lunes, 13 de agosto de 2007

Siempre matamos al que más amamos

Es raro regresar. Más triste hubiera sido abandonar. Consciente soy de que falsas especulaciones cernieron sobre mi persona, desde internaciones pasando por muerte hasta magicas desapariciones. Nuevamente, el mundo se equivoca, juzgandome, intuyendo, pretendiendo. Me alejé, no fue un tropezón, no fue caída, fue muerte, un cuasi-homicidio de lo que veneraba, de mi diosa. La apuñale por la espalda con el arma más letal: comida. Como toda asesina me envolví de las más diversas patrañas, llámesele ansiedad, depresión, aburrimiento, vacío, etc. Así disfrazada me paseaba errante por los senderos de la gordura, evitando espejos, ahorrando amarguras...sí una lágrima se escapa, la máscara volvía a oscurecer mis ojos "Estás ansiosa, ya se te va a pasar". Y así... creo que meses fueron, batallando con un premeditado ayuno que terminaba yaciendo a la media hora en un plato vacio envuelto en suciedad que había limpiado con mi putrefacta lengua, tragando mis promesas, engulliendo mis sueños, masticando a mi diosa. Pellizcándo tejido adiposo de todo mi cuerpo, flagelandome porque no entro en 2 jeans que antes calzaban (apretados, pero entraban), sintiendo en mis poros la pesadez de mi cuerpo, temiendo por el peso en el que estaré en estos momentos, asustandome porque mis huesos ya desaparecieron... Así regreso, así vuelvo a lo que jamás debí abandonar: mis sueños y esperanzas. Mi diosa con vendajes y heridas punzantes me perdona, esta vez no dará la espalda. Lamentablemente no confía en mi, sus ojos se cernirán eternamente sobre mi obeso cuerpo. Y si la traición me vuelve a tentar, ella me apuñalará primero...








Intake de Hoy


D: -
A: 2 vasos de sopa de pollo (106 cal)
M: Té verde+Té rojo

C:(supongo que un té o una sopa de 11 cal)




Sí, aunque debo confesar que comí unas cuantas tostadas....no puse las calorías porque no las sé, pero lo digo, para que sepan la verguenza que soy.



Gracias a todos los que firmaron y se preocuparon en mi ausencia. Las extrañe demasiado.

lunes, 25 de junio de 2007

Regresando al gélido camino



Estoy fastidiada por la vida, por el entorno, por todos. Los recuerdos afloran en esas añejas noches de té ¿Las recuerdan? Pues regresaron. Volvió el frío, el "No, gracias", las mentiras, los llantos sin sentido. No se que hacer, jamás va a ocurrir un retroceso en esos números que indica la báscula, jamás voy a ser delgada, siempre va a existir grasa para manipular. Abrumada, hasta verguenza tengo ya de mi propia existencia. Tengo ganas de mostrarle las lágrimas al mundo, pero el sufrimiento obligatoriamente es a escondidas. No se si cortarme, estoy peleando mentalmente con una galletita de 20 calorías. Me siento obesa, inmunda. Las costillas sólo se me marcan si meto la panza a límites inconcebibles. Repugnante, asquerosa. Un abrazo, un hombre, un cigarrillo me harían feliz en este instante. ¿Tanto he de pedir?





Estoy haciendo bastante ejercicio, siempre lo amé y odio abandonarlo. Correr, abdominales, gluteos. Siempre pienso en vos. La vez pasada que me vi con mi novio, ¿saben que? me dijo que tenía la cola más grande, minutos antes de revolcarnos a tener sexo. Como no podía ser de otra forma, rompí en llanto, mientras el me abrazaba y buscaba burdas excusas para enmendar su comentario. Era verdad, si engordé unos malditos dos kilos. Por eso, desde que vi en la báscula los números aumentados volví a vomitar, a sufrir, y hoy a dejar de comer. Tengo ganas de desmayarme y no saber nada más del mundo. Basta a todo.



Les cuento mi día:

D: té

A: café

M: té+1 cucharada de dulce de leche light (42 cal)

C: caldo light (11 cal)+té+1 galletita de miel (20 cal)

TOTAL: 73 Calorías

Día fácil, de esos en que no sufrís hambre, dormí todo el día, es predecible que no salí a correr. Me limite a 2o0 abdominales y a unas cuantas series para los gluteos. Baño de cremas y nada más.
Mañana estaré irritable, lo sé. Me dará hambre, también lo sé. Pero es un pequeño precio por perfección ¿no creen?

lunes, 11 de junio de 2007

Denigrandome por ti

Lentamente ingreso en mi humeda cavidad uno de mis dedos, las uñas largas lastiman, irritan, duelen. La compensación no se hace rogar. El líquido resbala por mis manos experimentadas de estas situaciones, indicando un placer que pocos entienden. Solitaria, en un intimidante lavabo, solo yo y los ruidos de la penetración de mi cálido cubículo. Otra vez no, duele, reprimo sonidos incontenibles. Mi mente viaja a el recuerdo de tu cara, pienso en ti, hago esto por ti. Lágrimas acompañan el aumento de temperatura de mi cuerpo, ellas me señalan que hago las cosas bien, no lo sé, a veces se confunden con lágrimitas de "te necesito a mi lado", "No soy suficiente mujer para que sientas placer al hacerme el amor, soy gorda y necesito recurrir a esto".

Perdón cariño, perdón Ana, otra vez recurro a la masturbación de mi boca, otra vez vomito, otra vez me ahogo en un remolino de comida indescifrable.










Cuando dices que siempre vas a estar conmigo, siempre vacilo de confiar en tus palabras tan sublimes. Otra vez caigo en un error, jamás te vas a apartar de mi. Sos para siempre. Ana, la única persona que me va a ser fiel toda la vida. ¿Por qué no puedo llevar una relación recíproca contigo?. Me alejo, vuelvo, me caigo, regreso.
Sigo repleta de grasa, gorda, espantosa, y me doy cuenta. Pero lágrimas y cortes no lo van a solucionar.
No quiero repetirme pero a veces lo siento así. Es innecesario un "empiezo...", porque jamás me fui, jamás me abandonaste.



Estoy llorando, sos mi diosa, más fuerte que cualquier viento y marea. Sos lo que quiero hasta el final de mis dias, o hasta el dia en que mis huesos me indiquen que soy una diva.















Se que muchas se preocuparon que no escribieran, me vieron desaparecer del msn, de mi web, mi group. Sólo necesitaba un poco de calma después de tanta tormenta. Quizas habrá sido el ojo de la tormenta, todos se habrán engañado por una falsa tranquilidad pero aqui viene el peor huracán, quizás el último empujón para llegar a la perfección.
Hoy comí una comida al mediodía, como si fuera lo más común. Ya de noche, quizas un té y un caldo, y asi iré suprimiendo, para volver a ese estómago que no soportaba nada, a esas costillas marcadas y al dolor-placer de perseguir un sueño.

