Confesiones infantiles

A veces sueño con ser una niña, dulce e inocente y desconocer la maldad de los comentarios adultos. Ser pequeña y que unos kilos demás signifiquen belleza en mi apariencia, vivir con la ignorancia a flor de piel, ser la carne prohibida para los demás, ser liviana como el aire y elevada en brazos como hojas por el viento otoñal.
A veces juego con esos roles con mi pareja, y notó rápidamente la excitación de su parte. Pienso que algo de pedófilo tendrá o quizás sólo sean fantasías, como yo las tengo y eso no me convierten en una perversa. Sin embargo, me gusta sentirme vulnerable, chiquita...¿Pero como una gorda puede sentirse así? Es imposible. Desearía perder unos 20 kg y entregarme a mi rol, prenderme de los brazos de algún hombre mayor y fingir que no se nada, absolutamente nada de este cruel mundo...







Mejor ni hablar del fin de semana, si lo del viernes fue retención de liquidos o qué no lo sé, puede ser porque andaba sin tomar nada...inapetente de liquidos. En fin, ahora serán pura grasa. El sábado almorzé arroz con verduras, y a la noche cené con mi novio. Fue una de las mejores veladas que pasamos, y no dejó de recalcarmelo a cada segundo. Quizás me vió animada y el hecho de compartir una comida lo alegró, no sé, pero reímos juntos hasta llorar y conversamos como nunca. Obviamente recurrí a mia, mis ojos llorosos le habrán revelado lo que hice, porque él lo sabe, pero eso no opacó la noche. Compramos helado y vimos una peli, y eso quedó dentro. Lo que no quedó dentro fue nuestra pasión, fue como la disculpa ante el caos que se planteó la vez anterior. Y hoy, domingo, no almorzé ni desayuné, lo que merendé fue café con leche y 3 medialunas ¡FUCK! ¿Más gorda era probable que fuera?. Cené sopa y una porción de pizza. Y después lloro, y después me averguenzo. No merezco nada.



En fin, mañana tengo que comenzar la facultad, mañana prometo pesarme y contarles la verguenza. Espero risas, si las espero...
Me prometí que si no me peso y si llego a excederme, publico una foto del ballenato que soy, asi se me va a cerrar el apetito hasta el día de mi muerte...
Mañana boca cerrada hasta tiempo indefinido, esas cosas funcionan, mañana abre el gym (que estaba de vacaciones!) asi que mi fuckin metabolismo no tiene excusas. Ni yo.
Las adoro princesas, ustedes son mi inspiración, yo sólo soy lo que deben evitar ser...una gorda fracasada

Kate Moss...al lado de mi glotonería

Ayer fue un día de mierda, pero esos con todas las letras, decidí irme a caminar, a buscar a mi novio al trabajo y a pesarme, me vestí de negro, para pasar desaparecibida como siempre, una cadena y mis botitas, la única de negro con el sol que había, mi única comida y desayuno fue un té rojo...así que no tenía miedo de pesarme, sin embargo fui y pesaba 63.74 ¿What?, me fui a otra farmacia: 63.40, fui a otra 63.3, a otra 63.5, gasté todas mis monedas y tengo cientos de tickets en mi cartera, no lo podía creer, me puse a llorar en la calle. Pasaba por casas de comida, por cafeterías, panaderias. Todo el aroma me enredaba y me daban ganas de abandonarme allí, el martes había sido la última vez que comí como la gente, y peso más...pasaba por cualquier lugar, y no distinguía entre salado y dulce, quería lo que sea. No era sólo el peso, era que mi novio había faltado al trabajo, no lo encontraba, necesitaba abrazarlo. Así que decidí caminar hasta la casa de él, no se cuantas cuadras eran, las que son de Capital sabrán, caminé de Caballito a Floresta...tardé casi 2 hs, porque fui lento, mirando vidrieras...deseando. Cuando llegué a Flores entré a un supermercado con lágrimas contenidas: compré una fanta light, una bolsa de palitos y un alfajor. Tomé un poco de gaseosa y agarré unos 10 palitos, y seguí mi camino, llegué a la casa de mi novio y lo encontré ahí.




