jueves, 11 de enero de 2007

Crónica de una noche lejos de tus brazos

Y el ciclo no deja de repetirse, es la misma rutina, unos pasos a mi condena, como un ahorcado a su soga, como un suicida a su arma letal, como un te amo a alguien que no lo siente. Voy a la heladera, la abro con esperanzas de comprensión, de un abrazo de inertes calorías. Me retiro ante la verguenza de no encontrar nada para mi necesidad. La noche oculta la falta de voluntad, el silencio ignora los lamentos de no-perfección. Y no es que no haya comida en mi estómago, es el no llenarme de vos, porque siempre que te veo vos sos mi único alimento, últimamente me desprecias, estoy desnutrida de vos, amor. Retorno, en nombre de Ana tomo sólo un pequeño trozo de alimento que no me generará culpas. Y una enorme cantidad de agua, para ahogarme entre lágrimas y sodio. Pero la culpa, la verguenza y la inseguridad aparecen. Ella no me deja sola nunca. Es la pieza del rompecabezas incompleto que se fabricó en mi mente.


Estoy rota, cuesta respirar cuando fallas, y decis "mañana voy a lograrlo". Mañana prometo ayuno, solo líquidos. Mucho ejercicio. Sé que puedo, se que debo. La perfección me espera, la grasa no, ella se sigue acumulando en mis caderas, piernas a velocidades alarmantes. Por favor transportenme a un mundo donde la imagen no lo sea todo. Por favor llevame a tu reino de perfección Ana, por favor...





Extraño tu dulce amor, lágrimas de tristeza me producen un extraño ardor. Punzadas en el alma me avisan de tu ausencia. Mi piel solitaria y fría me remite a la falta de caricias. ¿Dónde esta la persona que creí conocer? ¿Dónde se esconde el amado que yo besé?. Tolerancia a una obsesiva, golpes a una enemiga, sexo a una celosa, ni siquiera entiendes que soy una frágil rosa. Permite ser, dame permiso para ser lo que era, tu novia orgullosa y juguetona que se amaba, que no se ocultaba. Prohibime apagar otra vez las luces que iluminan nuestros sexos, no me dejes ocultarme otra vez, besame y dime que soy tu perfecto ser.





Me da gracia, me rio y me regocijo de la ignorancia, y la putrefacción ajena, yo no estoy extenta de ello, pero si más que algunos otros. Mientras algunos nadan en un mar inmundo, yo me sujeto a ramas caídas para no infectarme, es frágil mi mundo, pero sin embargo me sostiene, me ayuda a seguir. Algunos me admiran, otros me odian. No juzgo a nadie. Son librespensantes y enorgullezcanse de serlo. Lo que debo aclarar es que nadie elige estar enfermo, yo no escogí este camino, no me levante y dije "quiero ser ana, quiero un nuevo estilo de vida." La vida, las personas, la sociedad, las experiencias me llevaron a un torturoso camino sin retorno. No digan idioteces tales como "asi como entraste, podes salir". Porque jamás quise entrar. Tampoco es un camino fácil. "No, prefiero sufrir anorexia antes que hacer dieta porque es más rápido y fácil" What a fuck?? no me hagan reir, quizás si, algunos comentarios me roban sonrisas y me hacen sentirme afortunada de no estar bendecida en esas malditas aguas que les mencione llamadas ignorancia. Para las personas que sienten repudio, verguenza de mi, las invito a no ingresar. No estan obligados, claro que no. El fin de este blog es una terapia para mi, el abandonar cortes por palabras, el transformar lágrimas en arte, el metamorfosear sentimientos en recuerdos. Una aclaración a una chica: jamás me creí perfecta, ¿por qué crees que lucho cada día? Si no, no estaría en este lapidario camino. Gracias por molestarte en leerme y sentir algo. Sin embargo, no se me notan los huesos, hay mucho tejido adiposo en mi para que ese acto ocurra.






