jueves, 29 de marzo de 2007

Escondiendome del mundo

A veces trato de cumplir la fantasías que infectan mis entrañas, pero puedo imitarlas, crearme falsas realidades, pero todo sigue igual. Cuando vuelvo a comer, cuando siento que no puedo, me alejo del mundo, no quiero hablar con nadie, me da verguenza. En el colegio, cuando como en un recreo, escondo la comida, me aterra que alguien me vea, me dan ganas de llorar, porque soy una gorda insaciable. Y ustedes, ya me conocen, me ven desaparecer del blog, del msn y es porque la comida se apoderó de mi, y yo, sin perfume que esconda el hedor repugnante que exhala mi ser contaminado por mi obsesión, muero en un remolino de querer irme del mundo. Más no puedo. Me alejo de la gente, pero no de mi existencia. Así, mis fantasías son inconclusas, jamás cumplidas, siguen siendo fantasias, y yo la gorda de siempre.







Mi amiga, mi confidente, una de las pocas que me comprende. Este lugarcito va dedicado a vos: Jesi. Prometimos algo, espero que juntas podamos lograrlo, y cambiar la gélida mueca de nuestras caras para metamorfosearla en una sonrisa, que nuestros músculos faciales ya deben estar olvidando como realizar.
Gracias por estar, por acompañarme, por entenderme, y aunque estas lejos, ser mi hombro para llorar. Estar en compañía tuya es como estar en el espejo soñado porque no lloro al ver mi imagen, sino que rio al ver tantas coincidencias entre nosotras. Mi sueño es conocernos, charlar, arrojar las penas a traves de las palabras, de poco sirven cortes y otros auto-castigos.
Que vanas se vuelven las palabras cuando los sentimientos son tan reales. Nada más. Te adoro. Te amo. Sos única.










Tan horrible, tan gorda, en cada centímetro de mi cuerpo. Me siento llena por un trozo de pizza que fui comiendo de a "pedacitos". No lo aguanto. Y me prometo empezar, y caigo a los 2 minutos. Ya le prometí a Ana, a mi misma y a una amiga el cambio para mañana, que ya empezó desde hoy, claro (la grasa nunca espera). Cigarrillos, chicles, coca light, estan preparados. Esta semana fue aterradora de comida. La pasada, no se queda atrás, pero hubo una diferencia: absolutamente todo fue vomitando, desde el desayuno a la cena. No se por qué. Era tal el dolor que me invadia, la impotencia, la sensación de vacio, una mezcla díficil de explicar. Quiero irme, quisiera que alguien me comprenda, más se que es muy dificil si uno esta del otro lado del espejo, yo estoy adentro. Soy esa gorda que yo sólo veo, que nadie admite para hacerme sentir bien, que con mentiras quieren hacerme reaccionar, más un "estás flaca, estas delgada" no funcionan. Ana me abandono, y yo la quiero buscar, ella no merece que yo la trate asi, no despues de todo lo que me ofreció. Quiero gritar todo, y a la vez callarme todo. Es todo una mentira real, la ambiguedad nuevamente revuela por mi atmósfera.
¿Mi novio, mi colegio, mis otras obsesiones? ¿Para que hablar? Si nada cambia, si todo sigue igual. Salvo que ahora mi novio me empieza a llamar gorda, o quiere darme a entender eso. Ya les contaré, porque ese es el próximo capítulo...

lunes, 19 de marzo de 2007

La peor de todas

Hoy el párrafo poético queda en segundo plano, trata de amor, asi que, por ende, jamás le daré el primer lugar. No trata sobre mi pareja, sino una atracción que estoy sintiendo por X persona. Sin embargo, no quiero considerarlo, son muchas más las improbabilides que las posibilidades. Además, soy demasiado gorda. Causaría gracia a mi paso en una confesión. En fin, regresaron los golpes de mi hombre, si mencione que ya no sentía atracción por él, hoy lo confirmo. No estoy atraída, más bien, acostumbrada. Y de a poco, me voy despegando, ya voy a abandonarlo, se que lo puedo lograr. Es una de mis millones de metas a cumplir. Aunque el me diga que no tengo "los huevos para hacerlo", se que tengo voluntad, solo falta despertarla otra vez. En estos días que nos vimos, entre conflictos, me dijo: "Sos la peor de todas" (refiriendose a su pasado amoroso), me penetró el alma, no fui fuerte y a falta de un abrazo, me corté. ¡Yo ya sabía eso! ¿Acaso cuantas mujeres pudo conocer en su vida que sean depresivas, que se automutilen, que vomiten, que no coman, que sean enfermamente celosas y además obsesivas-dependientes?, pero ¿Por qué tuvo que mencionarlo? Estaba enterrada dentro mio tal afirmación, hoy se encuentra a flor de piel. Dejénme en paz, solo quiero llorar y desaparecer...