Fuimos a una plaza...ahí le dí la gaseosa y la bolsa de palitos, él que comé tan avidamente, no se negó...pero yo tampoco me negué a compartir algunos con él. Charlamos un poco y miramos peliculas en Blockbuster. En lo cual me retiré a mi casa, con un sabor amargo, llegué a mi casa y comí un plato de pastas que me ofrecieron mis padres, y de postre una rebanada de helado. Me sentía vacia, desilusionada, lastimada. Incluso comí el alfajor. No pensé, no quería vivir, ¿Qué puedo decir? La verdad es que me sentí mal, estuví días sin probar bocado y no descendí un gramo...ni siquiera me mantuve...aumente...

Lo sabía...me odio más que nunca



Intake de ayer:


D: -

A: té rojo (6)

M: palitos (200)+200 ml de fanta light (9)

C:pastas (350)+alfajor(206)+rebanada helado(186)

TOTAL: 957 cal

Merezco definitivamente la pena de muerte, no valgo nada...

Encerrada en un cuerpo que no me pertenece

A veces lloro porque deseo ser como las demás chicas. Si, además de delgada: ser normal. Quisiera cenar y reirme con mi novio, salir con mi amiga y reirme en vez de fijarme en como se ven mis piernas, dejar de mentirle a mis padres. Pero no puedo, el miedo es mucho mayor. Soy demasiado gorda. Ni siquiera lo merezco. Y veo thinspo y veo modelos y después mi reflejo en el espejo rompe con toda la armonía. Ni siquiera un avance, nada. Ni siquiera un cabello puedo encontrar de mi agrado, todo es enorme, y siento que la gente en la calle me clava su mirada, pensando lo gorda que estoy. Si, es verdad. A veces siento ganas de llorar, sin razón...y es así, estoy atrapada en una jaula sin rejas, de la cual no tengo intención de salir.







Me siento hinchada, gorda, deprimida y encima no puedo constatar mi peso ¿Algo peor?. Hoy no pude ejercitarme, tengo la pierna lastimada por un golpe de mi novio, ya les conté ayer. Hoy cuando llamó atiné a cortarle y decirle que era un enfermo y demás cosas. En fin, se que me va a durar poco. Es una historia que se repite siempre.
Es el vicio del dolor y la contradicción que me tiene atrapada. Sus palabras me hacen enfermar más y no pienso parar hasta que de sus labios se forme la palabra "flaca". No, no piensen que es por él, esto es por mí. Hoy en día parece una utopía, gustarle...que sienta mis huesos y me siente arriba suyo. Soy una obesa, no como y sin embargo mi cuerpo aumenta día a día. Hoy me levanté soñando que me atracaba, asustada, me toqué el estómago y lo tenía hinchado, ¿Había sido de verdad?. Jamás me dí un atracón, había estado durmiendo, pero aún así mis huesos no los palpaba, y sigo pensando que en sueños algo ingerí...







My intake de hoy:

D:-

A:-

M:café con leche (26)

C:sopa zapallo light (26)+botellita coca zero (6)

TOTAL: 58 calorias


Descubrí que el café con leche que me hacía no tenía 46 cal sino muchos menos. Hoy use una taza medidora y coloqué 50 ml de leche descremada al café (100 ml son 46 cal), lo cual me quedo como siempre pero con la diferencia que antes lo constataba a ojo. Por eso prefería poner antes que eran más calorías antes que menos.

Oh L'amour

Yo creo que pocas mentes pueden entender lo que levantarse todos los días palpando tus caderas, tu panza, tus costillas para ver si engordaste o no. Pienso que son nulas las personas que sueñan con comida, con enormes banquetes y se levantan con culpa. Siento que sólo las almas condenadas tienen noción de lo que es levantarse, mirarse al espejo y desear morir. Es preferible padecer este infierno, antes que pasar las penurias de ser burlada por las vendedoras de ropa, familia, compañeros, novios, de soportar las miradas sobre la grasa, que engullir la cruda realidad de que la ropa nos queda horrenda. Sea cual sea mi elección, el sufrimiento va a decir presente. En cada esquina esta ahi, dandome noción de que aún no estoy muerta.