"Que digan lo que quieran
Que las palabras vienen y se van
Que yo soy como soy en realidad
Quiero vivir a mi manera.
Que digan lo que quieran
Yo tengo ya mi brújula interior"




Hoy hay felicidad en mi, a pesar de una obligación de comer por parte de mis padres. Hice mucho ejercicio. Y no creo haber superado las 400 calorías. Es demasiado. Pero no caí, me sentí ligera, sólo comí y por una obligación. Se que tengo la fuerza necesaria para lograr mis sueños.



5 comentarios:

Roxymusic dijo...

Que gruexo!

xfreakygirlessx dijo...

Encuentro que lo tuyo ya se esta llendo de las manos solo para lograr uan perfeccion que es sueperficial es penoso ; solo para ser aceptada a un mundosocial que es solo apariencia ... para ser mirada o admirada por los demas es una pena tbn ; es mejor ser uno mismo y no querer ser otro .
Espero que logre tu meta ... pero una cosa eso te hace feliz ?

Roxymusic dijo...

Tu blog me tiene consternada..
Ojala no entren a el chavitas que te vean como ejemplo porque tu caso esta grave...
Ojala encuentres satisfaccion pronto, porque te estas matando..
Es una pena nena...

Anónimo dijo...

hola soy princess jimena!!! echale muchas ganas nna vas bn y ntp x esos komentarios, y pss yo tmb me siento muy depre x q me pasa algo parecido buno besitos ciao

Anónimo dijo...

soi jesi, tati.. no estas conectada i te necesito muchisimo, nose qe esta pasando en mi.. pero siento qe algo cambio, me siento cada dia mas debil, cada dia con mas ganas de nada, todos me lastiman, todos me obligan a ser perfecta, mis papas, estan todo el tiempo intentando tener a una princesa de hija, ellos mismo me lo dicen, ' mi princesita'.. esa palabra esta completamente fuera de sentido en mi vida, cada dia qe pasa, se convierte en un nuevo mundo de mentiras, en nuevas palabras qe dicen ' ya no tengo hambre' o algo qe lo contradiga para qe me dejen en casa i poder ' comer' sola.. como un ' aii no tengo ganas de salir, me agarro hambre puedo irme a casa?' i es simplemente, para dejar de ver esas caras felices de todos, esas ganas de vivir qe hace un tiempo me robaron, siento qe hace 4 años cargo con esto, al principio lo olvidaba i lo usaba como un simple juego, ahora cada dia me siento mas orgullosa de mi misma, de lo qe puedo lograr sientiendome vacia, ese dolor de panza vacia qe a muchos les es insoportable a mi me produce una inmensa felicidad qe no puedo contener, ayer me pelie con mi novio, llegue a mi casa i esuche mas i mas reclamos qe pretenden qe sea perfecta, qe no falle en nada, me corte. si prometi no hacerlo jamas, te lo prometi a vos, pero viendo la sangre correr me senti aliviada, como decimos las dos, no para llamar la atencion, sino es qe esa furia, esas ganas de qe pare el llanto se hacen incontenibles, i terminan saciandose en sangre, verla correr me hace llorar mas, del miedo, tiemblo i sigo llorando, pero al rato, pienso en maañana, en lo qe puedo lograr, en intentar escapar de mi casa, i estar el tiempo qe mas pueda en la calle, sea sola o acompañada, pensando, sacandome las ancias con un pucho, es dificil lo se, i cada dia encuentro mejos gente en qien confiar, menos gente qe me hace feliz, pero gracias a vos, i a tus consejos, puedo descargarme i asi sentir, qe por lo menos alguien en todo todo el mundo entiende mi forma de ver las cosas, mejor dicho, mi forma de vivir las cosas, tengo miedo, muchisimo miedo de qe ana me persiga toda la vida, qe nunca me deje en paz, pero al mismo tiempo la necesito, a ella i a su perfeccion i no qiero dejarla, ya no puedo dejarla.