's_me dijo...

Las madres dan asco. Me gusta tu blog, es la primera vez por aqui, y me sorprende, eres adorada ¿verdad?

Cuidate, te leeré más seguido.

aPpled valeRii dijo...

hola :) amo como escribes es todo lo que siento expresado en las palabras perfectas... bueno el caso de todo esto es darte esta página http://www.lef.org/Vitamins-Supplements/Item06207/BurnMore.html
esas pastillas son algo caras pero sirven de maravilla te lo juro... si te interesa también hay unas en esa misma página que se llaman Fucoxanthin Slim que son mejores.. y hay unas que se llaman Natural Weight Loss pero esas no me gustan porque tienen todas las calorías y grasa que te puedas imaginar así que no se si sirvan porque la verdad nunca me atrevi a tomarlas.
Espero que te sirvan y que sigas escribiendo diario.

Jeepyyy dijo...

Ayy, me lei todo y me siento taaan identificada con vos...

La unica diferencia es que a mi me gusta tu cuerpo y el mio lo aborrescooo

Mi mama me traumo para toda la vida... diciendome que estaba gorda de chiquita, que haga dietaaaa!! Ella es mas feliz si yo estoy flaca que si yo estoy bien!

En marzo empece con ana baje 8 kilos y me acuerdo lo contenta que estabaa,lo bien que me trataba.. es lo unico que le importa a ella... que yo este flaca!!

Hace un tiempo le dije.. porque carajo me rompias tanto las pelotas de chiquita y me dijo: que hubieras preferido ser obesa??? una hdp mi madreee pero bueno... que voy a hacer....


bueno nena.. no te aburro mas... te dejo mi eme si queres hablar, a mi me gustaria =)

giiir@hotmail.com

Te mando un beso enorme y querete mass que sos divina (L)

Que ana nunca s valla....una obsesion.... dijo...

prinn

bueno q decirte, tu mama, es un desastre, es una constante precion, es afixiante, es una patada a tu sistema nervioso...

Solo te digo que contas con migo, ya se q no me vas a devolver el comentario, pero igual, contas con migo...

Te felicito por tus clases, y te felicito tambien por volver y entender q ana va a ser tu salvacion...


ojala estes mejor pronto!

ya veras como en coquito time adelgazas algo!!

besoss

princesa de lagrimas dijo...

Hola, sabes creo ke stamos en las mismas, hace tiempo ke no escribo, y ps siempre me ha gustado kmo escribes, solo te deseo mucho exito. Cuidate
xoxo

Meam0ami.. dijo...

Nenaaaa!! no sabes cuanto las extrañe en mi tiempo de ausencia sin leerlas. Por suerte me puse las pilas y vuelvo a leerlas.
Me da mucha alegregia estar de nuevo en el blog, subiendo textos y leyendolas. Las quiero demasiado y no soportaria perderlasss.
Espero que jamás me abandonen..
Las necesito muchiisimo, me dan mucha alegria, en serio.

Yo no te veo gorda para nada. Lo qe si te diria por experiencia es qe dejes de cortarte porqe con hacerlo no ganas nada, al contrario solo perdes. Te dañas muchisimo. Pensalo..
Besoss, male

Anónimo dijo...

ojala te mueras..

Anónimo dijo...

después de leer varias de tus entradas.. no he podido no dejarte un comentario..
Estoy sorprendida de lo que es capaz de hacer alguien por estar delgada , no delgada, si no esquelética. Este problema lo achacas a tu madre, que siempre buscaba en ti la perfección. Pero, qué es la perfección?, de verdad crees que es estar delgada?? esquelética? sin formas?... Más bien es todo lo contrario, va contra tu salud, y si yo fuera tu madre o alguien conocido te aconsejaría que te quites esas tonterias de la cabeza y visites un psicólogo, porque tu meta, como lo llamas, se ha convertido en obsesión.
Sólo te doy un consejo: vive!, disfruta! rie! salta! grita! y no te obsesiones con nada, puedes estar gorda, delgada, fea, baja, pero que ésto no interceda en tu felicidad ni en tu salud.
Todas las chicas queremos sentirnos guapas, pero hay un límite y tú lo has sobrepasado. Tómalo desde el cariño. Nada es tan importante en esta vida. Date un poquito más de importancia mujer..
y.. pasa de tu madre!!!
mil besos
M.lo