Las que quieran comunicarse, saben mi mail. Recibo constantemente dudas, preguntas, criticas. Las respondo todas, solo denme tiempo.

Besos, gracias por la ayuda de todas, sin ustedes no estaría acá.

domingo, 6 de mayo de 2007

Vivir sin ti....

Lamentablemente estuve lejos de mi amor, el que me quiere, no el otro, es decir: Ana. Si estuve apartada de su perfección por mi falta de voluntad, mi glotonería. Y miro el horizonte, y presientó que jamás lo escucharé nunca decir la palabra "perfección" al observarme, siento que estoy demasiado lejos de mis sueños, que se alejan entre la espuma de las olas, que todo lo que logré, fue en vano. Las lágrimas se confunden en baños de agua marina, pero el camuflaje no desaparece sentimientos, heridas abiertas, gula desnuda. Me odio cada vez más, y estoy cansada de los comentarios de que estoy bien así, que no baje más de peso. Tengo una meta precisa, odio las formas del cuerpo femenino, necesito sentirme plana, pequeña, frágil, liviana, vacía...PERFECTA. Quizás me ahoge en la llegada a mi meta, ¿pero saben qué? no me importa, moriré con una sonrisa en el rostro, sabiendo que luche por mis sueños y convicciones.






Nunca empiezes algo que no puedas terminar, pero si lo empezaste no bajes los brazos. "Estoy en el baile, y tengo que bailar". Falta demasiado para mi meta. Me propuse un pequeño objetivo esta semana: excesiva gimnasia y restricción de calorías. No más de 200 por día, es muchísimo, pero voy a tratar de comer lo menos posible por empezar. Ya me tomé 2 laxantes, mañana excesivo ejercicio. No me asustan los desmayos. Me asusta ser gorda.







Si, aqui en mi país falta poco para el invierno. Otra pequeña propuesta para todas: llegar bien al verano. ¿Qué les parece? Ser una diosa en el bikini y la envidia de las gordas. Asi que las que tienen el mismo clima, más o menos, ya saben que hacer.

Saben que...algo que me sorprendió, el sábado al salir con mi novio fuimos a un restaurant de pasta y pizza libre (horrendo, yo planeaba ir al restaurant vegetariano ¬¬) y bueno, comí, vomité porque peleamos, y despues de vomitar, comí una ensalada. Y no tenía ya mucho apetito y me dice: "dale comé, que me gusta que comas eso..." yo me quedé sorprendidísima...¿Saben qué? Ya tengo una excusa....pepino y coca light cada vez que cenemos en la casa de él, y para el le cocinaré las pastas que tanto lo engordan y que hicieron que me deje de atraer. En fin, no me importa, ya lo voy a dejar....permitánme un tiempo más, un tiempo más...

jueves, 19 de abril de 2007

Asesinando mentiras disfrazadas

Marcada en mi piel, te llevo orgullosa en mi ser. Más a veces miro la pigmentación que cubre mi impuro cuerpo, y lloro. No soy digna de ti, Ana. Tu simbologia plasmada en mis carnes no me fortalece, sólo me recuerda lo gorda y culpable de haber comido. Quisiera conocer el pecho inflado de placer por saber que no traiciono mis principios, a ti. Te llevo tatuada para toda la vida, te llevo en mi mente todos los días, en las comidas todos los momentos. Ansío lucir mi amor a ti con una remera que lo dejará a la vista, pero vivo oculta en harapos enormes que me esconden. Palpo mi hueso oculto bajo capas de tejido adiposo y lloro, te amo, te adoro, te llevo en mi, y no puedo serte fiel...






Quiero gritar, esconderme, ahogarme y tal vez desaparecer de la faz de la Tierra. No soporto más verte a la cara, aguantar, porque soy débil: perdí la voluntad. Me da verguenza que me vean comer, y si lo hago es a escondidas. Vivo una mentira, vivo una falacia. Ana lo observá todo y me condena a depresiones que quiero solucionar con ayunos que no logro por ciertos motivos. Lo que había bajado, al otro día ya no aparecia, es decir: o funcionaba mal la báscula o yo estaba deshidratada. No puedo evitar mirarme a un espejo y deprimirme, sacarme una foto e insultarme. Uso pantalones que hace 1 mes atrás me hacían culo de diosa, hoy me quedan tan grandes que nado en ellos, no me importa. Me siento protegida en la ropa grande, me siento no observada, no...nadie a una gorda. Terminaron los elogios, a veces pienso ¡Estaba más gorda y me elogiaban siempre!, ahora que mis pantalones bailan en mi cuerpo se termino eso. Quizas, la sociedad me exiga más flaca.






Crudas y afiladas serán mis palabras, pero nunca mejor acertadas. Vivo cansada, hace 1 semana y media no voy al gimnasio, me tomé un descanso. Dediqué todo mi tiempo al estudio, casi no duermo para saberme todo, para organizar todo y adelantar tareas. Me siento satisfecha y a la vez envidiada por mis compañeros. Pero por dentro muero, una irritación y ganas de explotar en llanto rompen mi rutina. A veces, deseo morir. He declarado a diestra y siniestra que jamás optaré otra vez por el suicidio, como muchas veces lo prediqué en intentos fallidos. Pero necesito descansar, palidecer bajo la pureza de una cama con una mano que acaricie mi cuerpo, sin juzgarlo, diciendome que estoy delgada, que soy perfecta, que he llegado a mi meta. ¡Tanto faltará para ese día!. Lloró porque comí un muñon de pan y un café de cena, me odio. Probé los laxantes, sinceramente me dan sensación de vacío pero dan unos dolores tremendos. Ya no se que hacer para renovar de nuevo ese amor por los huesos marcados a causa de ayuno, el aliento putrefacto y una panza vacía, limpia y pura.

domingo, 15 de abril de 2007

Full of food


A veces, te sentis sola en el mundo, caminando sin rumbo, sin nadie que te entienda, que te quiera escuchar sin juzgarte, ¿Acaso desaparecieron las personas que te abrazan y te comprenden?. Es así, la vida de una chica que lucha por la perfección se convierte en oscura, solitaria, incomprendida. A la vez la soledad crea fortaleza, sos fuerte, generas envidias, tenes voluntad, tenes algo que los demas carecen, sin embargo: vos careces de mucho más. Es triste pensar las cosas fríamente, es doloroso pensar que un comentario te empujó a tal abismo, es espantoso saber que fue la persona que amabas la culpable, la sociedad, tus amigos...
Aqui estamos, muriendo por un sueño, batallando contra el cuerpo, luchando por una obsesión que llamamos perfección.