Creo que empiezo a sentir cosas por vos, sin proponermelo, sin pensar, mi corazón volvió a su palpitar, un brillo en mis pupilas, anuncia esta nueva osadía. No es el mismo sentimiento que hacia mi hombre, vos tenes otro nombre. Sos mi sonrisa, sos mi sol, sos la luz de mi corazón. Tus manos no golpean mi cuerpo, en vez de eso, juegan a remolinos con mi cabello, tus ojos no destellan rabia al mirar, es tal la diferencia que parecierías amar. Confundo las nomenclaturas, no quisiera perder tu ternura, por eso he de callar, y en silencio alucinar. Fascinante el corazón, que engaña sin razón. Más estoy atada a un amor que me degrada, quiero escapar, quiero salir, pero no me animo a gritar: "me estoy enamorando de ti, cariño", súbitamente aparece el miedo al rídiculo, yo no soy lo que buscas, soy tu amiga, tu compañera, la niña que da pena, tu confidente. Ojalá se apiaden de mi alma, y me liberen de la esclavitud a la que me someten, mi realidad no es mariposas danzando en mi vientre, es una oscuridad latente, dolores a los que los justifico con ninguna explicación, cuando en realidad fueron los golpes de lo que mi pareja considera "amor".




Si, si, regrese a mis amados ayunos, a llantos de un estómago vacío, fríos inexplicables y sobredosis de chicles sin azucar mezclados con cigarrillos. Volví a las mentiras, a los dolor innecesarios. Ya no aguantaba más. Subirme a la báscula, probarme ropa, mirarme al espejo, ver a otras mujeres, mirar revistas, tocar mi grasa...todo, todo era una excusa para someter a mi mente a clases de perfección inalcanzable. No quiero olvidar como eran esos rugidos, no quiero perder esos recuerdos de como todo me queda cada vez más suelto. Hace mucho no ocurre eso, es más, se avecina mi cumpleaños, el viaje de fin de curso, son más recurrentes los deseos por él, en fin...es todo un conjunto de cosas que me impulsan a seguir, nunca quise desistir, pero por situaciones dignas de una dictadura más que de una familia, tuve que reabrir mi horrendo sistema digestivo a la droga que me mata ¿Acaso no se dan cuenta? Yo era feliz, ahora batallo nuevamente en tratar de olvidarme del placer, del hastío, de todo. Ya esta, ya no me detiene nadie, ya llegaron las lágrimas, los dolores de cabeza y las noches de insomnio inundada en tazas de té, no es lo que quiero, pero este es mi camino, nada viene del cielo, nadie nos regala nada, la vida es una lucha, mi camino es una batalla, que contra viento y marea, voy a desatar, voy a pelearla. Perfección, esperame un poco más, allá voy...









A todos mis seguidores que firman día a día, gracias. Sus comentarios me hacen seguir adelante, aunque a veces la tormenta no me permita ver el camino. Gracias, en serio. Hoy, sinceramente, creo que es un post especial, no por nada, he tenido varios que considere "mínimamente dignos", otros (como vengo hace un tiempo escribiendo) los categorizó sin rodeos de "patéticos", pero en esta entrada estuvé al filo de las lágrimas de principio a fin, revivir momentos, plasmar sentimientos, todo un conjunto de cosas que me hacen pensar que involucré un pedacito de mi alma aquí. Siento unos gramos menos, relatar es una cátarsis.
Mi intake
D: -
A: -
M: 1 rodaja de pan lactal integral (58,5l cal)+mostaza (16 cal)+pera (70 cal)
C:-
TOTAL: 144,5 calorías