Si, necesito con urgencia una bascula, pero yo quiero las digitales, y no tengo suficiente dinero, tendré que comprarme una mecánica usada. Aunque temo por eso, no me importa. Necesito controlarme de alguna manera. Hoy me pesé a la tarde después de 1/2 botellita de coca zero: 62.00 con ropa incluida obviamente xD ajjajaja
Recorriendo farmacias, donde en una puse monedas y no me peso :(
¡Faltan 2 fuckin kilos para los 59 y estamos a Jueves!...Me voy a pegar un tiro y vuelvo ¿si?
Ando ansiosa, hoy piqué un poco de queso por salut y reggianito. Una obesa de primera.

Intake de hoy


D:-
A:1/2 coca zero (3)
M:café con leche (42)+queso por salut (79)+reggianito (150)
C:-


TOTAL: 274 (Me recibí de obesa!)





En estos momentos que escribo esta entrada, cuento con la grata presencia de mi obeso novio, que como para no fallar a sus propósitos, acaba de golpearme, y yo le regresé su jugarreta con unos hermosos rasguños en los brazos. ¿El quid de la cuestión?. Mencioné que me gustaba el Joker, el guasón que interpretó Heath Ledger, con lo cual él en su enferma cabecita de celos, escupió: "A mi me encanta Soledad Fandiño". Y justamente, me estaba pidiendo anteriormente que ponga unos videos del programa donde ella trabajaba (programa de humor el cual yo veía), y le dije gentilmente: "Te dejo la pc, hace lo que quieras...que te la chupe ella..." (Como siempre, me estaba reclamando para que calme sus lascivos deseos de tal forma) y ¿sabén que respondió? "Ojalá". Furiosa, le dije "Ojalá a mi me cojiera Johnny Depp y no vos gordo de mierda..."
En fin...me fui llorando al baño, a golpearme un rato, y castigarme por ser una gorda, por no llegarle ni a los talones a esta modelo. Cuando volví ¿Sabén que veía mi parejita? "Las 22 mujeres más bellas del mundo"
Le apagué la pc sin decir nada, y esperé disculpas que nunca llegaron...y aquí estoy, escribiendo esto, mientras él esta recostado en el sillón...
No me importa...es todo lo mismo...no me puedo amar yo, no me puede amar nadie, vivo de esto...esto es mi alimento, y después se enoja porque no como ¿Qué incentivo me das, hijo de puta?. Esto me reafirma en mis pensamientos, nada más







Ana, ahora más que nunca dame fuerzas, se que estás ahi, en las sombras, en mi mente, en las mujeres, en el espejo, en las revistas, en la tele. Eres todo para mi. Y sin no podría seguir. Dame la voluntad que necesito para continuar cuando deseo caer en los pecados...

Vanessa Paradis

La esposa de mi amor platónico Johnny Depp. Obviamente, Johnny ama las flacas. Por eso salió con Winona Raider, Kate Moss, Christina Ricci. En fin...es obvio, el hombre más sexy ¿saliendo con una gorda? ni en sueños...

Escribo esta entrada corta para comentarles que esta noche mi maldita madre me levantó (estaba dormida, y lo iba a estar hasta mañana) ¡PARA CENAR! ¡OBLIGADAMENTE!. Hoy temprano me lo dijo: "Estas volviendo con esas estupideces, vi unas fotos, y hoy vas a comer en la mesa". Cocinaron fideos con queso y tomate. Comí, con ganas obviamente, hace días que no probaba una comida, y además no quería levantar sospechas algunas, no dije ni mu. Y después en mi habitación lloré como una histerica. Quise recurrir a MIA y no pude. Seguro aumenté 1 kg por esa maldita comida, más los sandwiches de miga de hoy...no creo haber superado las 1000 calorías, porque 2 sandwiches son 400 y ese plato tendría otras 400. Pero me odio, quiero morirme, en realidad, que mueran ellos ¿Por qué no entienden que engordar me hace infeliz?
¿Por qué quiere mi madre que coma si después vive llamandome gorda, gorda, gorda?
Odio todo esto...quiero volver a mi ayuno, quiero volver al vacio, asi que allí voy otra vez.
Hoy me pesé en 3 farmacias diferentes, y tuve 3 diferentes pesos xD
en la 1era: 61, 3
en la 2da: 61, 7
en la 3era: 62,5

¿A cuál le creo? Igual aún así me siento inmensa, obesa, y por comer ya ni siquiera puedo palpar mis costillas ni hip bones (o lo poco que se puede sentir) ME ODIO!