Por más que me prometas cuidarme y amarme, no podes, no sos capaz de esas acciones lograr. Te odio, lloras y lames mis pies para retenerme. Te amo. Me confundo, me torturo, me hundo. Esta semana fue tremenda, comidas tras otras. Ayer sábado fue la vez que me detuve, mi agraciado novio con sus comentarios, obviamente impidió mi carrera al water. Pero nada me detiene, una bolsa en el lugar preciso suplanta cualquier pedazo de mármol. Hoy también en una salida repeti la acción, no con él, sino con otra persona. Me repugno, odio hacerlo, estoy sin voz a causa de ello. Pero ya juro un ayuno desde ahora. ¿Saben que? A pesar de que comí, adelgazé 2 kilos. No lo entiendo ni yo, no pregunten. Sólo se que hoy me pese, a pesar de la salida, y increiblemente los números descendieron, mi alegría fue indescriptible, no sabria explicarlo. Ahora ya prometí ayuno, no quiero aumentar de ese peso, quiero seguir avanzando. Mañana: otro desafio, si, gente reunida que significa comida, no quiero alejarme de mis amistades, pero tampoco quiero engordar. Ellos me conocen, no me van a obligar a comer. El problema quizas no sean ellos, sino yo.


















No se, con una botella de agua y un cansancio que me debasta puedo jurar tantas cosas que quizas se destinan a ser rotas. Pero a la vez miro adelante, mi meta me espera, un haz de luz, un dejo de esperanza de conseguir un nuevo amor, huesos salientes y amor, a veces tengo ganas de gritar: sólo necesito un abrazo. Y nadie se da cuenta. ¿A caso mis ojos no destellan la melancolía que embriaga mi ser? ¿A caso mis huesos no te reflejan lo que hago por vos?. Estoy cansada, a veces sueño con descansar eternamente (si, para no decir: muerte, una palabra tan común para mi, tan fuerte para otros). De que los problemas alimenticios, que el odio, incoformismo y la pelea rutinaria se esfumen como si se todo se tratara de una ráfaga. Pero nunca ocurre, el refrán no funciona en mi caso, en mi cuento llueve...y jamás se detendrá.



martes, 3 de abril de 2007

Orgullo anorexico

La muerte de la autoestima nos encamina a un mismo fin para nuestro cuerpo. No es quererlo, es no saber otra manera de enfrentar los problemas. Es la no existencia de matices. Un comer todo o ayunar semanas. Pero detrás de púrpureos mantos de melancolía, podrán hallar cenizas, de esperanza. El saber que somos inteligentes, seremos perfectas, que tenemos voluntad nos hace diferentes a las demás personas, nos hace por unos segundos apreciarnos. Defender a pecho inflado y a fuerza de rasguños un objetivo, un sueño, una elección.
Que nos critiquen, sólo hace crecer el ego de nuestra enfermedad, y el querer seguir, seguir adelgazando. Asi que la gente que me enfrenta y me juzga: gracias, solo me hacen más fuerte. Me hacen afirmar más mi amor a la reina de la perfección: Ana















Hoy va finalizando la semana, sin embargo ha sido una buena, he bajado unos 2 kg, había aumentado 1.5 En fin, tres consecutivas salidas con mi novio, en las cuales, la única comida que no vomite, fue una sola. Perdoname amor, te prometi millones de veces que no lo iba a hacer más, pero no puedo. Él sólo se dedica a detener mi camino al baño y me besa, y me pide por favor con lágrimas en los ojos que no vomite, yo cual enamorada, le hago creer que sus designios serán cumplidos. Pero mi estómago, pero Ana ordenan otras cosas. No puedo engordar, no puedo llenarme, quiero estar vacía. Él es el único que me puede hacer ingerir bocado, pero a la vez es el que me hizo ingresar en este infierno. La paradoja, la ambiguedad asesinandome nuevamente











Cumpliendo metas. Hace un tiempo, publique ciertas metas que tenia, quisiera hacer una revisión de las mismas y quizas plantear algunas nuevas:



-Entran en ese precioso jean -cumplida-
-Endurecer mi panza
-Bajar mis anchas caderas
-Endurecer mi cola -cumplida-
-Endurecer las piernas -cumplida-
-Que mi novio me mire solo a mi
-Disfrutar del sexo
-Que empiezen las clases -cumplida-
-No abandonar el gimnasio -cumplida-
-Todos los días subir escaleras
-Caminar del cole a mi casa
-Comprarme ropa, collares, pulseras, cremas y maquillaje
-Trabajar y tener mi propio dinero
-Conseguir un hombre que me comprenda y no me lastime

Son pocas las cumplidas, hay otras que se cumplieron y ser rompieron a mitad de camino. Para mi la mejor de todas fue entrar en ese jean, ayer fue el glorioso día, de un jean que amo, sin embargo, me apreta tanto que parezco un matambre. Ayer me miraba al espejo y dije "tengo que bajar 2 kilos más para que me calze sin apretarme", y mi prima de unos 10 años me dijo "2 kilos más? vas a quedar muy flaca" y yo me quede sorprendida, sin palabras, que de la inocencia de ella saltarán esas palabras afiladas, sonreí y me mentalizé "Lo estas logrando"

lunes, 2 de abril de 2007

Nunca me venceran en mi propio juego

En estas instancia, ya no surge odio ni rencor contra ustedes, hagan lo que quieran. Sólo les quiero decir que me afectan peor haciendo lo que hacen. Perdón a los que no entienden, pero es la persecución, el ahogamiento, el saber que jamás podré liberarme, flotar. Si no son tus padres, son las personas que se hacen llamar "amigos". Es mi cuerpo. Son mis reglas. Yo no voy criticando a ustedes por llenar sus repugantes cuerpos con grasas saturadas provenientes de un fast food de mala muerte. Este es mi juego, este es mi destino, mi muerte, soy consciente y poco puedo hacer para librarme. La relación amor/odio con Ana ha sido lo mejor que ocurrió en mi vida. ¿Me envidian por ser fuerte? ¿Les genera ira que yo pueda decir cuando no comer y cuando si? ¿Son capaces de eso, son capaces de sufrir hasta límites insospechados sólo por su sueño? Yo peleo, y estoy cansada de las piedras en el camino, pero jamás nadie dijo que fuera fácil el camino de ser una princesa.














