Cuando el hambre desaparece...

Cada día que me pasa, me veo cada vez más gorda, en 4 días baje casi 4 kilos y me veo peor...no noto diferencia, no hay huesos, la panza sigue, el pantalón de montar es asqueroso...Yo creo que quizas a los 15 kilos algo se note...es decir...baje 4, faltan 15 más...cuando en realidad deseo bajar 25 kg, pero vamos de a poco...me voy poniendo metas pausadas para no deprimirme, y empaparme de ansiedad, por lo cual ahora mi objetivo es bajar 5 kg más...

Aunque tengo momentos de satisfacción por no tener hambre, tengo momentos de tristeza, donde quiero llorar, quiero desaparecer, y se vienen millones de frases a mi mente, mis compañeros en la primaria, mi madre, mis exs, nunca nadie me dijo algo lindo...debo confesar que todavía me rebota el "gorda puta" que les comenté en la entrada anterior...Eso me hace fuerte.


No hay hambre, pero si hay ansiedad, y acompañado a que en mi casa SIEMPRE hay comida, es un problema gigantesco. Abris la nevera y hallas: torta, quesos, yogurt, crema, pizza, tarta, etc
Me paso esta semana de tentarme, pero siempre, siempre lo escupí, mascaba con la cabeza para abajo, para asegurar que nada descendiera por mi faringe...sentía el sabor y escupía todo. Lo hice pocas veces, pero en fin, también me da miedo de ingerir calorías de esa forma.
Amo la voluntad, amo la convicción y la fuerza, y sólo añoro que me acompañe todo el tramo como lo vine haciendo ahora, vengo limitando mis intakes a 1 tomate chico, 1/4 cebolla y un caldo light, es bastante, pero por ejemplo hoy a la noche no pude terminar el caldo...estaba llena.








Intake de hoy

D: manzana (75)+mate cocido (6)
A: sopa light (28)+1/4 tomate (20)+1/4 cebolla (15)
M: cafe con leche (26)
C: sopa light (28)+1 tomate chico (30)+ 1/4 cebolla (15)+té (6)

TOTAL: 249 calorías


Se que debería consumir muchas menos, y hoy hice muy pocos ejercicios de brazos, en compensación tomé casi 3 litros de líquido (2,5 de agua y 600 mil de coca zero)



Espero con ansias un comentario, un: estas más delgada, estás más linda....para ayudarme, porque siento que todo mi esfuerzo es en vano, no lo noto, no lo nota nadie....siento que quiero cortarme la mitad del cuerpo para ser quien verdaderamente soy.

3 dias...3 kilos menos :)

Aqui estamos, después de mucho tiempo...volviendo al ruedo. Volvió a despertar Ana, volvió el canto estomacal, que grita cual preso, indicando el progreso, volvieron las nebulosas y las sensaciones de estar en un barco que producen los mareos. No voy a dar presentaciones, me conocen, saben quien soy, que no soy...
La verdad estuve muy contenta los últimos tiempos, alejada de obsesiones, centrada en mi felicidad, y nada más que en ello...pero...paso algo...mis padres arreglaron la báscula y la posicionaron estrategicamente en el baño ¿Qué les puedo decir?, fue subirme después de tanto, tanto tiempo y descubrir que todo es una falacia, que es por eso que no atraigo a nadie, que por eso la ropa esta archivada, que por eso doy lástima y soy la amiga en vez de la pareja....

Volví a los días de dolores de cabeza, de llantos inexplicables, de subirme 10 veces por día para controlar mi peso....pero feliz, les juro que estoy feliz, me siento más fuerte que nunca...y dispuesta a no abandonar hasta cumplir una meta...



