jueves, 15 de febrero de 2007

Tan lejos de mi meta

¿Quierén que les diga la verdad?. Hay diferentes espejos, existe el espejo de la habitación en el que me acostumbre a llorar desnuda, con ropa o en diferentes poses. Existe el que es pequeño y que se focaliza sólo en mi cara y claviculas, donde no se ve mi horrendo cuerpo. Ese me agrada. Pero existe el de uso cotidiano, es viviente y constante, no tiene nombre ni forma definida, se trata de las otras mujeres. En el que te reflejas, en el que te odias o te amas. Donde cuando el espejo es delgado, no podes dejar de denigrarte y decir "soy una jodida gorda". Y cuando el espejo es ancho te repetis "Jamás quiero acabar así, debo seguir mi lucha". No olvido lo que soy, pero cuando me reflejo en la soledad de mi casa, me veo normal. Anteayer en el gimnasio casi me largó a llorar por mi imagen de gorda fracasada. Y todo es relativo. Nosotros cambiamos, los espejos cambian, la vida pasa, el tiempo se agota. Sigo buscandote perfección, sé que no soy fiel a mi busqueda, me caigo y quizás no puedo levantarme, planifico y no puedo llevar a cabo. Mentalizo y no puedo crear. Pero a todos nos pasa, altos y altibajos nos complementan, que aburrida sería la vida si todo fuera tan fácil, sólo podemos dejar de luchar el día de nuestra muerte.






No me siento sola en este camino, la otra vez mi novio me dijo luego de una discución de autoría mia, "Quiero que seamos una pareja perfecta", vacilé unos segundos y le dije "La perfección no existe", y me dijo "bueno, me entendés lo que quiero decir". Y le dije con una sonrisa, "sí, te entiendo". Niego mis creencias. Le fallo a mis raíces para no generar disgustos ni preocupaciones.
Ando horrorosamente mal, a veces comiendo por la simple opción mia, y sin siquiera saborear, es comer sin hambre, sin nada, sólo para llenar cavidades virtuales de mi interior. ¿Dónde esta el amor que necesito para llenarme?. Soy gorda, no merezco amor, sí, quizás el de otro gordo incomprendido con el cual en vez de derramar lágrimas de dolor me suicide comiendo una y otra vez ahogandome en mares de comida. Me siento fea, puta, insulsa, insignficante, imperfecta, horrenda, grasosa, putrefacta, vacía. Y aunque todos los días no me pasa, y aunque mi ropa se siga cayendo más (a pesar de que estoy comiendo), y aunque mis costillas sigan ahi y ese jean suba un poco más cada ocasión. No lo puedo evitar. Aunque el tiempo se agoté, lucharé fuera de los límites, odio sentirme llena, amaba sentirme pura y perfecta. ¿Dónde dejé guardada esa sensación?. Necesito otra vez, encontrarla...






Y quizás nuestros deseos no sean lo mismos, quizás seamos muy distintos, y eso es lo que nos hace grandiosos, pero quizás por causalidades de la vida, puedan compartir mis sentimientos:

-¿Quién no desea el comienzo de clases?
-¿Quién no desea el amante ideal?
-¿Quién no desea ser una princesa?
-¿Quién no desea regalos de su cónyuge?
-¿Quién no desea la felicidad eterna?
-¿Quién no lucha día a día con las tentaciones?
-¿Quién no llora por las noches por las caídas?
-¿Quién no rechaza siempre la rutina?
-¿Quién no cela al pasado?


Y son tantas las cosas, y tan extensos los espacios, tan pocas las fuerzas, tan inagotable la voluntad. Sería aburrido e incluso estúpido escribir todo. Pero es una muestra de quizás de que las causalidad, y no casualidades, nos gobiernan.

4 comentarios:

hadita dijo...

yo te entiendo también estoy en el mismo camino que vos es causador pero vamos a lograrlo las personas que quieren alejarnos de el es porque no se dan cuenta de la realidad.
Cuenta con migo si lo que necesitas es fuerzas o simplemente contar con alguien

Anónimo dijo...

es increible como escribis, i tambien es increible lo MUCHO qe me siento identificada, es como si las dos, fueramos en el mismo camino i tenemos los mismos altibajos, te qiero tanto tati, tanto pero tanto, qe te juro qe sin tus palabras nose qe haria, es como qe te adaptaste a lo qe es mi vida de una forma especial, de una forma qe nadie nunca supo entender, porqe con vos, no ai mentiras, porqe a vos si te puedo decir todo lo qe me pasa, todo lo qe siento i se qe vos no vas a pensar ' ella qiere llamar la atencion' o ' dice qe esta gorda, para qe los demas le digan qe esta flaca'.. i eso me hace sentir comoda, no solo con tu forma de hablarme i entenderme, sino con tu hermosa forma de ser, por eso dia a dia trato qe veas aunqe sea un poqito todo eso lindo qe tenes para dar, i qe si ai alguien qe no lo esta valorando, i alguien qe te esta haciendo sentir peor, de lo qe sola te haces sentir.. tenes qe apartarlo de tu vida, i asi ir solucionando problemas, como te dije una vez, ese ideal de princesa, es el qe cada persona busca, unos mas i otros menos, pero a nadie le gusta ser gordo o estar gordo, pero todo el mundo se pone feliz cuando en vez de decirle ola le dicen ' pero como cambiaste estas RE flaca/o'porqe es algo qe es para siempre, qe un dia asi de la nada llega a tu vida, o mejor dicho ' haces llegar'.. i no se va mas, te acompaña hasta el dia en qe tu vida termine.. te adoro, i gracias

jesi

Anónimo dijo...

yo conozco a la chava de la foto. por cierto yo no soy anorexico(si, soy hombre) pero siempre me ha dado curiosidad este tipo de cosas y ceo que me siento bastane parecido a ti,a veces pienso que deberia de dejar de comer hasta ue ya no me pudiera levantar. vivir es muy triste...amar lo es mas. no se, peso 52 kilos y mido 172

Changaleona dijo...

-Hola, soy Batman venia a follarme a su hija
-¿esto es un chiste o que?
-mierda , ya no me toma nadie en serio