Me muero de hambre, tranquilos, no es literal, es sólo el deseo de una gorda, que mira con recelo la nevera llena de facturas, torta y demás. No faltaron las ocasiones en que me presente en el lugar de mayor tentación: Mc Donald's, sin ir más lejos, hoy caí en ese lugar, y mi amiga pidió uno de los combos mientras que yo conforme a mi estómago con café. Ya estoy creandome una negación con esos lugares, mientras antes caía como niño ante un dulce, hoy me repugno de pensar en la grasa, en el retroceso que se produce con esas papas, hamburguesa, y demás porquerias. Ayer comenze la progresiva restricción de calorías, ingerí unas quinientas, una medialuna (160), un paty (185) y unas 3 galletitas (150). Si, una gorda tremenda. El desayuno lo vomite, no podía estar dentro mio, estaba con dolor de ovarios, y vomitar, aunque les parezca raro, me calmó todo dolor. A la madrugada, lloraba del hambre, si, soy una verguenza. Ingerí una pequeña manzana antes que cualquier otra cosa, pero estaba demás, no había lugar, y la vomité. Hoy fue diferente, más abajo se encuentra mi intake. Me odio por haber permitido unas papas en el cine, quise ir a vomitar en medio de la película, no miento, pero fui fuerte, y aguante las ganas. No quería hacer espectáculo con una amiga. Mañana será diferente.







"And you're my obsession, I love you to the bones and Ana wrecks your life like an Anorexia life", Silverchair sonando en mis oídos, identificando cada poro de mi palidez. Me duele la cabeza, el estómago, estoy mareada, y sin embargo, mi amor crece cada más. La gente quiere detenerme. Nunca van a poder. Yo sola puedo parar este tormento. Cada vez que a mis oídos llegan susurros de sus planes, me rió, tengo voluntad, envidienme. Me estoy muriendo, pero soy diferente a ustedes: soy gorda y lo reconozco. Vos sos una misera mujer que se cree preciosa cuando debes tener 30 kg demás, haces alardes de tu cuerpo que en vez de modelo pareciera provenir de un zoologico.Yo lucho por mis sueños, mientras vos los ves como algo lejano, yo se que pronto voy a lograrlos.





My Intake:

D: -
A: sopa light (26 cal)
M: 8 patatas fritas -las de paquete- (90 cal)
C: -

Eso fue lo que comí, superando un poco las 100. Ingerí a grandes cantidades té y café. Agua y cigarrillos por doquier. Asi son mis días, llenos de soledad, angustia, acompañados por el sabor amargo de un cigarrillo que disimula el olor a estómago vacio.

jueves, 29 de marzo de 2007

Escondiendome del mundo

A veces trato de cumplir la fantasías que infectan mis entrañas, pero puedo imitarlas, crearme falsas realidades, pero todo sigue igual. Cuando vuelvo a comer, cuando siento que no puedo, me alejo del mundo, no quiero hablar con nadie, me da verguenza. En el colegio, cuando como en un recreo, escondo la comida, me aterra que alguien me vea, me dan ganas de llorar, porque soy una gorda insaciable. Y ustedes, ya me conocen, me ven desaparecer del blog, del msn y es porque la comida se apoderó de mi, y yo, sin perfume que esconda el hedor repugnante que exhala mi ser contaminado por mi obsesión, muero en un remolino de querer irme del mundo. Más no puedo. Me alejo de la gente, pero no de mi existencia. Así, mis fantasías son inconclusas, jamás cumplidas, siguen siendo fantasias, y yo la gorda de siempre.







Mi amiga, mi confidente, una de las pocas que me comprende. Este lugarcito va dedicado a vos: Jesi. Prometimos algo, espero que juntas podamos lograrlo, y cambiar la gélida mueca de nuestras caras para metamorfosearla en una sonrisa, que nuestros músculos faciales ya deben estar olvidando como realizar.
Gracias por estar, por acompañarme, por entenderme, y aunque estas lejos, ser mi hombro para llorar. Estar en compañía tuya es como estar en el espejo soñado porque no lloro al ver mi imagen, sino que rio al ver tantas coincidencias entre nosotras. Mi sueño es conocernos, charlar, arrojar las penas a traves de las palabras, de poco sirven cortes y otros auto-castigos.
Que vanas se vuelven las palabras cuando los sentimientos son tan reales. Nada más. Te adoro. Te amo. Sos única.










Tan horrible, tan gorda, en cada centímetro de mi cuerpo. Me siento llena por un trozo de pizza que fui comiendo de a "pedacitos". No lo aguanto. Y me prometo empezar, y caigo a los 2 minutos. Ya le prometí a Ana, a mi misma y a una amiga el cambio para mañana, que ya empezó desde hoy, claro (la grasa nunca espera). Cigarrillos, chicles, coca light, estan preparados. Esta semana fue aterradora de comida. La pasada, no se queda atrás, pero hubo una diferencia: absolutamente todo fue vomitando, desde el desayuno a la cena. No se por qué. Era tal el dolor que me invadia, la impotencia, la sensación de vacio, una mezcla díficil de explicar. Quiero irme, quisiera que alguien me comprenda, más se que es muy dificil si uno esta del otro lado del espejo, yo estoy adentro. Soy esa gorda que yo sólo veo, que nadie admite para hacerme sentir bien, que con mentiras quieren hacerme reaccionar, más un "estás flaca, estas delgada" no funcionan. Ana me abandono, y yo la quiero buscar, ella no merece que yo la trate asi, no despues de todo lo que me ofreció. Quiero gritar todo, y a la vez callarme todo. Es todo una mentira real, la ambiguedad nuevamente revuela por mi atmósfera.
¿Mi novio, mi colegio, mis otras obsesiones? ¿Para que hablar? Si nada cambia, si todo sigue igual. Salvo que ahora mi novio me empieza a llamar gorda, o quiere darme a entender eso. Ya les contaré, porque ese es el próximo capítulo...

lunes, 19 de marzo de 2007

La peor de todas

Hoy el párrafo poético queda en segundo plano, trata de amor, asi que, por ende, jamás le daré el primer lugar. No trata sobre mi pareja, sino una atracción que estoy sintiendo por X persona. Sin embargo, no quiero considerarlo, son muchas más las improbabilides que las posibilidades. Además, soy demasiado gorda. Causaría gracia a mi paso en una confesión. En fin, regresaron los golpes de mi hombre, si mencione que ya no sentía atracción por él, hoy lo confirmo. No estoy atraída, más bien, acostumbrada. Y de a poco, me voy despegando, ya voy a abandonarlo, se que lo puedo lograr. Es una de mis millones de metas a cumplir. Aunque el me diga que no tengo "los huevos para hacerlo", se que tengo voluntad, solo falta despertarla otra vez. En estos días que nos vimos, entre conflictos, me dijo: "Sos la peor de todas" (refiriendose a su pasado amoroso), me penetró el alma, no fui fuerte y a falta de un abrazo, me corté. ¡Yo ya sabía eso! ¿Acaso cuantas mujeres pudo conocer en su vida que sean depresivas, que se automutilen, que vomiten, que no coman, que sean enfermamente celosas y además obsesivas-dependientes?, pero ¿Por qué tuvo que mencionarlo? Estaba enterrada dentro mio tal afirmación, hoy se encuentra a flor de piel. Dejénme en paz, solo quiero llorar y desaparecer...