Rompí la bascula. !

Seré repetitiva, cansadora, insoportable e incluso soporífera con mis pensamientos, pero no puedo dejar de repetir lo que retumba en mi mente. Son pensamientos que claman por ser libres, y con quien no tengo confianza para hablarlos, salvo con ustedes, princesas. Simple y llanamente me odio, soy gorda y nunca dejaré de serlo. Cada día me veo más inmensa, aunque la báscula marqué lo contrario, me entra ropa que antes no me entraba, pero nadie me dice nada, nadie me dirige una mirada. Siento que todo es en vano, que sigo inmensa, el espejo no me miente. Y me odio, me odio, quiero morirme, arrancarme los pedazos de carne que están demás, encerrarme algún lugar lejos de la comida y dejarme ir. No vale la pena ser gorda y estar en este mundo.






Las piernas, las piernas. Cuando yo junto mis piernas, estas se unen. Y eso odio de ellas. Además tengo como dos montañas a los costados, en los muslos externos, es por eso que odio usar jeans. Mis piernas son símiles a dos patas de jamón, aunque creo que estás últimas son más delgadas que las mias. Hoy ocurrió una verdadera desgracia: se rompió mi balanza, se le rompió un cable donde va la batería, quise morir, no me pude pesar, así que lo haré más tarde.
Pero se acabaron mis 6 días de dieta liquida, ayer comí, hoy comí, soy una glotona de mierda. Y después me quejo que tengo piernas gordas. Es lo que merezco...




Les cuento mis dias: (una verguenza!!!, merezco ser una obesa!)



Intake de ayer:


D:-


A:1 rodaja de melon (80)


M:café con leche (42)


C:-



TOTAL: 122 calorías



Intake de hoy:


D:-


A:1 sandwich de miga (150) -MIA-


M:?


C:?




Ya lo completaré cuando finalize el día

Consejos para mis princesas

*Siempre contraigan el abdomen al caminar, bailar, correr, etc, esto entrena los abdominales ya que se contrae el músculo (este consejito me lo enseño mi prof de danzas)

*Cuando lleguen a su meta, o hayan bajado bastante, no se den el lujo de usar ropa grande al comer, porque no se van a dar cuenta si engordan. La gente que usa ropa grande, engorda más rápido porque no nota la diferencia

*Si tienen mucho mareo, un mordisco de una fruta se los hará pasar por la glucosa que contiene.

*El entrenamiento 2 veces por semana no cambia peso, ni grasa corporal ni nada, 3 veces por semanas hay un pequeño cambio, en cambio 4 veces por semana da los mejores resultados.

*El ejercicio aeróbico es muy importante para bajar de peso, pero el ejercicio anaerobico sigue quemando calorías aún cuando terminamos de hacer los ejercicios (para reparar los músculos)

El pesarse contantemente te mata lentamente

Y cuando estás al lado de la gente que amas, y la vez comer sin importarle la cantidad calórica del alimento, te duele, cuando vez a una mujer delgada devorando una hamburguesa, riendo con su pareja, lastima. Es que te miras a vos misma, escondiendo la comida en una bolsa, observas como tu novio preferiría estar con una mujer normal, que lo acompañe en sus comidas y ría con él. Ya no puedo sonreir. Estoy constantemente pensando en si gasté las calorías ingeridas, en mi peso, en como me ven los demás, ¡Son tantas cosas! Y además, cuando paseo en la calle, todas las mujeres son flacas, tienen unas piernas divinas, en cambio yo tengo unos muslos correspondientes a un cerdo, y la lágrima queda retenida en el ojo, levanto la mirada, evitando el llanto, no puedo lllorar, este es el camino correcto a mi perfección...