Tengo tantas cosas que contarles, chicas...Hace ya 1 año termine la relación patológica que tenía con mi ex, esa relación que duró 5 años y siempre estuvo destinada al fracaso. Hace unos meses conocí a un chico con el cual pase momentos muy felices, me comprendía, me quería de verdad, pero por problemas personales de ambos la relación no pudo funcionar. Actualmente nos llevamos muy bien, nos vemos seguido, tenemos nuestras charlas todos los días, pero hace poco paso algo...me pasó su contraseña de facebook, tenía una conversación abierta con un amigo, y leo que, por un comentario en broma que le había hecho en su muro, le decía: "Tengo ganas de mandar a la concha a esta gorda puta". Juro que se me derrumbó el mundo, lo juro...
Hace un día atrás de eso había empezado a no comer, no se imaginan la fuerza que me dio eso, pero ya ni entiendo porque le hablo, porque nos llevamos tan bien y tuvo que decir eso de mi. No entiendo...les juro que escribo con lágrimas en los ojos, porque tiene razón, doy asco, doy asco, estoy enorme, obesa. Era el flechazo que necesitaba para volver irremediablemente....









Se aproxima el verano, princesas, hay que ponerse con los ejercicios, la restricción, las cremas y las ganas sobretodo si queremos lucirnos...últimamente vengo haciendo intakes de menos de 300 cal, salvo por hoy que casi me desmayo en medio de una cirugía que estaba instrumentando...fue muy feo...y la instructora me dió un mate cocido y galletitas, que me la puse en la boca y cuando se fue, la escupí y la metí en un tarro de yogurt bebible que había en un cesto de basura, ¡Cómo me costó tomar ese mate cocido! ¡Nada de hambre!, sin embargo hoy comí algo porque me sentía muy mareada

D: cafe con leche -descremada off corse, y solo unas gotitas- (26)+mate cocido (6)
A: 1 tomate (30)+1/4 cebolla (15)+1 hamburguesa de soja (104)+gelatina diet (9)
M: cafe con leche (26)+mate cocido (6)+gelatina diet (9)
C: sopa light (28)+gelatina diet (9)

TOTAL: 268

Vengo haciendo muchos ejercicios de piernas localizados y biceps...triceps hago poco, tengo que ponerme más con ello y ahora al terminar los parciales, empezar a correr.


En 3 días baje 3 kg :) asi que imaginen mi felicidad...quiero mantenerme fuerte aunque me sienta débil, quiero no abandonar...quiero poder vestir lo que antes podía, quiero verme al espejo y por una vez...sonreir

La gorda que quería vestirse como flaca

Pensé que no volvería sentirlo, lo había sentido como algo ajeno a mí, ligado a cuestiones pasadas. Pero acá estoy, en un eterno deja vú. Repitiendo los capítulos más ambiguos de mi vida, la felicidad de los kilos perdidos y el sabor no calorico de la perfección, y la mezcla del dolor en el pecho, de la lágrima al borde de la muerte en mis oscuras pestañas, por ver la imperfección de mi anatomía. El eterno castigo de ver observar la devolución de un espejo, la maldición de palpar la flacidez incipiente, la frustración de que la ropa hermosa ya no sube por la carne que acumulan mis caderas, gluteos, abdómen, cualquier rincón de mi cuerpo es objetivo de mi organismo para depósito de grasa, pero yo soy la culpable, todo queda en mis manos, o nunca mejor dicho, en mi boca.