Creo que empiezo a sentir cosas por vos, sin proponermelo, sin pensar, mi corazón volvió a su palpitar, un brillo en mis pupilas, anuncia esta nueva osadía. No es el mismo sentimiento que hacia mi hombre, vos tenes otro nombre. Sos mi sonrisa, sos mi sol, sos la luz de mi corazón. Tus manos no golpean mi cuerpo, en vez de eso, juegan a remolinos con mi cabello, tus ojos no destellan rabia al mirar, es tal la diferencia que parecierías amar. Confundo las nomenclaturas, no quisiera perder tu ternura, por eso he de callar, y en silencio alucinar. Fascinante el corazón, que engaña sin razón. Más estoy atada a un amor que me degrada, quiero escapar, quiero salir, pero no me animo a gritar: "me estoy enamorando de ti, cariño", súbitamente aparece el miedo al rídiculo, yo no soy lo que buscas, soy tu amiga, tu compañera, la niña que da pena, tu confidente. Ojalá se apiaden de mi alma, y me liberen de la esclavitud a la que me someten, mi realidad no es mariposas danzando en mi vientre, es una oscuridad latente, dolores a los que los justifico con ninguna explicación, cuando en realidad fueron los golpes de lo que mi pareja considera "amor".




Si, si, regrese a mis amados ayunos, a llantos de un estómago vacío, fríos inexplicables y sobredosis de chicles sin azucar mezclados con cigarrillos. Volví a las mentiras, a los dolor innecesarios. Ya no aguantaba más. Subirme a la báscula, probarme ropa, mirarme al espejo, ver a otras mujeres, mirar revistas, tocar mi grasa...todo, todo era una excusa para someter a mi mente a clases de perfección inalcanzable. No quiero olvidar como eran esos rugidos, no quiero perder esos recuerdos de como todo me queda cada vez más suelto. Hace mucho no ocurre eso, es más, se avecina mi cumpleaños, el viaje de fin de curso, son más recurrentes los deseos por él, en fin...es todo un conjunto de cosas que me impulsan a seguir, nunca quise desistir, pero por situaciones dignas de una dictadura más que de una familia, tuve que reabrir mi horrendo sistema digestivo a la droga que me mata ¿Acaso no se dan cuenta? Yo era feliz, ahora batallo nuevamente en tratar de olvidarme del placer, del hastío, de todo. Ya esta, ya no me detiene nadie, ya llegaron las lágrimas, los dolores de cabeza y las noches de insomnio inundada en tazas de té, no es lo que quiero, pero este es mi camino, nada viene del cielo, nadie nos regala nada, la vida es una lucha, mi camino es una batalla, que contra viento y marea, voy a desatar, voy a pelearla. Perfección, esperame un poco más, allá voy...









A todos mis seguidores que firman día a día, gracias. Sus comentarios me hacen seguir adelante, aunque a veces la tormenta no me permita ver el camino. Gracias, en serio. Hoy, sinceramente, creo que es un post especial, no por nada, he tenido varios que considere "mínimamente dignos", otros (como vengo hace un tiempo escribiendo) los categorizó sin rodeos de "patéticos", pero en esta entrada estuvé al filo de las lágrimas de principio a fin, revivir momentos, plasmar sentimientos, todo un conjunto de cosas que me hacen pensar que involucré un pedacito de mi alma aquí. Siento unos gramos menos, relatar es una cátarsis.
Mi intake
D: -
A: -
M: 1 rodaja de pan lactal integral (58,5l cal)+mostaza (16 cal)+pera (70 cal)
C:-
TOTAL: 144,5 calorías

viernes, 16 de marzo de 2007


Quiero serte fiel, pero hay tantas tentaciones que me atormentan, me susurran blasfemias en el oído y retuercen mi mente. Yo te amo, te idolatro, y cada vez que caigo, es una lágrima más de dolor, quizas sea motivo de risa mi sufrimiento ante los demás, mi amor, mi vida. Pero yo le ofrecí la mayor importancia, mi vitalidad. Según tengo entendido gracias a las palabras de una amiga, muchos sospechan de mi estilo de vida, de mis obsesiones. ¿Por qué? Por mis escapes al lavabo despues de cada comida, por mi descenso de peso, porque me veo gorda y además porque nunca como en el colegio. Sólo una compañera tuvo los ovarios suficientes para preguntarme si tenia bulimia, mi respuesta fue totalmente negativa, aunque vomito cuando necesito hacerlo, no me doy atracones ni nada parecido. Tampoco tengo un peso alarmante, estoy realmente obesa. Y parece que esto nunca va a terminar...



Así me siento, una gorda que sueña ser algo imposible. Pareciera que nunca salgo de la "categoria" obesa, jamás puedo librarme de esta grasa, de este peso, aunque temo pisar la báscula, lo hago como un castigo hacia mi misma, es como un latigazo a mi espalda, cada vez es subir más gramos, bajar gramos, y no puedo avanzar. Retrocedo, retrocedo, la meta se me aleja de las manos. Y yo soy tan débil, hoy soy consciente que tengo que recurrir a metodos purgativos ¿Por qué? No quiero perder mis amistades, y las amistad implican comida, me fastidia. Sin embargo, no será más fuerte que yo, me duele en el alma. Pero si me ven comer masticar despacio, en trozos pequeños y con una lágrima paseandose por mi mejilla, no será nada raro. Estaré padeciendo, estaré pensando en los besos de frivolidad que me ofrecerá un palido water. Es un amor enfermizo, me hace tanto mal, sin embargo la comida también me hace mal. Y es todo un dilema. Por favor, perfección, ¿algún día estarás aquÍ? Ana, ¿alguna vez seré tu princesa?, Amor ¿alguna vez amarás mi cuerpo?, espejo, ¿Alguna vez me reflejaras como sueño y muero cada instante?

martes, 6 de marzo de 2007

Una conspiración universal

Hoy escribi un inmenso post (13/03), cuestión: el blog se reveló y no lo publicó, asi que publico uno antiguo que escribí. Ya mañana me sentaré a recrear lo que escribí toda la noche para que el blogger se revelará y no lo publicará, borrandomelo todo. ¬¬




Nunca me sueltes, llevame a tu par, jamás dejes de enseñarme a amar.
Si sos la única fuerza que me atrae a este mundo, ni el universo ni la gravedad ni la teología me arraigaran, sólo tú, mi hombre, mi protector, mi ser consolador. El que besa cada día, el que miente diciendo que soy divina. Princesa, amor, corazón tantos motes sin razón. ¿Cuándo he de confiar en tus palabras?, ojalá no hiciera falta.

Te amo tanto, y las palabras son insuficientes, las lágrimas no son eficintes, acaso me pregunto ¿Con un beso, será suficiente?