Hasta hoy sigo evitando que entre algún sólido en mi cuerpo, con una pequeña excepción que la verán en mi intake, no tengo hambre, sólo extraño el sabor de algunos alimentos, algunas veces colocó un pedazo de pan, lo saboreo, y escupo todo en un tacho, sacando hasta la última miga de pan que queda adherida a mi lengua, no quiero ninguna caloría extra. Aunque me siento una cerda, consumir 78 calorías es digno de un ballenato, digno de mí, la verguenza de Ana. Ayer sábado tuve peleas con mi novio, me dijo que tenía que comer y blabla...amenazo con contarles a mis padres, pero se que no lo va a hacer, mis padres lo odian y jamás lo ven ni le dirigen palabra. Le jure que yo comía y me grito: "Un yogurt o unas rodajas de tomate no son comida!!", si el supiera, lo mucho que significan esas cosas para mi: cada caloría pesa una tonelada en mi cabeza.









Me odio, me odio y me voy a odiar toda la vida. Hoy temprano pesaba 62, 9. Me pesé a eso de las 9 de la noche y pesaba 63.5, habiendo tomado sólo 2 vasos de agua y uno de coca zero. Me quise morir y todavía deseo eso. ¿Qué hice mal? Mi amiga me dijo que si estas en la cama todo el día, engordas. ¿De dónde salió eso?. En fin, hoy fui a la casa de ella, y después vinimos aca, me acosté porque tenía demasiado frío (aún lo tengo). Hoy no fui a caminar porque llovía demasiado. Mañana espero poder empezar el gym, aunque tengo miedo de desmayarme, nunca supero las 100 calorías diarias. Me tomaré mi cafe con leche 2 hs antes de ir, para que me de energía o quizás un vaso de coca zero, se verá. Hoy mi madre hizo mi comida favorita: pastas, de día pude escapar: dije que no tenía hambre, de noche: obligada. Pero la bolsa amiga nunca falla =) asi que no probé nada. Ni tentación tuve de hacerlo. Si ustedes vieran mi heladera, la abren y es: queso, flan, budín, helado bombón, chocolate, frutas, dulce de leche...Todas tentaciones, que me encanta ofrecer a cada invitado, creo que "como a atraves de los otros", si ellos lo disfrutan, creo estar haciendolo. Es raro. ¿Pero quien dijo que yo fuera normal?






My intake de ayer:

D:Té rojo (6 cal)
A:2 rodajas de tomate (15)
M:Café con leche (42)+pastilla Vita C (12,5 cal)
C:Chicle (2,5)+Coca zero -2 vasos- (2)

TOTAL: 80 cal
My intake de hoy:

D:-
A:Café con leche (42)
M:2 vasos de agua
C: 2 vasos de coca zero (2)

TOTAL: 44 cal

Consejos para mis princesas

Son sólo algunos consejos que yo pongo en práctica para aguantar el día a día. Y no caer en tentaciones. Es duro pero compartir consejos, ayuda. Suerte, bellezas.

*Un café con leche calma muchísimo el hambre, pero si lo van a hacer, que no sea, leche con café, hagan primero el café y después agreguen unas gotitas de leche, recuerden 100 ml (medio vaso) de leche aporta 46 cal, cuanto menos agreguen, mejor.
*Se necesitan menos de 20 gr diarios de carbohidratos para entrar en cetosis, en un ayuno se entra al 3er día.
*Si van a comer, o sienten la tentación, implementen castigos: publicar una foto suya en el blog (para que vean la gordura), hacer 2 hs de ejercicio, ayunos, etc
*Proponganse metas cortas, es lo mejor, para no frustrarse.
*Si tienen que comer: siempre en sus habitaciones y no olviden tener bolsas para desechar la "grasa" allí. Si te tengas de probar, tirale jabón, desodorante. Que se te vayan las ganas.
*Mira revistas como Elle, Cosmo o canales como FTV o E!
*Crea tu propio diario, para llevar a todas partes, con información, thinspo y para anotar constantemente lo que comes.