viernes, 16 de marzo de 2007


Quiero serte fiel, pero hay tantas tentaciones que me atormentan, me susurran blasfemias en el oído y retuercen mi mente. Yo te amo, te idolatro, y cada vez que caigo, es una lágrima más de dolor, quizas sea motivo de risa mi sufrimiento ante los demás, mi amor, mi vida. Pero yo le ofrecí la mayor importancia, mi vitalidad. Según tengo entendido gracias a las palabras de una amiga, muchos sospechan de mi estilo de vida, de mis obsesiones. ¿Por qué? Por mis escapes al lavabo despues de cada comida, por mi descenso de peso, porque me veo gorda y además porque nunca como en el colegio. Sólo una compañera tuvo los ovarios suficientes para preguntarme si tenia bulimia, mi respuesta fue totalmente negativa, aunque vomito cuando necesito hacerlo, no me doy atracones ni nada parecido. Tampoco tengo un peso alarmante, estoy realmente obesa. Y parece que esto nunca va a terminar...



Así me siento, una gorda que sueña ser algo imposible. Pareciera que nunca salgo de la "categoria" obesa, jamás puedo librarme de esta grasa, de este peso, aunque temo pisar la báscula, lo hago como un castigo hacia mi misma, es como un latigazo a mi espalda, cada vez es subir más gramos, bajar gramos, y no puedo avanzar. Retrocedo, retrocedo, la meta se me aleja de las manos. Y yo soy tan débil, hoy soy consciente que tengo que recurrir a metodos purgativos ¿Por qué? No quiero perder mis amistades, y las amistad implican comida, me fastidia. Sin embargo, no será más fuerte que yo, me duele en el alma. Pero si me ven comer masticar despacio, en trozos pequeños y con una lágrima paseandose por mi mejilla, no será nada raro. Estaré padeciendo, estaré pensando en los besos de frivolidad que me ofrecerá un palido water. Es un amor enfermizo, me hace tanto mal, sin embargo la comida también me hace mal. Y es todo un dilema. Por favor, perfección, ¿algún día estarás aquÍ? Ana, ¿alguna vez seré tu princesa?, Amor ¿alguna vez amarás mi cuerpo?, espejo, ¿Alguna vez me reflejaras como sueño y muero cada instante?

martes, 6 de marzo de 2007

Una conspiración universal

Hoy escribi un inmenso post (13/03), cuestión: el blog se reveló y no lo publicó, asi que publico uno antiguo que escribí. Ya mañana me sentaré a recrear lo que escribí toda la noche para que el blogger se revelará y no lo publicará, borrandomelo todo. ¬¬




Nunca me sueltes, llevame a tu par, jamás dejes de enseñarme a amar.
Si sos la única fuerza que me atrae a este mundo, ni el universo ni la gravedad ni la teología me arraigaran, sólo tú, mi hombre, mi protector, mi ser consolador. El que besa cada día, el que miente diciendo que soy divina. Princesa, amor, corazón tantos motes sin razón. ¿Cuándo he de confiar en tus palabras?, ojalá no hiciera falta.

Te amo tanto, y las palabras son insuficientes, las lágrimas no son eficintes, acaso me pregunto ¿Con un beso, será suficiente?







Hoy fui a comer a Mc Donalds, no fui a gimnasio. Un día de mierda con todas las letras. Me di cuenta que el menú agrandado no entra en mi estómago por más que quiera, si voy una vez más, estoy más que segura que un mc pollo junior y un vaso de coca light bastaran. ¿Por qué digo esto? Porque se que hay ocasiones en que siempre se dan, y bueno, ya lo tengo planeado. En fin, esa hamburguesa no entraba en mi estómago, la tuve que vomitar, hace muchísimo tiempo no lo hacía. La salida de ella, me hizo sentir bien, no culpable y ni hinchada. Si, lo único que quedo adentro, las malditas papas ¬.¬ peor, hubiera sido todo, pero en fin. Claro que de cena, nada de nada. Las calorías de un mc donalds son las que consume una persona normal en un día, un 1000 y pico, sin embargo reducí esa cantidad a unas 600 y pico no? (las papas) y bueno, mi coca zero =)

No me enorgullezco, lágrimas me recorren, la culpa por eso me atormenta, sin embargo se que de a poco voy a ir haciendo otra vez las cosas bien, lo prometo, a ustedes, mis amigas.