Hoy fui a comer a Mc Donalds, no fui a gimnasio. Un día de mierda con todas las letras. Me di cuenta que el menú agrandado no entra en mi estómago por más que quiera, si voy una vez más, estoy más que segura que un mc pollo junior y un vaso de coca light bastaran. ¿Por qué digo esto? Porque se que hay ocasiones en que siempre se dan, y bueno, ya lo tengo planeado. En fin, esa hamburguesa no entraba en mi estómago, la tuve que vomitar, hace muchísimo tiempo no lo hacía. La salida de ella, me hizo sentir bien, no culpable y ni hinchada. Si, lo único que quedo adentro, las malditas papas ¬.¬ peor, hubiera sido todo, pero en fin. Claro que de cena, nada de nada. Las calorías de un mc donalds son las que consume una persona normal en un día, un 1000 y pico, sin embargo reducí esa cantidad a unas 600 y pico no? (las papas) y bueno, mi coca zero =)

No me enorgullezco, lágrimas me recorren, la culpa por eso me atormenta, sin embargo se que de a poco voy a ir haciendo otra vez las cosas bien, lo prometo, a ustedes, mis amigas.









Tengo ganas de gritar, de llorar, de destruir, de desaparecer por un buen rato de este "glorioso" mundo, ya estoy cansada de ser lo que soy e irritada por jamás poder ser lo que quiero ser. Me repugno, me odio, y pareciera que la otra gente se riera de mí porque soy una insulsa buscando en cada rincón un comentario acerca de la perfección. No soporto leer, esuchar comentarios sobre delgadez que no puedo ver. ¿Acaso no puedo prestarles un segundo mis ojos? Mirenme!! Estoy jodidamente gorda, y eso no es lo peor, lo más irónico, es que nadie lo ve, y comprendo la locura de ciertas personas, que encierran, quizás erróneamente, cuando ven la realidad. ¿Quién proclamo que la verdad la tienen las masas? Claro que si, perdón por mi ignorancia, millones de moscas oliendo mierda no pueden equivocarse. Quizás, aunque sea por un minuto, quisiera ser ese repugnante insecto, como ellos, para sentir lo que sería sentirse flaca, como erróneamente ciertas personas me proclaman.















¿Y tú, que harías por perfección?

domingo, 4 de marzo de 2007

Lazos de dolor

Es absurdo decirlo, pero a esta altura habrán comprendido mis hermosos lazos con el dolor. No sólo pasando de la torturosa imaginación-celosa que tengo, sino también mi self-injury, mi relación tormentosa, mi enfermedad, mi obsesión, mi placer. A veces desaparecen y soy feliz, pero otras es mi droga, y grito porque vuelvan a mi esas cicatrices, esos dolores de estómago, esa obsesión de tener la voluntad de no probar ni una pizca de nada. Perdón por mi ausencia, lamentablemente, la tristeza me aleja, la alegria me atrae, me siento orgullosa y quiero gritarlo a los cuatro vientos. Hoy va a ser distinto, no voy a ocupar el primer lugar con un relato sobre mis pensamientos, sino mis sentimientos. Con mi novio, mejoraron las cosas, a pesar de que esta semana nos vemos solo 1 vez fue suficiente para declararnos amantes bajo tormentas externas. Es palabras simples, no hubo discuciones, sólo caricias y te amos mientras nuestros labios chocaban y no en enfrentamiento. Hubo buenas noticias y me alegra verlo asi de bien. Sólo anhelo, quiero, deseo, ansio que días así se repitan, bajo canciones cursis, que nuestros corazones profecen los deseos más ocultos, encerrados en cuatro paredes, en dos corazones, en un amor.






Y la mayoría va a rechazar mi ideal de belleza, pero acaso ¿ella no es subjetiva?. Sin embargo, día a día, observamos como los diversos medios generan una objetividad. ¿Las modelos no son cada día más delgadas? ¿La gente obesa por qué no aparece en diversos anuncios?. Seré considerada loca, obsesiva, enferma, por querer parecerme a esta chica de la fotografia, sin embargo, eso me haría feliz. Los huesos mi meta, la delgadez mi objetivo, la perfección. Mi camino. Tengo nitidez de las cosa: soy gorda, falta muchísimo para mi meta, retrocedo en vez de avanzar gracias a la obligación de ingesta de bocados y a la vez la reapertura de mi estómago que recordo lo que la comida y ahora me la pide a cada instante, haciendome caer en una "abstinencia" que no soportó y debo apaciguar. Por favor alejate de mi, no sos bienvenida a mi cuerpo, yo te odio, no te deseo, solo eres calorías para mí, y nada más.





Y a veces te busco, en mis pensamientos, pienso en que recondito lugar te esconderas de mis desesperados ojos jugando a dar volteretas en sus orbitas. Y a veces te llamo, en vano, sabiendo que no voy a recibir nada más que un rechazo o quizás una bofetada. Sin embargo seguis persiguiendo mis sueños. Algunos días te recuerdo, anhelo momentos, escupo pasiones y suspiro besos nunca concretados. Perdón por no contarles a quien refiero mi escrito de hoy, no es a un ser amado, es sólo una persona que, así como una ráfaga arrasta las palabras ensangrentadas, desapareció, dejando una sensación fría, vacía, sin lugar a comprensión alguna.
Temo que eso pase con mi cruz, con mi meta, con mi condena, con mi diosa. Tengo la seguridad que es eterna, que estará clavada a mis muñecas y piernas como una cruxifición. Pero a veces no se, dejo de prescentirla, me siento libre pero a la vez sola y desprotegida en un mundo imperfecto. Y la buscó, y no halló la fuerza que ella me brindaba con cada respiración, con cada beso. Me encuentro gorda en cada centimetro, perdida sin la comprensión de mi diosa, la perfección.

lunes, 19 de febrero de 2007

Apagandome


Hecha humo, se consume poco a poco, se va quemando y deja un sabor amargo en la boca, que deja con ansias de seguir con más de eso, si es ella...la niña de ojos tristes fumando, apagando su vida. La mujercita llena de tristezas y obsesiones. La nena golpeada por su amado, herida por su cuerpo, asesinada por sus depresiones. Ese ser, soy yo.
Otra pelea más derivo a un corte en la cabeza y sangre bañandome, no es métafora, es literal. Y yo lo amo y creo en sus palabras. Un desmayo más y fuertes dolores otra vez, yo la amo y creo en su perfección. Es tanto lo que me destruye, en ciega me he transformado, no discierno entre bueno y malo, no comprendo. Y las noches son fatales, comer sin diferenciar sabores, sintiendome por comer un helado y queso una bulimica. Llorando en pesadillas porque mi estómago por culpa de mis padres no es el mismo, pero si mi mente: ella es mucho más poderosa, y llegará al mismo estado de vacío en que se encontraba antes, aunque lo prometi muchas veces, con el tiempo se cumplirá, lo sé, se cumplirá...