Ustedes saben de la historia del que fue por muchos años mi novio, me separé después de soportar durante años vejaciones, sigo viendolo ocasionalmente, me compra cosas, y me lleva a comer. De sexo ni hablar, no consigue mantener una erección cuando estamos juntos, no lo culpo, sólo falta mirarme para caer en cuenta de las sensaciones de asco y compasión que debo transmitir. ¿Se acuerdan como siempre me torturó con sus apelativos a mi gordura, con sus ácidos comentarios a la hora de una cena?, Si los recuerdan, entenderán porque la vida regresa todo, como nos devuelve la saliva que lanzamos al cielo, creyendo vencer la gravedad, venciendo elementalidades enfrentadas en vano, así es, hoy en día el pesa 95 kg, con una altura de 1.65 aprox, lo cual lo convierte en una persona con un sobrepeso muy considerable, y verlo sólo me transmite asco por su fisico, sin embargo ataduras invisibles me siguen uniendo a su persona.
He conocido a otros hombres, pero el sexo fue lo único rescatable de esas relaciones tan espóntaneas, que asemejan el sonido del crepitar de una hoja de otoño, pisada como lo soy por mi propia vida, vejada por la gordura, mi madre, mi ex, la perfección...Unos segundos de efímera sensación de aprecio, un elogio y una caricia de turno al cuerpo que me condena a este camino.

Con una cefalea, muy rara en mi, escribo sintiendome una falacia en persona. La dieta que publique anteriormente, me fue imposible llevarla a cabo, más que nada, porque al llegar de la facultad, me veo con mi madre esperandome con la cena, y la familia en la mesa ¿Cómo huir de aquel corral, en el cual me cierran las puertas antes de entrar?. Y así sigue...y no quiero recurrir a mia, no quiero escaparme por escurridizos dedos de mi desafío. Lo mio debe ser límite, tajante, digno de una princesa, no sucumbir ante vomitos y comidas, no quiero eso más.













Escucho, y quiero seguir lo que me dicen. Me habla, en una ráfaga de señales, mi ropa me habla, me flagela por medio de marcas rojizas en mi piel que indican la presión de ella sobre mi insipiente abdomen. Me somete, a través de ceñirse a mis formas redondeadas, marcando hasta el más mínimo detalle de la imperfección. Se burla, porque en mi cuerpo no adopta el motivo que adopta en el cuerpo de una mujer delgada, sino que se metamorfosea en algo grotesco y burlón.
Y si no la escucho...se rinde, muere. Su destino es el fondo del armario, donde sus gritos son ahogados por ropa mucho más grande que eclosiona los sonidos. Pero día a día, al abrir la puerta del closet, y sacar la nueva prenda más holgada, la escuchó decir "Gorda, nunca más entrarás acá...gorda, gorda, gorda...La gorda jamás podrá vestir como flaca...Jamás"

Se escapa la gelidez de los vientos que obligaba a cubrir con trapos mi obeso cuerpo, con enormes harapos que mienten a la sociedad exigente de estereotipos cada vez más alejados de mi abundante carne.
Aparecen los rayos solares que exigen ligereza, pero yo soy la antitesis de tal condición. Soy lo pesada, lo burdo, lo poco admirable. Siempre la contradicción, la rebelde, mientras todos van hacia la derecha, creo que el camino correcto se ubica a la izquiera. Y viró, y cuando me doy cuenta de mi error, es demasiado tarde.
No hay ropa que pueda ocultar la fealdad de un rollo o de unas piernas gordas, no hay brazos que puedan cubrirme ni lugares para esconderme. Soy un abandono.
Es cada vez más díficil curarme de la obesidad si me abandono tan fácil. Añoro voluntad...














La Dieta de Christian Bale













Ese es Christian Bale. Un tipazo de gran cuerpo, que logró bajar 28 kg, en seis meses. Christian pesaba 84 kg, y rebajó hasta los 58 kg, sin embargo, quería rebajar hasta los 50 kg, pero los productores no se lo permitieron.

Mi idea es seguir la dieta que realizó, para poder bajar la tripa horrible que tengo, no creo que por seis meses, pero sería ideal mantenerla hasta rebajar unos 15 kg.

La dieta se basa en agua, y en comer por día una manzana y una lata de atún (cosa que yo obviaria, porque soy vegana), café y cigarillos. No superando las 200 cal diarias.
Hacer bastante cardio mientras se pueda, porque va a llegar un momento en que no va a haber energía para tal actividad, pero por lo tanto, hay que gastar esas reservas de grasa.