Tengo ganas de gritar, de llorar, de destruir, de desaparecer por un buen rato de este "glorioso" mundo, ya estoy cansada de ser lo que soy e irritada por jamás poder ser lo que quiero ser. Me repugno, me odio, y pareciera que la otra gente se riera de mí porque soy una insulsa buscando en cada rincón un comentario acerca de la perfección. No soporto leer, esuchar comentarios sobre delgadez que no puedo ver. ¿Acaso no puedo prestarles un segundo mis ojos? Mirenme!! Estoy jodidamente gorda, y eso no es lo peor, lo más irónico, es que nadie lo ve, y comprendo la locura de ciertas personas, que encierran, quizás erróneamente, cuando ven la realidad. ¿Quién proclamo que la verdad la tienen las masas? Claro que si, perdón por mi ignorancia, millones de moscas oliendo mierda no pueden equivocarse. Quizás, aunque sea por un minuto, quisiera ser ese repugnante insecto, como ellos, para sentir lo que sería sentirse flaca, como erróneamente ciertas personas me proclaman.















¿Y tú, que harías por perfección?

domingo, 4 de marzo de 2007

Lazos de dolor

Es absurdo decirlo, pero a esta altura habrán comprendido mis hermosos lazos con el dolor. No sólo pasando de la torturosa imaginación-celosa que tengo, sino también mi self-injury, mi relación tormentosa, mi enfermedad, mi obsesión, mi placer. A veces desaparecen y soy feliz, pero otras es mi droga, y grito porque vuelvan a mi esas cicatrices, esos dolores de estómago, esa obsesión de tener la voluntad de no probar ni una pizca de nada. Perdón por mi ausencia, lamentablemente, la tristeza me aleja, la alegria me atrae, me siento orgullosa y quiero gritarlo a los cuatro vientos. Hoy va a ser distinto, no voy a ocupar el primer lugar con un relato sobre mis pensamientos, sino mis sentimientos. Con mi novio, mejoraron las cosas, a pesar de que esta semana nos vemos solo 1 vez fue suficiente para declararnos amantes bajo tormentas externas. Es palabras simples, no hubo discuciones, sólo caricias y te amos mientras nuestros labios chocaban y no en enfrentamiento. Hubo buenas noticias y me alegra verlo asi de bien. Sólo anhelo, quiero, deseo, ansio que días así se repitan, bajo canciones cursis, que nuestros corazones profecen los deseos más ocultos, encerrados en cuatro paredes, en dos corazones, en un amor.






Y la mayoría va a rechazar mi ideal de belleza, pero acaso ¿ella no es subjetiva?. Sin embargo, día a día, observamos como los diversos medios generan una objetividad. ¿Las modelos no son cada día más delgadas? ¿La gente obesa por qué no aparece en diversos anuncios?. Seré considerada loca, obsesiva, enferma, por querer parecerme a esta chica de la fotografia, sin embargo, eso me haría feliz. Los huesos mi meta, la delgadez mi objetivo, la perfección. Mi camino. Tengo nitidez de las cosa: soy gorda, falta muchísimo para mi meta, retrocedo en vez de avanzar gracias a la obligación de ingesta de bocados y a la vez la reapertura de mi estómago que recordo lo que la comida y ahora me la pide a cada instante, haciendome caer en una "abstinencia" que no soportó y debo apaciguar. Por favor alejate de mi, no sos bienvenida a mi cuerpo, yo te odio, no te deseo, solo eres calorías para mí, y nada más.





Y a veces te busco, en mis pensamientos, pienso en que recondito lugar te esconderas de mis desesperados ojos jugando a dar volteretas en sus orbitas. Y a veces te llamo, en vano, sabiendo que no voy a recibir nada más que un rechazo o quizás una bofetada. Sin embargo seguis persiguiendo mis sueños. Algunos días te recuerdo, anhelo momentos, escupo pasiones y suspiro besos nunca concretados. Perdón por no contarles a quien refiero mi escrito de hoy, no es a un ser amado, es sólo una persona que, así como una ráfaga arrasta las palabras ensangrentadas, desapareció, dejando una sensación fría, vacía, sin lugar a comprensión alguna.
Temo que eso pase con mi cruz, con mi meta, con mi condena, con mi diosa. Tengo la seguridad que es eterna, que estará clavada a mis muñecas y piernas como una cruxifición. Pero a veces no se, dejo de prescentirla, me siento libre pero a la vez sola y desprotegida en un mundo imperfecto. Y la buscó, y no halló la fuerza que ella me brindaba con cada respiración, con cada beso. Me encuentro gorda en cada centimetro, perdida sin la comprensión de mi diosa, la perfección.