Quiero solo alejar todo esto de mi. No puedo más. La vez pasada en una discusión con mi novio, nos pusimos a lastimarnos y me lastimó la cabeza, me sangró, él se puso mal y yo quieren que les diga, ya no se que hacer. Él quiero ir a esos centros para hombres violentos. Conseguí ya cierta cantidad de lugares y números telefónicos. ¿Tanto cuesta obtener un abrazo, un beso? Estoy cansada que de mi sólo caigan lágrimas y sangre. Por favor, necesito liberarme. Yo lo amo, lo adoro. Pero si la situación continuá así, por más cortes mios que intervengan y más llantos que lo impidan, voy a concluir con este tormento. No voy a llegar a ningún lado. Sólo espero lo mejor. Pero si termino creo que va a ser como librarme de 20 kgs más y estar un poquito más cerca de mi meta: quererme.







Regrese a un antiguo amor, el cigarrillo. Me harté de noches de ansiedad y soledad calmadas por galletas y demás porquerias con calorías. Estoy adicta nuevamente a esto. Y con el sabor del humo retrocedo a un pasado no tan lejano donde el alcohol y el sexo sin sentido marcaban la vida mia. Hoy sin embargo tengo que asociar el amargo sabor en mis papilas gustativas al estar sola, a la incomprensión. Porque me encuentro lejos de él, la persona que me margina y me hace llorar, el ser que me hace sufrir y amar. No puedo soportar ser tan repetitiva, pero es así, odio quedarme a la noche despierta, a las oscuras no dejo de atormentarmente acerca de mi gordura y en temas que me destruyen, recien mi foro era: ¿Y si sus exs eran mejores en la cama, de físico?. Hay no puedo evitar celar el pasado, no puedo dejar de tener el autoestima por el suelo. No puedo amarme. Por mas que trato, lágrimas se escapan, y no puedo, lo siento...no puedo....

jueves, 15 de febrero de 2007

Tan lejos de mi meta

¿Quierén que les diga la verdad?. Hay diferentes espejos, existe el espejo de la habitación en el que me acostumbre a llorar desnuda, con ropa o en diferentes poses. Existe el que es pequeño y que se focaliza sólo en mi cara y claviculas, donde no se ve mi horrendo cuerpo. Ese me agrada. Pero existe el de uso cotidiano, es viviente y constante, no tiene nombre ni forma definida, se trata de las otras mujeres. En el que te reflejas, en el que te odias o te amas. Donde cuando el espejo es delgado, no podes dejar de denigrarte y decir "soy una jodida gorda". Y cuando el espejo es ancho te repetis "Jamás quiero acabar así, debo seguir mi lucha". No olvido lo que soy, pero cuando me reflejo en la soledad de mi casa, me veo normal. Anteayer en el gimnasio casi me largó a llorar por mi imagen de gorda fracasada. Y todo es relativo. Nosotros cambiamos, los espejos cambian, la vida pasa, el tiempo se agota. Sigo buscandote perfección, sé que no soy fiel a mi busqueda, me caigo y quizás no puedo levantarme, planifico y no puedo llevar a cabo. Mentalizo y no puedo crear. Pero a todos nos pasa, altos y altibajos nos complementan, que aburrida sería la vida si todo fuera tan fácil, sólo podemos dejar de luchar el día de nuestra muerte.






No me siento sola en este camino, la otra vez mi novio me dijo luego de una discución de autoría mia, "Quiero que seamos una pareja perfecta", vacilé unos segundos y le dije "La perfección no existe", y me dijo "bueno, me entendés lo que quiero decir". Y le dije con una sonrisa, "sí, te entiendo". Niego mis creencias. Le fallo a mis raíces para no generar disgustos ni preocupaciones.
Ando horrorosamente mal, a veces comiendo por la simple opción mia, y sin siquiera saborear, es comer sin hambre, sin nada, sólo para llenar cavidades virtuales de mi interior. ¿Dónde esta el amor que necesito para llenarme?. Soy gorda, no merezco amor, sí, quizás el de otro gordo incomprendido con el cual en vez de derramar lágrimas de dolor me suicide comiendo una y otra vez ahogandome en mares de comida. Me siento fea, puta, insulsa, insignficante, imperfecta, horrenda, grasosa, putrefacta, vacía. Y aunque todos los días no me pasa, y aunque mi ropa se siga cayendo más (a pesar de que estoy comiendo), y aunque mis costillas sigan ahi y ese jean suba un poco más cada ocasión. No lo puedo evitar. Aunque el tiempo se agoté, lucharé fuera de los límites, odio sentirme llena, amaba sentirme pura y perfecta. ¿Dónde dejé guardada esa sensación?. Necesito otra vez, encontrarla...






Y quizás nuestros deseos no sean lo mismos, quizás seamos muy distintos, y eso es lo que nos hace grandiosos, pero quizás por causalidades de la vida, puedan compartir mis sentimientos:

-¿Quién no desea el comienzo de clases?
-¿Quién no desea el amante ideal?
-¿Quién no desea ser una princesa?
-¿Quién no desea regalos de su cónyuge?
-¿Quién no desea la felicidad eterna?
-¿Quién no lucha día a día con las tentaciones?
-¿Quién no llora por las noches por las caídas?
-¿Quién no rechaza siempre la rutina?
-¿Quién no cela al pasado?


Y son tantas las cosas, y tan extensos los espacios, tan pocas las fuerzas, tan inagotable la voluntad. Sería aburrido e incluso estúpido escribir todo. Pero es una muestra de quizás de que las causalidad, y no casualidades, nos gobiernan.

Excusas de desasosiego

"Ah...I'm confused, fighting myself", la cancion de 1994 pertenece a Korn, si me habrá salvado miles de veces del filo de la cuchilla, cuestión de la que hoy se encargan las pequeñas pastillas blancas ya en agotamiento. Fueron esa mano invisible que me impidieron escapar del mundo de los mortales. Hoy me vuelvo a identificar y a descargar mi ira a traves de sus liricas. El desasosiego, la congoja y la angustia vuelven a reinar. Y pareciera que las esperanzas desaparecen en una nebulosa negra. Desearía que todo se tratará de un maldito tablero de ajedrez y poder arrojarlo lejos de mi, y en vez de peones y reinas, destrosar a mis desgraciadas obsesiones, a mi novio y a todo lo que me hace mierda. Más estoy muy lejos del sueño, mi juego esta aferrado a mi vitalidad y es imposible alejarlo. Las piezas son de hierro. Y lo malo no se desvanece, "nunca más" (como decia el gran Poe). Las coronas de laureles se desvanecen a la primera brisa, contra las coronas de espinas ni las mayores tormentas pueden.