Christian recomienda estar tranquilo, sereno, y mentalizarse, con fuerza de voluntad y buscar hasta que límite podes empujar nuestros cuerpos.

Con voluntad, todo es posible

Confesiones infantiles

A veces sueño con ser una niña, dulce e inocente y desconocer la maldad de los comentarios adultos. Ser pequeña y que unos kilos demás signifiquen belleza en mi apariencia, vivir con la ignorancia a flor de piel, ser la carne prohibida para los demás, ser liviana como el aire y elevada en brazos como hojas por el viento otoñal.
A veces juego con esos roles con mi pareja, y notó rápidamente la excitación de su parte. Pienso que algo de pedófilo tendrá o quizás sólo sean fantasías, como yo las tengo y eso no me convierten en una perversa. Sin embargo, me gusta sentirme vulnerable, chiquita...¿Pero como una gorda puede sentirse así? Es imposible. Desearía perder unos 20 kg y entregarme a mi rol, prenderme de los brazos de algún hombre mayor y fingir que no se nada, absolutamente nada de este cruel mundo...







Mejor ni hablar del fin de semana, si lo del viernes fue retención de liquidos o qué no lo sé, puede ser porque andaba sin tomar nada...inapetente de liquidos. En fin, ahora serán pura grasa. El sábado almorzé arroz con verduras, y a la noche cené con mi novio. Fue una de las mejores veladas que pasamos, y no dejó de recalcarmelo a cada segundo. Quizás me vió animada y el hecho de compartir una comida lo alegró, no sé, pero reímos juntos hasta llorar y conversamos como nunca. Obviamente recurrí a mia, mis ojos llorosos le habrán revelado lo que hice, porque él lo sabe, pero eso no opacó la noche. Compramos helado y vimos una peli, y eso quedó dentro. Lo que no quedó dentro fue nuestra pasión, fue como la disculpa ante el caos que se planteó la vez anterior. Y hoy, domingo, no almorzé ni desayuné, lo que merendé fue café con leche y 3 medialunas ¡FUCK! ¿Más gorda era probable que fuera?. Cené sopa y una porción de pizza. Y después lloro, y después me averguenzo. No merezco nada.



En fin, mañana tengo que comenzar la facultad, mañana prometo pesarme y contarles la verguenza. Espero risas, si las espero...
Me prometí que si no me peso y si llego a excederme, publico una foto del ballenato que soy, asi se me va a cerrar el apetito hasta el día de mi muerte...
Mañana boca cerrada hasta tiempo indefinido, esas cosas funcionan, mañana abre el gym (que estaba de vacaciones!) asi que mi fuckin metabolismo no tiene excusas. Ni yo.
Las adoro princesas, ustedes son mi inspiración, yo sólo soy lo que deben evitar ser...una gorda fracasada

Kate Moss...al lado de mi glotonería

Ayer fue un día de mierda, pero esos con todas las letras, decidí irme a caminar, a buscar a mi novio al trabajo y a pesarme, me vestí de negro, para pasar desaparecibida como siempre, una cadena y mis botitas, la única de negro con el sol que había, mi única comida y desayuno fue un té rojo...así que no tenía miedo de pesarme, sin embargo fui y pesaba 63.74 ¿What?, me fui a otra farmacia: 63.40, fui a otra 63.3, a otra 63.5, gasté todas mis monedas y tengo cientos de tickets en mi cartera, no lo podía creer, me puse a llorar en la calle. Pasaba por casas de comida, por cafeterías, panaderias. Todo el aroma me enredaba y me daban ganas de abandonarme allí, el martes había sido la última vez que comí como la gente, y peso más...pasaba por cualquier lugar, y no distinguía entre salado y dulce, quería lo que sea. No era sólo el peso, era que mi novio había faltado al trabajo, no lo encontraba, necesitaba abrazarlo. Así que decidí caminar hasta la casa de él, no se cuantas cuadras eran, las que son de Capital sabrán, caminé de Caballito a Floresta...tardé casi 2 hs, porque fui lento, mirando vidrieras...deseando. Cuando llegué a Flores entré a un supermercado con lágrimas contenidas: compré una fanta light, una bolsa de palitos y un alfajor. Tomé un poco de gaseosa y agarré unos 10 palitos, y seguí mi camino, llegué a la casa de mi novio y lo encontré ahí.




Fuimos a una plaza...ahí le dí la gaseosa y la bolsa de palitos, él que comé tan avidamente, no se negó...pero yo tampoco me negué a compartir algunos con él. Charlamos un poco y miramos peliculas en Blockbuster. En lo cual me retiré a mi casa, con un sabor amargo, llegué a mi casa y comí un plato de pastas que me ofrecieron mis padres, y de postre una rebanada de helado. Me sentía vacia, desilusionada, lastimada. Incluso comí el alfajor. No pensé, no quería vivir, ¿Qué puedo decir? La verdad es que me sentí mal, estuví días sin probar bocado y no descendí un gramo...ni siquiera me mantuve...aumente...

Lo sabía...me odio más que nunca



Intake de ayer:


D: -

A: té rojo (6)

M: palitos (200)+200 ml de fanta light (9)

C:pastas (350)+alfajor(206)+rebanada helado(186)

TOTAL: 957 cal

Merezco definitivamente la pena de muerte, no valgo nada...

Encerrada en un cuerpo que no me pertenece

A veces lloro porque deseo ser como las demás chicas. Si, además de delgada: ser normal. Quisiera cenar y reirme con mi novio, salir con mi amiga y reirme en vez de fijarme en como se ven mis piernas, dejar de mentirle a mis padres. Pero no puedo, el miedo es mucho mayor. Soy demasiado gorda. Ni siquiera lo merezco. Y veo thinspo y veo modelos y después mi reflejo en el espejo rompe con toda la armonía. Ni siquiera un avance, nada. Ni siquiera un cabello puedo encontrar de mi agrado, todo es enorme, y siento que la gente en la calle me clava su mirada, pensando lo gorda que estoy. Si, es verdad. A veces siento ganas de llorar, sin razón...y es así, estoy atrapada en una jaula sin rejas, de la cual no tengo intención de salir.







Me siento hinchada, gorda, deprimida y encima no puedo constatar mi peso ¿Algo peor?. Hoy no pude ejercitarme, tengo la pierna lastimada por un golpe de mi novio, ya les conté ayer. Hoy cuando llamó atiné a cortarle y decirle que era un enfermo y demás cosas. En fin, se que me va a durar poco. Es una historia que se repite siempre.
Es el vicio del dolor y la contradicción que me tiene atrapada. Sus palabras me hacen enfermar más y no pienso parar hasta que de sus labios se forme la palabra "flaca". No, no piensen que es por él, esto es por mí. Hoy en día parece una utopía, gustarle...que sienta mis huesos y me siente arriba suyo. Soy una obesa, no como y sin embargo mi cuerpo aumenta día a día. Hoy me levanté soñando que me atracaba, asustada, me toqué el estómago y lo tenía hinchado, ¿Había sido de verdad?. Jamás me dí un atracón, había estado durmiendo, pero aún así mis huesos no los palpaba, y sigo pensando que en sueños algo ingerí...







My intake de hoy:

D:-

A:-

M:café con leche (26)

C:sopa zapallo light (26)+botellita coca zero (6)

TOTAL: 58 calorias


Descubrí que el café con leche que me hacía no tenía 46 cal sino muchos menos. Hoy use una taza medidora y coloqué 50 ml de leche descremada al café (100 ml son 46 cal), lo cual me quedo como siempre pero con la diferencia que antes lo constataba a ojo. Por eso prefería poner antes que eran más calorías antes que menos.