Soñando con un culo perfecto, hoy es mi nueva meta. Hace un tiempo paso esto, fue un sábado no lo voy a olvidar jamás. Fui a la casa de mi novio y no se encontraba ahi, lo llamé desde el mediodía hasta las 4 de la madruga, y me quede sin respuesta alguna. Entonces pasé la noche con una chica lesbiana que conocí, hermosa, me moría de ganas de besarla más me resistí y sólo me quedé con un amargo sabor en la boca. Caminamos tomadas de la mano, como si de una pareja se tratase, ante los gritos de desaforados hombres en desesperación por una dama. Estabamos en la misma situación, "abandonadas" por nuestros compañeros. Al día siguiente, mi novio me llamó me explicó la situación, lo habían llevado preso por no portar documentos, pero en pocos días no pudo con su verdad y explotó. Me contó que le había llegado una denuncia, porque ese día que fue a la pileta le tocó el culo a una chica. Imaginen mi situación. Yo, la mujer más celosa existente en la tierra. Que con una mirada podés provocar los cortes más profundos en mi corazón. Despues que me contó, no le hablé una hora. Trataba vanamente de justificarse con un "por lo menos no te engañé", que me lastimaba en demasía. Yo lo engañé, y se lo conté y el me perdonó, pero esta iba más allá de mi, no podía perdonarlo, aún así lo hice. Me dijo que la chica era una menor de 15 años. Me sentí la peor basura. Trataba de focalizar mi mente en mi persona con ese hombre desconocido con el que estuve, en el trio en el casi participo sino fuera por el excesivo tiempo que había de espera en el albergue transitorio, en mis besos de lengua sedienta con mujeres y hombres en salidas nocturas a escondidas. Pero todo eso no era nada comparado a la persona que jamás le deposité mi confianza (es así, llegué a seguirlo, lo llamó las 24 hs). Si hizo eso es porque debe despreciar la parte que me dice que ama, mi culo, que es lo que más odio de mi cuerpo, y hoy se convierté en un foco fuerte de mi perfeción. Gracias, amor.




Vuelvo a las raíces que fortalecieron esta débil rosa. Que irónia. Ayer, día de los enamorados (día más comercial, ¿imposible?) fue como cualquier otro, discutí con mi novio, le insinué que estaba con otro (sinceramente, no estoy muy lejos de eso), le escupí en la cara la basura que era, como no sabía lidiar con una mujer y hasta lo amenazé con un trozo de vidrio. Y todo porque miró con desprecio mi vestimenta totalmente negra y un collar de puás que llevaba en mi cuello. Con asco me largó: "No quiero que vuelvas a ser lo de antes". Siempre fui esa alma en pena, bañada en oscuros colores. Mi metamorfosis fue por él, pero jamás cambié lo interno de él, es más, ustedes saben que sufro por ese divino jean en el que quiero entrar, ¿por mi? no, sólo para gustarle más a el. LLego lejos, my lejos. Déspues de purificar mi alma, entre lágrimas y criticas horrendas, el "No te amo, sos una mierda, no siento nada por una basura como vos" era cosas mínimas entre ese remolino de palabras, me tranquilize, como estúpida le explique tranquilamente mis razones para tal ataque. Traté de satisfacerlo y déspues le dejé mi celular, siempre tuve esa manía de dejarle algo mio, para no terminar, y que si lo desea, volver a verlo para que me devuelva eso mio. Ante su negativa, le supliqué que la próxima me lo devolviera. Una bombacha, una remera, unos pendientes, un collar, un celular. Todo es excusa.

viernes, 2 de febrero de 2007

Contra remolinos caoticos, el regreso

Contra remolinos caoticos, jeans no hechos a mi medida, ingestas de calorias impresionantes debido a la obligación, regresé. Cuando las miradas reposan en tu plato lleno y virgen, cuando todos los dedos señalan tu apresuramiento al lavabo, cuando se comienza a sospechar de tus constantes dolores y excusa. Llega el infierno, la preocupación de la gente, la tortura de recibir bocado bajo la mirada atenta, el castigo de engordar y perder todo lo que ganaste. Se justifican con que quieres que comas sano, no es así, la comida me enferma, no es sana, no lo soy yo. Tu cerebro recuerda lo que era la comida, tu estómago la anhela y el control se pierde entre culpas y el no querer. Perdes la noción de tu meta, olvidas a Ana, te convertis en tu peor pesadilla, la gorda que come sin pensar y además lo disfruta. Buscas la fuerza en los más reconditos lugares y no aparece. Las personas que estan más alto, caen con mayor fuerza, pero se levantan más imponentes. Tengo en claro lo que quiero. Hoy puede que las mentiras se hallan vencido. Pero tengo planes que no he de revelar. Porque contra viento y marea llegaré a la anhelada pureza, estética predilecta, mis 40 kgs.







Tengo misiones, sueños y ambiciones. Hoy estoy lejos de ellas por condiciones externas. No duden en que voy a estar próxima a ellas dentro de poco. Ansío con mi alma el comienzo de las clases, las mentiras se cubren más facilmente como sabrán. Hoy por hoy les cuento los sueños que me persiguen:

-Entran en ese precioso jean
-Endurecer mi panza
-Bajar mis anchas caderas
-Endurecer mi cola
-Endurecer las piernas
-Que mi novio me mire solo a mi
-Disfrutar del sexo
-Que empiezen las clases
-No abandonar el gimnasio
-Todos los días subir escaleras
-Caminar del cole a mi casa
-Comprarme ropa, collares, pulseras, cremas y maquillaje
-Trabajar y tener mi propio dinero
-Conseguir un hombre que me comprenda y no me lastime.

Para algunos, una tontería, para mi, mi nube negra que me sigue como peste bubónica a todos lados, que a veces me quita el sueño y me roba lágrimas de angustia e impotencia. Si, tormentoso, nebuloso, deprimente: No entrar en un jean. El jean jamás fue mi aliado cuando era la gorda que sufria todas las burlas. Ahora siendo todavía gorda, obviamente no tanto como antes (según me dicen), los aprecio un poco más. Pero un regalo me vino a torturar, un jean ya en uso, pero en excelentes condiciones. Que me entrara sería un milagro, lo pruebo día a día para ver si llega. A pesar de las comilonas, el jean parece subir cada vez más (si, lo se, no tiene el más mínimo sentido), hasta yo me sorprendí, falta poco. Pero ese poco es un castigo enorme, que hace crecer mi ansiedad y quererer acelerar el tiempo, alimento mis deseos de vivir sola y ayunar a mi antojo, y ser perfecta. Sueño y sueño, ya pedí mi deseo, no tuve negativas sin embargo para eso falta un tiempo. Yo se que tarde o temprano, cuando menos lo imagine, estaré ahi. Hoy sólo espero el comienzo de clases, el comienzo de la mentira.